reflexión introspectiva.

cada paso es un dolor agónico dentro de mi, mil cosas rodando dentro de mi. tengo un karma que me come día a día, no se como seguir adelante. cada escalón, cada parada, cada estación es como una pesadilla. hay lagrimas, hay negación. es dolor.  ¿por que seguir aquí?, que tipo de encomienda tengo en esta realidad?, si lo único que encuentro es agonía. no me siento parte de nada, no hay unidad con mi cabeza y mi corazón. somos como dos personas completamente metidas en un cuerpo en destrucción total. es una lucha cada amanecer, la bondad, el compromiso, con el desespero y el cansancio. el amor?.. son como episodios de una película de ciencia ficción y drama. es una tremenda soledad conmigo misma. así me he sentido por años, quizá sigo autocastigandome por tanto error que cometo sin darme cuenta. mi vida no tiene objetivo, tengo anhelos y sentimientos como todo ser viviente, pero cada uno esta truncado. quisiera ya no seguir, pero no se como detenerme, no se como parar la maquinaria y decir basta ya. el dolor se ha llevado todo...

anotaciones de fin de año.

antes de acabar el año es bueno escribir, sacar lo que se cargo en el año y que venimos arrastrando.  siempre he sido de las personas que creen que el desahogo es una actividad funcional para continuar viviendo. entiendo que muchas veces también puede ser visto como un mal habito para las demás personas por que nos creen psicopatías, enfermas o humillativas por no callarnos la boca y decir todo lo que nos place. en boca de mi pareja es "y ahí vas de nuevo"... criticada por expresar mis emociones de cualquier Indole hablar fuerte, llorar, emocionarme, gritar, cantar, soñar guajiramente , etc. a veces duele y a veces se me resbala, pero si he de pensar objetivamente a veces cansa.  y cansa por que te das cuenta que te has vuelto para esa persona, como una tradición,  como una cantaleta o un villancico en navidad, algo típico.  sin detenerse a escuchar que estas diciendo, y por que lo sigues repitiendo tantas veces como merolico, quizá para que te trate de entender, o le de el merecido valor. pero si algo he aprendido a lo largo del tiempo, es en verdad a no esperar nada de la gente, ni siquiera siento necesario que mi pareja me entienda o me comprenda, o me haga en el mundo. todo lo que uno de es por convicción propia, por gusto, por remordimiento, por vanidad, por amor, por caridad, por lo que fuera, cada persona nos esforzamos hasta donde queremos. mi gran error en mis 35 años de vida, ha sido el que nunca aprendi a ser egoísta, no puedo serlo, no se me da, es algo que no entiendo ni como se hace ni como de aprende. por eso creo que sigo siendo una pendeja en aprendizaje continuo, reprobando y reprobando esta materia llamada mundo real.

Dolor; mi realidad.

Este amanecer a sido sombrío, me siento muy mal, mi cuerpo tiembla. Tengo un ataque de ansiedad, que me escarba dentro de los huesos y me trae con mi cabeza dando vueltas. A mi corazón le duele estar en la realidad, donde no he hecho nada más que estorbar en la vida de las personas que deseo amar eternamente. Me odio tanto por ser una mujer estéril. Nunca pensé volver a sentirme así, tan hueca y tan vacía. A que diablos vine a esta vida, no tengo nada firme, no he cimentado nada, todo esta tan efímero como mi salud. Personas como yo no deberíamos de andar por el mundo, causando limitaciones, debimos de haber nacido sin corazón, sin la capacidad de amar a parejas a las que no las haremos felices. La naturaleza es muy sabia, uno no deja de ser animal, de tener el instinto de procrear, de buscar a la pareja para cumplir ese fin que culturalmente nos meten en el léxico, parir; dar vida. Familia; padres e hijos. Entonces, Dios, a que vine yo?... Destruir; sueños, "familia de dos", truncar anhelos.

nO hOPe

Mi cuerpo no puede mas, hay días que quisiera arrancar  mi piel, desaparecer el deseo que corre por mi sangre, y solo convertirme en alguien como el. Pero no puedo, sigo sintiendo, sigo vibrando aun que todo este a oscuras dentro de mi. Lo tengo a un lado mío, siento su calor, puedo olerlo, deseo inconteniblemente su piel, quisiera tomarlo, beberlo, saborearlo con mis manos, con mis labios.  El sigue dormido, sigue en su mundo, en el que el deseo y yo no tenemos esperanza.

