Odio ensimismado.

No se que escribir, no se que sentir. Regrese a mi modus de vivir triste y deprimida. Solo quiero llorar y gritar tan fuerte que ya no puedo más!!!. Que ni puedo con mis mañanas y mis noches. Los demonios en mi cabeza me están consumiendo. No se que hacer, la ansiedad es mi única compañera de cuarto, vivimos en el mismo sitio, me mal aconseja , pero al mismo tiempo es la única que me acompaña.  Ya me cansé de caminar. Ya no quiero más vivir. Y se que con solo desearlo me castigo aún más. No sirvo para nada, desde siempre fracase, nací chueca y no embono en ningún sitio, soy tan diferente que me he llenado de inseguridad, de miedos, me destruí. 

Mis momentos.

 Tengo ganas de arrancarme el cabello, me tiembla cada vena de mi cuerpo. Aprieto mi quijada y siento esa fuerza que quiere derribar mis dientes. Quiero salir corriendo por las calles y sacar esto que siento por dentro. Este fuego que recorre mis pulmones y mi estómago, me afixia, me agota. Solo puedo llorar y llorar, mis pies no se pueden despegar del suelo, aprieto mis puños y mis dientes, esperando me canse y me pueda quedar dormida. Quisiera sentir tu mano junto a la mía y me dijeras ya está pasando,  besaras mi frente, tan tibia para hacer regresar mi sangre al cuerpo y esto se detenga tan cordialmente, y pueda abrir mis ojos para verte parado frente a mi y sentir que esto no paso.

Tambien de madrugada.

 Odio cuando vienes a mi a la una de la mañana, y me despiertas cuando más cansada estoy. Haces que abra mis ojos y me de cuenta de lo que escondo entre mis almohadas al caer la noche. Si, eso duele. Me haces enfrentarme a mi realidad, a mi agonía interna. Haces que sienta ese vacío que nunca se llenará, ni teniéndolo a mi lado, dormido en mi cama. Sigo siendo la comodidad de tantos y el amor de nadie. Hay ANSIEDAD! Eres tan oportuna, tan dura, tan violenta con mi cabeza, que ni dormida te cansas de estar presente.

Todo paso.

Flotar, levitar en tu propia sombra. Desconectarte de todo aquello que te hace distraerte  de tu raíz. A veces hasta de tu propio nombre, de tu esencia la cual se pierde y ya no huele a ti. Los días han pasado en mi vida, me perdí hasta de mi, no me encuentro por ningún lado,  no hay sentimiento, no nomas responsabilidad. ya no hay amaneceres extrañándote, ya no duele despertar y no verte a mi lado. El dolor ha dejado de saberme, ya no es atractivo para mi existir. Por fin puedo verte, abrazarte y mirarte sin que mi corazón se estruje y sienta esas ganas de cortarme las venas por no tenerte a mi lado. Ya no lloro cuando manejo a casa, y se que no estaras ahi, y no podre enredar mis manos en tu espalda cada noche que cerraba los ojos al dormir. Ya no corro más a buscarte para besarte y decirte lo mucho que te amo. Hoy ya no sueño, no quiero volver jamas a ti. Mi amor, por fin todo paso... ya termino, me voy...

Impersonal...

 El bloqueo es evidente, no puedo sacar todo lo que me estorba en mi mente, traigo una carga tan pesada. No entiendo por que no soltarlo, no me sirve, no es didáctico que permanezca dentro de mi. Mucho de lo que cargo ya paso, ya se supero, pero no lo he podido olvidar, pero si lo arrincone de tal manera que me deje seguir mi camino. Pero de pronto me doy cuenta que no he he avanzado, sigo flotando sin animo, a veces me estorba todo, hasta la ropa, la gente, el trabajo, mis amistades, tengo tantas ganas de salir corriendo, y no se para donde correr. Me convertí en una hojarasca que va de un lado a otro, no entrego sentimiento, no me importan ni sus nombres, ni su estatus social, solo vienen a probar mi cama, a saciar mi sed. Solo eso. Me estorba todo hasta la vida.

Actualidad

Cada día que despierto es un nuevo comienzo, es volver a respirar mientras camino por una rutina que decidí tener, mientras acoplo mis pensamientos con mis pasos. Hay atardeceres en los que desearía perderme y no despertar más. Me convertí en un fantasma, en alguien que no tiene ganas de nada. Perdí el ímpetu por la vida, por los sueños, por el simple amor. Hace un año atrás me escondí en el alcohol, ahora ya no lo puedo hacer, no encuentro la forma de irme y solo desaparecer.

El fin.

