Cuando el desánimo tiene sentido.

Leyendo unos artículos sobre el desánimo, encontré tres cosas muy particulares que me suceden en este momento: me siento fatigado, frustrado y sintiéndome culpable. Estoy viviendo una etapa de desánimo completamente. Mi situación actual con mi pareja es terrible, los dos nos hemos herido, y nos hemos alejado uno del otro, nuestros corazones están de duelo, viviendo en el mismo techo, pero con una distancia como si cada quien viviera en otro extremo del mundo.  Tiene sentido, por eso mi tristeza y mi carencia de valor. No se que hacer, trato de seguir adelante y recordar el motivo por el cual estoy aquí, esa ilusión y esa esperanza que movió mi fuerza para no detenerme y llegar a este tiempo, a este lugar. Sí, tengo miedo de un día despertar y todo se haya ido, yo lo quiero, y creo en el. Pero sobre todo creo en mí, porque aun que camino con mis ojos llorosos y mi sonrisa a medias, se que lo superaré, me daré mi tiempo, y me reencontraré con la alegría, mi ocurrencia, la locura volverá a mi, y ese rock que me caracteriza vendrá a regocijar mi alma. 

Flotando en el 2017

Hace dos años tome el rumbo de mi vida, lejos de todo lo que me conocía, de todo lo cotidiano, de mis vicios, de mis amigos y mis manías. Decidí ser parte de un nuevo pedazo de mundo. Deje prácticamente una linea marcada, empezar de nuevo. Quise encontrar una nueva paz, poner en orden mis ideas y mis actividades. A mi edad, aun pensé que seria muy motivante empezar una nueva relación, ser especial para un corazón, amar sin medida. Quise comerme el mundo en una bocanada, pero un día te das cuenta que el tiempo es un factor que también determina la ruta de tu vida. No podría decir que perdí mi tiempo en el pasado, por que no fue así, tenia que vivir lo que vivi para llegar aquí, y tener la experiencia, que todo lo de años atrás me daría. 

Hoy dos años pasaron de esa decisión. y quisiera poder escribir que encontré lo que buscaba, que estoy en paz. No lo estoy, me duele mas mi cabeza, no he hecho nada relevante, me he convertido en un trozo de tiempo, en alguien que vive por vivir, he peleado y he llorado hasta desgarrar mas mi alma. Soy feliz a medias, con muchos dolores, tengo un empleo llevadero, vivo. bien, pero efimeramente, no tengo nada fijo, ni con firmeza. He coleccionado mas experiencias, mas vivencias, que juro que jamas viviría, ni me lo hubiera imaginado. Me he hecho mas fuerte de carácter, soporto más el dolor, me cayo mas cosas, me guardo mas palabras, me hago cada vez mas solitaria.

Hoy les confieso que vivir para mi ya no es un proyecto con trazos a futuro, vivo el día, el hoy, se acaban los días y empiezan otros, como un andar normal. No hay emoción, no hay prosperidad, solo ganas de seguir adelante, trabajando, durmiendo y comiendo. No soy ni seré el futuro de nadie. 

Mis fuerzas mi anhelos se enfocaron en ser parte del mundo, como lo manda la ley De Dios, de la naturaleza, de lo común y corriente, ser parte de una familia, formarla y mantenerla, protegerla, proveerla. Cada día fallo, cada día me doy cuenta que no pertenezco, que no daré fruto, soy proveedora, y protectora de mi hogar, al cual le soy indiferente, si estoy o no estoy sigue ahí. Llegue tarde a formar una familia, soy ya adulta, estéril, gruñona y llorona.  Por mas que me esfuerce, quiera y desee, he llegado tarde a querer soñar con lo que toda la vida espere. Y se me fue de las manos, no se que hice para pasar mi vida de esta forma, me hubiera gustado casarme de blanco, tener una hermosa fiesta, que me creciera la panza con un bebe, verlos correr por toda la casa, educarlos, desvelarme cuidándolos y criándolos. Tener la vida que desde los 10 años soñaba tener, y anhelaba cuando veía por la calle las casas de dos pisos, con arboles en el jardín y un auto familiar estacionado en la cochera. Imaginaba cada noche que yo vivía ahí, y tenia por lo menos 3 hijos y un esposo amoroso, familia a la cual yo me desvivía por que todo estuviera en orden. 

25 años después, solo lo sigo soñando. Pero ahora sin esperanza. sin futuro.

Un año mas...

A veces quisiera entender por que deje de creer en mi misma, por que me deje apagar y despintarme de colores. tengo mi corazon muy triste,  lleno de temor y desilusión.