Vulnerable.

El desgano se apodera de mis ganas de escribir, no se como cuadrar mi cabeza, y mis historias. Ultimamente he vivido muchas circunstancias que me han vuelto sumamente vulnerable a llorar, a recordar quien soy en realidad. He vuelto a odiar el hecho de ser "una mujer", estéril y seguir sintiéndome tan sola. No comprendo como uno llega a este mundo en el cual, estas predestinado a dar vida, a que conforme pasan los años tienes que convertirte en luchadora, en protectora, símbolo de feminidad, tener el dominio de un hogar. Pero,  que pasa cuando llegas a este mundo y no encajas en el, en primera por no poder concebir, truncas el camino de tus parejas, te conviertes en el lastre social, familiar. Eres el símbolo de lastima, y de pobreza emocional. Uno se convierte en el hogar disfuncional, donde lo único que tienes que proteger es a tus mascotas, perros, gatos, pericos, etc. y eres la proveedora de dinero y alimento.  Al final del día, arrastras a tu pareja a tu amargura, a tus desesperados deseos por pretender tener una familia, solo con dos participantes. 

Acompañando a mi sombra de la mano.

Verlo dormir, se ha convertido mi hobbie favorito. Lo observo a cada momento que llega a casa, y se tira en la cama, se quita una bota y se avienta en nuestro colchón.  Me paro en la puerta y lo observo por minutos, por horas, hasta que se me acalambran mis piernas de estar parada, viendo como el duerme y se pierde de los momentos de amor y de calor que yo tengo para el. 

Me quedo ahi, haciéndome mil preguntas sin respuesta, el no esta en la realidad para responderlas. El solo duerme y es feliz. Mientras la soledad me toma de la mano y me lleva al sillón a llorar. A veces no se que hago solo observándolo,  adorando como duerme sin mi, mientras mi cuerpo y mi alma se extinguen de dolor.

a ti con amor.

Cuando sientas que todo se derrumba, vuelve a la raíz, aferrate, abraza el recuerdo, camina por nuestra historia, vuelve a disfrutar nuestras miradas, toca la alegría de cada momento vivido, que ahí estaré, sentada esperándote, con el hilo de nuestro amor, para continuar construyendo nuestra pequeña familia de dos.

En soledad; Golpeando la pared.

Por que dueles tan profundo dentro de mi, por que ya mi piel tiene tu olor impregnado, y mis ojos solo pueden mirar con obsesión los tuyos. la tristeza sigue siendo nuestro medio de operación, nos queremos y al mismo tiempo no soportamos la idea de como llegamos hasta aquí. Por que mi alma no deja de llorarte, no deja de pensarte, y me digo a mi misma te amo hasta morir. 

Cuando el desánimo tiene sentido.

Leyendo unos artículos sobre el desánimo, encontré tres cosas muy particulares que me suceden en este momento: me siento fatigado, frustrado y sintiéndome culpable. Estoy viviendo una etapa de desánimo completamente. Mi situación actual con mi pareja es terrible, los dos nos hemos herido, y nos hemos alejado uno del otro, nuestros corazones están de duelo, viviendo en el mismo techo, pero con una distancia como si cada quien viviera en otro extremo del mundo.  Tiene sentido, por eso mi tristeza y mi carencia de valor. No se que hacer, trato de seguir adelante y recordar el motivo por el cual estoy aquí, esa ilusión y esa esperanza que movió mi fuerza para no detenerme y llegar a este tiempo, a este lugar. Sí, tengo miedo de un día despertar y todo se haya ido, yo lo quiero, y creo en el. Pero sobre todo creo en mí, porque aun que camino con mis ojos llorosos y mi sonrisa a medias, se que lo superaré, me daré mi tiempo, y me reencontraré con la alegría, mi ocurrencia, la locura volverá a mi, y ese rock que me caracteriza vendrá a regocijar mi alma. 

