Confusión Mortal.

Estoy cansada de esta vida, a veces creo que ya no la quiero, la detesto.Todo es tan confuso, desde niña me toca vivir una complejidad de cosas muy adelantadas a mi tiempo. A veces creo que todo lo que he caminado ha sido errado, he estado en un confusión desde que nací. Como si no hubiera nacido con un destino predeterminado. Sin querer serlo de verdad me he convertido en el ser mas problemático del universo. Yo no deseo ser mala, yo no quiero hacer daño, yo nunca he querido problemas y vivo en un cumulo de broncas, que no entiendo como termino ahí. He odiado a dios por eso, me echado malayas y madrazos a la vida, a mi misma por no entender que sucede. por un lado me da destellos de felicidad, que jamas he vivido, me hace sentir un ser que vive y siente, con ganas de ser alguien de verdad.. de pertenecer a alguien. Pero por otro lado me da amargura, me pone en la boca del lobo, acaba con mi poca paciencia y mi fuerza vital. Desde que me di cuenta de que mi vida era una mierda, que fue a los menos de 5 años, escribo mi dolor, de desahogo sola, pasan los años y sigo escribiendo, pues nunca hay alguien quien me escuche y deje de juzgarme y pensar que estoy dañada. Nunca he podido ser realmente feliz, me falta lo principal el amor a mi misma. Me he quedado en tantos intentos, y luego enterarme que aparte de mi realidad, defectuosa por donde  me mire físicamente. Quisiera pensar que soy ese porcentaje de margen de error y defectuoso que salio en la producción humana, que no se puede destruir o regresar. y terminamos rodando por el mundo como eso. algo inservible, que la gente mira con cariño y adopta por que para algo ha de servir. Hoy es uno de los días mas horribles de mi vida, un gran día de furia, en lo que lo unico bueno que podría pasar es desaparecer de la faz de la tierra.