Arrancándome la vida.

Una mañana muy fría y dolorosa. Me he levantado sin poder retroceder el tiempo, estoy inmersa en mi realidad llorando como cada coloquial momento, en los que me doy cuenta que no vale la pena seguir acá. Este amanecer es diferente a los demás, el me ha confesado que la raíz de su problema, lo causo yo. Lo enfrente, le he pedido una explicación del por que no me toca. El solo me he ha vuelto a echar la culpa a mi. Quisiera pensar que vivo cegada a mis acciones y que no me doy cuenta de mis malas acciones, pero la verdad vivo tan alerta y cuidadosa de mis actos, que se que NO tengo yo la culpa, es su barrera de no aceptar que hay algo en el, su engaño es tan evidente, tan letal, que la única forma de no ponerse a flote es  decirme que por mi culpa pasa toda la catástrofe. He escuchado una infinidad de pretextos, Que no me arreglo tan atractiva como para excitarlo, que soy gorda, que mi pelo no esta suelto y arreglado como lo usaban sus ex, que soy de cavidad grande, y que no practique ballet, como para hacer acrobacias, que si estoy triste, que si me enojo, que si soy brusca, que si soy necia, que si no es momento, que esta muy lleno, que esta muy tenso, que esta cansado, que es de madrugada, que se nos hará tarde para el trabajo, que si por que le di cena pesada, que si por que esta desvelado, que si por que tengo la menstruación, que si por que tengo resfriado, que so por que hace frió, que por que esta la ventana abierta, que si estoy enferma de la cabeza, que si porque quiero hacerlo dos veces, que si por que me gustaría hacerlo mas frecuente, que si por que ya lo hicimos en la semana, etc... ¿Quien puede amar tanto a una persona que todos los días pone una barrera así?.. Yo lo amo así!, aunque mi corazón agonice, cada noche, cada mañana, cada día que despierta y anochece a su lado.

Mi fracaso: ser mujer.

Si he de contar algo sobresaliente de mi, es mi gran fracaso como mujer. Con forme pasan los años, me doy cuenta que no tengo éxito, cada día me hundo más y más, camino por este mundo sin rumbo, cambiando de sitio, de actividades. Traigo en mis tiliches mucha basura y tristezas acuesta. Según yo mi único propósito era ser feliz, buscar esa paz que mi alma y mi cabeza desean por muchos años. El año pasado emprendí un nuevo comienzo, cambie de residencia y tengo un nuevo anhelo. Llegue a baja california renovada, con mucha esperanza, con mucha fuerza, la cual hasta reventó mi corazón de nuevo, lo cual se resolvió y tuve mi intervención cardíaca. Después de esa nueva oportunidad de vida, aun tenia mucha fuerza para encontrar esa felicidad que necesitaba mi alma. Encontré un hombre bueno y solitario como yo, quien rápidamente se convirtió en mi mundo, mis brazos y mis sueños lo abrazaron tan fuertemente, me transformo. Ahí fue que acrecenté mi fracaso como mujer. Poco a poco mi fuerza se empezó a doblegar, me fui desvaneciendo de tal forma, que me convertí en una mujer vacía, sin anhelos, odiándome cada vez que me veo y me escucho. Yo lo amo, pero me he perdido, me comió como teseo y el minotauro; absorbido mi sonrisa, apago mi pasión con sus rechazos íntimos, mutilo mi escasa autoestima, con su duro juzgar, humilla mi esencia, queriéndola transformar en algo más. Como mujer no siento nada, es como ser un ser inerte gordo y sin sensaciones. Soy  por naturaleza una mujer estéril, fea y gorda, pero si he de acetar algo positivo, poco me molesto entender eso, pues acepte algún día que  dios por alguna razón me habían concebido así. Quizá algo especial había para mi,  hasta hoy solo he encontrado soledad en mi misma, llanto semanal y odio mensual, como cuando llega mi periodo y me reafirma que nací mujer y me he de joder.

Perdiendo el calor.

Antes solía tener la capacidad de seducir, podía atraer a cuanto hombre deseaba. Mi cuerpo los complacía, mis palabras los volvía locos, mi pasión era como un polo de atracción. Mi calor era percibido al estar frente o enseguida de ellos, tan solo con sonreír. Todo era tan rico y seductor. No necesitaba caretas, ni vestimenta de prostituta, era solo mi esencia, mi cadencia. Aun con los años puedo recordar la exaltada respiración, sus ruidos personales, sus frases, los bruscos y acelerados movimientos, así como el sudor bañándome minuto a minuto. Que tiempos aquellos, todo estaba despierto en mi. Hoy soy un palmo de nada, mi cuero se muere por revivir esas sensaciones, el calor y la cadencia. No tengo mas pasión corriendo por mis poros. Mi compañero de vida, no siente nada al tocar mi cuerpo, no he encendido su llama con mis besos. Mis mordidas duelen, y mi cuerpo le pesa, mis caricias lo lastiman. El desea que yo sea alguien distinto. Mi ser no le es suficiente para apasionarse y desearme como lo deseo yo.

Dejar de ser quien se es...

En muchos meses he estado reprimiendo esta necesidad de escribir, de sentirme libre bajo las palabras. Mi alma colerizada se ha vuelto menos escritora y mas chillona. Tengo tiempo deseando un minuto para contarle al mundo que soy una extraña dentro de mi misma. Aun respiro,  agonicamente vivo, y probablemente pienso menos. En verdad odio mi vida, y odio aceptar que me equivoque de nuevo. Odio escuchar a mi padre por telefono diciendome lo fracasada que soy. Odio saberme sola y hundida sin saber como huir de una relacion disfuncional, donde me he dejado subajar, al grado de amar y mutilarme a mi misma con su frialdad e indiferencia. Ahora no se que hacer ni a donde ir, odio hacerle saber al mundo que fracase y me perdo totalmente.

2016

2016.-Un año diferente, un comenzar muy frió. Me he convertido en alguien que no conozco, soy otra persona. Me aleje de todo, olvide mis botas, mi nombre. Olvide que hay cordura, que tengo fuerza. Mi carácter desapareció, sus besos me transformaron. Llorar ya no es algo coloquial, ahora es un habito que ya traigo arraigado. Encontré en sus ojos, a mi verdugo, me ha hecho dudar hasta de mi sombra, ha criticado todas mis formas y manías, soy todo lo que odia, soy el reflejo de todo lo que no desea. Soy su destrucción, y aun así me dice que me Ama. Estoy muy cansada de intentar e intentar, borrar todo lo malo y tener un despertar diferente, que me mire sin prejuicios y convertirme en lo deseado. El jura que cambiara todo de mi, pero como alguien podrá cambiar mi esencia, mis raíces. Es muy doloroso, caminar con la persona que me movió el mundo, el que me trajo a esta realidad, lejos de todo, hasta de mi misma... y no poder huir.

Volver al sitio.

Y aqui estoy de regreso. Después de largos meses, de muchas vivencias, tantas cosas que desahogar, tanto que plasmar en el libro de mi historia. Cada vez me hago más vieja, más lenta y olvidadiza, muchos atributos nuevos que descubro cada mañana. Aún con esto, Sigo pensando que tengo la necesidad de seguir escribiendo, en este mi Rincón el único lugar en el que me siento libre, con el derecho de decir todo aquello que me llena el alma. Pero también todo aquello que me hace llorar y me hace creer que la lucha la tengo perdida.