Hoy después de varias sesiones terapéuticas, y como parte de mi sanación,  me animo a escribir, por que estoy recuperando mi fuerza, mi ímpetu por la vida. Son de esas veces que sientes que el miedo, la presión, y las inseguridades te inundan, te consumen una y otra vez, aun cuando te miras al espejo, y vez a tu alrededor, todo lo que construiste se cae a pedazos y tu caminas diariamente por encima sin encontrar la salida. Hoy tengo las palabras y la necesidad de expresar lo que siento, con un gran dolor en mi corazón y sin un rumbo fijo de mi persona, termino un ciclo emocional, que me llevo 5 años hermosos vivir, forjar y disfrutar con una persona maravillosa. Porque jamas de mi saldrá ninguna queja o coraje, mucho menos odio. Todo lo que se tenia que perdonar, lo deposite en dios, y en mi recuerdo mas recóndito de mi cerebro. Para quienes me conocen saben que mi corazón siempre es noble e humano , por lo que odiar es una perdida de tiempo y justificar los actos también sería mezquino. Hace semanas atrás mi union a el se acabo, ya no relación, ya no hay mas sueños ni anhelos juntos. El decidió que su vida necesitaba algo nuevo. Y respetare su decisión a cabalidad, por que ser adultos es aceptar que vendrán circunstancias que no teníamos ni previstas mucho menos imaginadas y tendremos que reconstruirnos y desaprender, vaciar, salir de la zona de confort, y volver a empezar. Quiero decirles que me encuentro bien, dando un paso a la vez, como todo duelo, es difícil, cada día cuesta esfuerzo, lagrimas y sobre todo al final del día uno sigue en continuo aprendizaje. Estoy bien y estaré en algún momento mejor, cuando la tempestad haya pasado, y mi encuentro conmigo misma este completado. Agradezco a todos por su generoso amor y comprensión al tiempo que estoy viviendo. UN ABRAZO FUERTE A TODOS...

Deseo de navidad.

Desearía dejar de pensar que el final ya está muy cerca. Cada día que pasa es peor, me duele todo, ya no creo en nada. Mi vida está destruida, que no puedo remediarla ni parchandola ni doblandola. Estoy cada vez más triste y apagada, sumida en mi frustración personal, lo intente pero no funcionó. Mi vida es nada, soy tan mediocre, tan insignificante, solía ser muy inteligente, me gustaba aprender, hacer las cosas bien, ahora eso ya no existe. No soy nadie, vivo pérdida y fracasada en mi día a día. Odiaba antes pensar que alguien pudiera dar lástima, y mírame aquí, yo doy ahora lástima. No tengo ni para comer ni para huir, tengo que soportar que mientras esté en este lugar tiene que ser sufriendo por todo. Dicen que desear la muerte, te pone mala suerte, hace unas semanas atrás, me tocó cuidar a una señora joven aún podría haber durado más navidades, pero ella deseaba morirse todos los días a cada instante lo repetía. Yo pensaba por qué morirse cuando tiene hijos y la visitan de vez en cuando. Pero ahora lo entiendo ella ya había vivido lo suficiente para decir hasta aquí. Y medio día cualquiera ella murió de un infarto, así rápido y contundente. Eso desearía yo, irme de esa forma, acabar con todo, ya no quiero más. Mi vida no tiene tracendencia, ni motivo valioso del por qué qué seguir aquí. La gente está mejor sin mi, no hay pendientes, todos están bien, nadie depende de mí. Así que podría irme ya. Al final creo que esa sería mi verdadera felicidad.

Encajo en el perfil Olvido.

Despues de  de un tiempo, el alma necesita platicar como le va. He vivido muchas cosas últimamente,   buenas, malas y no tan peores. Han de enterarse que sigo naufragando en mi historia llamada Ensenada. aun sigo en este bello puerto, trabajando hasta el cansancio, adaptando cada segundo a los cambios que me presenta la vida, he vuelto a mi estadía personal, en la que me siento menos que nada, he vuelto a engordar, no me arreglo,  y vivo el día a día. El sigue a mi lado, obviamente por que no ha llegado alguien mas, sigo respirando en la relación, tan tontamente enamorada, dando siempre el doble de lo que mis fuerzas pueden dar. Hay mucho dolor, mucha decepción, sigo siendo el castigo que a su vida le llego, por no poder darle un hijo. Todos lo lograron menos yo. Esta tan aburrido, se le nota lo harto que vive a mi lado. No se cansa de repetirme que esta aquí, que no hay nadie más, que el llega todos los días y no se va a divertir, que ya no sale por mi. Y en mi loca cabeza me pregunto ¿es mi culpa?, ¿por que no sales conmigo?, ¿de que sirve tenerte en mi casa de diario si se te nota el hastío en su cuerpo en su rostro?, y lo peor es que si me atrevo a decírselo, soy la peor mujer del universo, pues esto dudando de su fidelidad y estoy pidiendo demasiado. Lloro en soledad, me hago de vez en cuando el amor en soledad, me confieso en soledad. Me pasa todo lo cotidiano que le pasa a alguien que ya no tiene sombra, he dejado de reflejarme, me apague.

Con un pie fuera.

Como tantas veces mi alma nuevamente necesita aire, vuelvo a sentir esa necesidad de partir. mi cuerpo se ha vuelto a llenar de melancolía, tiene escalofríos de soledad. El amor me vuelve a abandonar, no entiendo por que pierdo tanto la batalla. Creo que al final de la historia, nunca encontrare quien solo este dispuesto a dar amor, solo amor, en todas sus expresiones. Mi locura los abruma, les da miedo entrar a mi vida, tan simple y sencilla.