Explicaciones inexplicables.

A veces quisiera que un ser supremo me pudiera explicar tantas cosas, para entender un poco de las adversidades,  que me suceden en esta vida. La cual ha sido un infierno si asi le podemos llamar. Creo que lo he vivido casi de todo. Y se que pudiera tener razones suficientes para decir, hasta aquí; Basta ya. Pero sin embargo tengo muchas dudas, nunca me he quedado con las ganas de resolver lo que me inquieta. Vivo tan cansada de respirar, de pensar, de tratar de resolver lo que quiza no tenga solución. Pero soy terca. Conozco la pobreza y conozco la riqueza, la vida me ha hecho pasar por las dos. Conozco la Gula y conozco el hambre. Desde pequeña fui muy abusada, entendia muchas cosas que una niña pequeña quiza no debia de procesar. Pero me toco ser la fuerte, la que pusiera altos y abriera brechas. Vivi de lastimas mucho tiempo, no me reprimio, al contrario aprendi lo que es ser agradecida, que aunque te aplasten,  uno debe de subir la cabeza y dar gracias, sobre todo perdonar. Toda mi vida tuve un vacio en mi, siempre sentia que me faltaba algo,  que estaba incompleta. A veces crei que era el dinero,a veces pense que era inteligencia, a veces crei que era maldad, a veces pense que era una mascota, a veces pense que era fuerza, pero muy en el fondo sabia que era AMOR. Aprendi a mentir desde que tengo uso de razón, para cubrir todos esos defectos que tengo, todas esas lesiones en el alma que me hacian dificil el dormir por las noches, y despertar agotada por las mañanas.  Siempre fui la segunda en la lista, y eso no me dolia, lo entendi perfecto, mi hermana necesitaba mas a mis padres. Un día despierto y me doy cuenta que  me habia convertido en la mamá de todos, hacia lo que no me correspondía pero lo hacia con gusto, tenia que agradecer el hecho de tener un techo y un taco que comer. Despues fui creciendo y ese vacio seguia creciendo; cada vez se hacia mas evidente. Busque encontrar el amor como ya lo conociamos los adolescentes, con novios, con deseo de pertenecer a un hombre, pues ya la vida misma te va orillando a conocer el sexo y las locuras. Un día yo y mi inocencia caimos en un juego, y perdi la virginidad, fue lindo en su momento, pero si lo vemos realistamente fue perverso, un juego muy sucio de una persona que vio en mi a una niña con cuerpo de adulta, pero con pensamientos torpes y solitarios. Sabia que caeria y obtendria ese trofeo. Despues me gusto, y me converti en una perfecta puta, cubria ese sentimiento de soledad, con  compañia de hombres que amaba con todo mi corazón, ciega, confundia su deseo de coger, con el sentimiento de que me amaban y me buscaban porque me querian. Fui creciendo y madurando, hasta que entendi que estaba vacia, y aprendi a valorar mi cuerpo y mis sensaciones, Conoci a un hombre que valoro en mi todo eso, me dio compañia, amor, comprometido con estar en los buenos y malos momentos, el problema era que todo no podia ser perfecto, el vivia muy lejos de donde yo estaba, y me enamore por primera vez, de su dulzura, de su forma de ser, aprendi que era algo muy distinto a lo que yo conocia. No deseaba su cuerpo, no era ncesario verlo, ni tocarlo para que me hiciera sentir esa revolución dentro de mi. Un día me llego todos los males del universo, mi cuerpo enfermo, la pase muy mal. y Renuncie a el, cobardemente me aleja, lo saque de mi, para no engañarlo ni destruirle sus dias con cosas que yo vivia en el momento. Hoy vivo cargando un karma, o una soledad impuesta por mi misma, estoy sola, con el enorme deseo de recuperarlo, cosa que es imposible. Paso mis dias tratando de explicarme a mi mima por que todo lo que vivo, es así, por que a veces tengo tanto dolor dentro de mi, hay dias que la soledad me duele tanto, ese sentimiento de vacio que cargo desde niña sigue conmigo, y me deprime, es que acaso nunca podre tener amor en mi, abrazarlo de la forma que sea.

Desear...

A veces quisiera creer que todo tiene su porque y sentido, que cada instante que vivo dejara su motivo tatuado en mi piel, Solía ser la mujer amorosa, compartida, creyente del amor y de muchas ilusiones, yo era de las expresaba sus sentimientos, y votaba por que el amor fuera nuestra doctrina a seguir para cambiar al mundo. Con los años no solo mi convicción cambio, sino que en lo que creia ya no creo. En un momento del camino, olvide mis sentimientos, y el amor paso a convertirse en un sentimiento de soledad. Deje de creer que el corazón tenia funciones extrasensoriales como las corazonadas y el enamoramiento. Hoy solo es una maquinaria que me mantiene oxigenada, y me hace vivir desde que amanece hasta que anochece. Hay veces de verdad, quisiera creer en los milagro y los deseos. Pero por más años que pasan y soplo la vela de mi cumpleaños no cambia nada. Sigo sola, sin ti... y sin nadie mas que me quiera como parte de su camino de vida.