Flotando en el 2017

Hace dos años tome el rumbo de mi vida, lejos de todo lo que me conocía, de todo lo cotidiano, de mis vicios, de mis amigos y mis manías. Decidí ser parte de un nuevo pedazo de mundo. Deje prácticamente una linea marcada, empezar de nuevo. Quise encontrar una nueva paz, poner en orden mis ideas y mis actividades. A mi edad, aun pensé que seria muy motivante empezar una nueva relación, ser especial para un corazón, amar sin medida. Quise comerme el mundo en una bocanada, pero un día te das cuenta que el tiempo es un factor que también determina la ruta de tu vida. No podría decir que perdí mi tiempo en el pasado, por que no fue así, tenia que vivir lo que vivi para llegar aquí, y tener la experiencia, que todo lo de años atrás me daría. 

Hoy dos años pasaron de esa decisión. y quisiera poder escribir que encontré lo que buscaba, que estoy en paz. No lo estoy, me duele mas mi cabeza, no he hecho nada relevante, me he convertido en un trozo de tiempo, en alguien que vive por vivir, he peleado y he llorado hasta desgarrar mas mi alma. Soy feliz a medias, con muchos dolores, tengo un empleo llevadero, vivo. bien, pero efimeramente, no tengo nada fijo, ni con firmeza. He coleccionado mas experiencias, mas vivencias, que juro que jamas viviría, ni me lo hubiera imaginado. Me he hecho mas fuerte de carácter, soporto más el dolor, me cayo mas cosas, me guardo mas palabras, me hago cada vez mas solitaria.

Hoy les confieso que vivir para mi ya no es un proyecto con trazos a futuro, vivo el día, el hoy, se acaban los días y empiezan otros, como un andar normal. No hay emoción, no hay prosperidad, solo ganas de seguir adelante, trabajando, durmiendo y comiendo. No soy ni seré el futuro de nadie. 

Mis fuerzas mi anhelos se enfocaron en ser parte del mundo, como lo manda la ley De Dios, de la naturaleza, de lo común y corriente, ser parte de una familia, formarla y mantenerla, protegerla, proveerla. Cada día fallo, cada día me doy cuenta que no pertenezco, que no daré fruto, soy proveedora, y protectora de mi hogar, al cual le soy indiferente, si estoy o no estoy sigue ahí. Llegue tarde a formar una familia, soy ya adulta, estéril, gruñona y llorona.  Por mas que me esfuerce, quiera y desee, he llegado tarde a querer soñar con lo que toda la vida espere. Y se me fue de las manos, no se que hice para pasar mi vida de esta forma, me hubiera gustado casarme de blanco, tener una hermosa fiesta, que me creciera la panza con un bebe, verlos correr por toda la casa, educarlos, desvelarme cuidándolos y criándolos. Tener la vida que desde los 10 años soñaba tener, y anhelaba cuando veía por la calle las casas de dos pisos, con arboles en el jardín y un auto familiar estacionado en la cochera. Imaginaba cada noche que yo vivía ahí, y tenia por lo menos 3 hijos y un esposo amoroso, familia a la cual yo me desvivía por que todo estuviera en orden. 

25 años después, solo lo sigo soñando. Pero ahora sin esperanza. sin futuro.

Un año mas...

A veces quisiera entender por que deje de creer en mi misma, por que me deje apagar y despintarme de colores. tengo mi corazon muy triste,  lleno de temor y desilusión.