Mis momentos.

 Tengo ganas de arrancarme el cabello, me tiembla cada vena de mi cuerpo. Aprieto mi quijada y siento esa fuerza que quiere derribar mis dientes. Quiero salir corriendo por las calles y sacar esto que siento por dentro. Este fuego que recorre mis pulmones y mi estómago, me afixia, me agota. Solo puedo llorar y llorar, mis pies no se pueden despegar del suelo, aprieto mis puños y mis dientes, esperando me canse y me pueda quedar dormida. Quisiera sentir tu mano junto a la mía y me dijeras ya está pasando,  besaras mi frente, tan tibia para hacer regresar mi sangre al cuerpo y esto se detenga tan cordialmente, y pueda abrir mis ojos para verte parado frente a mi y sentir que esto no paso.

Tambien de madrugada.

 Odio cuando vienes a mi a la una de la mañana, y me despiertas cuando más cansada estoy. Haces que abra mis ojos y me de cuenta de lo que escondo entre mis almohadas al caer la noche. Si, eso duele. Me haces enfrentarme a mi realidad, a mi agonía interna. Haces que sienta ese vacío que nunca se llenará, ni teniéndolo a mi lado, dormido en mi cama. Sigo siendo la comodidad de tantos y el amor de nadie. Hay ANSIEDAD! Eres tan oportuna, tan dura, tan violenta con mi cabeza, que ni dormida te cansas de estar presente.

Todo paso.

Flotar, levitar en tu propia sombra. Desconectarte de todo aquello que te hace distraerte  de tu raíz. A veces hasta de tu propio nombre, de tu esencia la cual se pierde y ya no huele a ti. Los días han pasado en mi vida, me perdí hasta de mi, no me encuentro por ningún lado,  no hay sentimiento, no nomas responsabilidad. ya no hay amaneceres extrañándote, ya no duele despertar y no verte a mi lado. El dolor ha dejado de saberme, ya no es atractivo para mi existir. Por fin puedo verte, abrazarte y mirarte sin que mi corazón se estruje y sienta esas ganas de cortarme las venas por no tenerte a mi lado. Ya no lloro cuando manejo a casa, y se que no estaras ahi, y no podre enredar mis manos en tu espalda cada noche que cerraba los ojos al dormir. Ya no corro más a buscarte para besarte y decirte lo mucho que te amo. Hoy ya no sueño, no quiero volver jamas a ti. Mi amor, por fin todo paso... ya termino, me voy...

Impersonal...

 El bloqueo es evidente, no puedo sacar todo lo que me estorba en mi mente, traigo una carga tan pesada. No entiendo por que no soltarlo, no me sirve, no es didáctico que permanezca dentro de mi. Mucho de lo que cargo ya paso, ya se supero, pero no lo he podido olvidar, pero si lo arrincone de tal manera que me deje seguir mi camino. Pero de pronto me doy cuenta que no he he avanzado, sigo flotando sin animo, a veces me estorba todo, hasta la ropa, la gente, el trabajo, mis amistades, tengo tantas ganas de salir corriendo, y no se para donde correr. Me convertí en una hojarasca que va de un lado a otro, no entrego sentimiento, no me importan ni sus nombres, ni su estatus social, solo vienen a probar mi cama, a saciar mi sed. Solo eso. Me estorba todo hasta la vida.

Actualidad

Cada día que despierto es un nuevo comienzo, es volver a respirar mientras camino por una rutina que decidí tener, mientras acoplo mis pensamientos con mis pasos. Hay atardeceres en los que desearía perderme y no despertar más. Me convertí en un fantasma, en alguien que no tiene ganas de nada. Perdí el ímpetu por la vida, por los sueños, por el simple amor. Hace un año atrás me escondí en el alcohol, ahora ya no lo puedo hacer, no encuentro la forma de irme y solo desaparecer.