Adios 2012!!

Te vas 2012, y yo enroscada en la cama, sin bañarme..sin peinarme, sin animos, mucho menos una cena. Las cosas se dieron así, es el primer fin de año tan inusual, lo acepto padezco depresión postfin de año.

Pisoteada...

a 5 días de terminar este año.. me sientoo pisoteadaa.... sin ningun valor. Digo las cosas y no valen nada. les vale, mi sentir. La mejor lección es desaparecer de ese nucleo. renacer es hoy.

y que la soledad recorra cada una de mis lagrimas, que gota a gota caen sobre mi piel. Que abran caminos a lo largo y ancho de mi corazón. Curamee este maldito dolor.

Maldita Sea Yo

Para castigarme , no solo me conformo con recordarte día a día,  con odiarme al verme al espejo. Rayo mi vida, con tu nombre, en mis brazos dibujo cada sonrisa, y en mis piernas plasmo cada letra de tu nombre. Me he dejado el cabello largo para sentir sobre mis hombros, como seria tu cabellera larga recorrerlos. Llevo mis lentes conmigo, pues mis ojos estan cansados de llorarte, y al ponerlos en ellos, veo la vida imaginando como la vez tu detras de tus gafas. Colecciono recuerdos, tus dos unicas fotos, dibujando y pensandome sobre el mar. Lloro en silencio, contando cada una de las lagrimas que derramaste por mi, y maldigo todos los días la simple razon de despertar sin tu perdon. Maldita sea Yo, Una imbecil Mujer.

Borron y cuenta nueva.

Que puedo hacer para resetear mi cabeza?, Como hacer para escribir de nuevo la historia de mi vida?, tengo una tremenda necesidad de dejar de ser quien soy. La maldad de mi Alma y lo retorcido de mi exitir, esta acabando con mi energia.

El amor.

Cuando el Amor es una carente, el corazon y la vida misma se siente incomprendido. Falta todo, hasta el aire al respirar. La motivación se vuelve un problema cronico. Despertar es como sentir una puñalada en la cien, sin amor corriendo por las venas es como hermosillo sin una gota de agua, solo, triste y seco. Anhelo que llegue el momento de conocerte, de enfrentarme por primera vez a la dicha. Ser eternamente Feliz.

De ti.

La vida se me ha ido como un suspiro, y la unica cosa que pretendo en lo que me resta es TU PERDON. Cada dia me levanto esperando una señal tuya, algo que me haga saber si tu me haz perdonado, que el odio que me tienes haya florecido en perdon. Se que luchar por ti no es mi proyecto, te perdi como perdi el respiro. Te deje ir , como cuando solte mi vida a la agonía. Te extraño .. se que mi vida y tu vida si estaban destinadas a ser la historia mas real y feliz del universo. Hoy lo se, pues desde que te deje ir, se fue contigo todo.

Tu foto

Tengo tu foto bajo la almohada, deseando jámas olvidarte. Duerme y reposa bajo mi almohada, pues es el unico lugar seguro en el que  mi cabeza y mi corazón encuentran paz y tranquilidad, en este tormento diario.

Solo a tí.

Y si mañana
Volvemos a encontrarnos por la vida
Finjamos que acabamos
recien de conocernos
Robame un beso
Y llevame contigo, muy de prisa
Donde tu sabes
Que yo caere en tus brazos, seducida
Ni me preguntes
Y toma lo que es tuyo, sin medida
Que hambrienta de tu cuerpo
Amando, moriria....

Como dice la canción, de tanto soñar...

Antes podría pensar que soñar , me ayudaba.. me hacia viajar tan lejos, cumplir metas, hasta me distraia de mi realidad. Hoy día me doy cuenta que soñar, solo me ha llevado a la locura. Cada día llego a casa con aquellas ganas de dormir, para entonces invocar el sueño, deseando cada vez más sentir esa locura que me hace recordar que soy feliz. En esa locura te encuentro, te vivo, me olvido de lo cobarde que fuí al dejarte ir. Sueño y le miento a mi corazón .. a la razón.

Mi angel Abigail.

12 años Sin ti, tempo en el que no me hago a la idea. Doce años en los que no puedo aceptar , que no pueda cumplirte, de que aun no veas la luz... crezcas. Años marchitos, frustrada alegria.  A ti tambien te fallo.

pa ti pa ti....

Hay boricua culpa de mis penas,
no puedo dormir pensando en ti..
tu mi rey, dueño de mis sueños
mandame una foto o pasa por aqui..

plegaria a mi vieja.

Dime como seguir, ayudame a encontrar el camino que merezco, dios se empeña a hacerme sentir que la muerte no es mi camino, entonces? a donde voy?... guiame madre mia, dame paz , ayudame a amar lo que tengo y donde estoy. te lo pido, te lo ruego mi vieja.

a ti mi angel

Yo no quize nunca hacerte daño, ni siquiera lo hubiera pensado jamas, y aun asi parece que lo he logrado con aprecio. Eres el unico respiro que me mantiene con vida, eres esa mano imaginaria que me sostiene de pie, cuando mas dolor siento. Eres esa dosis de alegria que quita mi cara de amargura, eres la luz que encandila mi oscura vida. Gracias a ti, no he encontrado la forma de quitarme la esperanza de vida. Siento mucho haberte herido de muerte, siento mucho haber acabado con tu paciencia, y con tu bondad. Siento mucho no podertelo a ver dicho y hecho sentir frente a frente , sin hacerte sufrir con mi existencia tan destructiva. Pedir perdon es nada.

Me cayo mal la semana santa.

La semana santa para mi, ha sido fatal; todo se ha puesto para acabar con mi poca paciencia, cordura y bienestar fisico. La mente ni se diga, los nervios me los comi de desayuno y la razon la tire en la lavadora y sigue dando vueltas. Estoy tan cansada, tan agotada de vivir, que me duele el hecho de seguir despertando. Quisiera poder acabar con este sufrimiento, pero no se como. No se como terminar con mi vida, estoy tan acostumbrada a vivir para los demas que ahora, que se trata de mi, no puedo resolverlo. El unico consuelo que he encontrado es comer, comer y comer. En este momento un chocolate me da paz, y tambien me mata lentamente.

Infertilidad ( mi dolor secreto)

De todos los dolores que puedo tener en la vida, la infertilidad es el dolor mas cabron. Es un dolor secreto, que cargo dia a dia sobre mis hombros y que se me clava en el corazon. los años pasan, y en mi vientre no se manifiesta nada. Corren las preguntass sobre el por que, y para cuando. Aun cuando acepto mi realidad , aun se me hace dificil contestar tales y explicar el por que y el que no llegará. En mis recuerdos guarde, la gracia de darte un nombre, y aquel momento en el que tu papi y yo emocionados decidimos buscarte por primera vez, nos emocionamos y cerramos los ojos , nos tomamos de la mano y como por arte de magia lloramos haciendo el amor. Despues de un mes supimos que no llegarias. y despues de 7 años comprendi que tu llegada seria casi imposible. por eso decidi vivir con este dolor secreto para toda la eternidad. No creo superar el hecho de que no llegarás a mis brazos y de que tu nombre quedaría solo en mis recuerdos.