Tu Fantasía, la Mía.

Me siento perdida dentro de mi, al sentir esto que llevo caminando como sombra conmigo. No he logrado tener calma, paz, te recuerdo siempre. Me mortifica no tenerte, me siento a llorar, y te imagino, te vivo en mis sueños. La soledad reinó en mi corazón, la hecho ausente, sin ilusiones. Esa sonrisa de tus labios me hacia tanto volar, me sentía fuerte como un olivo. Tus ojos ni que decirlo, me hacían ver la vida de otra manera, todo tu me hacia feliz. Hoy te lloro cada día, cada instante, de verdad soy tan infeliz, me haces falta para poder respirar. Vivo intentando no vivir. Tengo todo en contra por que así lo he elegido yo. No te culpo por odiarme, así pues yo tampoco me culpo por amarte. Eres el único que me hará perder la razón hasta el momento que deje de existir. Perdóname por recordarte, escribirte y rogarte tanto por medio de las palabras que regreses a mi. Nunca perderé la esperanza de que pases por aquí y me lo hagas saber.

Me parto en mil

El recuerdo de ti, me parte en mil cachitos, la tempestad no calma. Todo se siente tan frió, tan inestable dentro de este cuerpo. Extraño soñar con la humedad de tu piel, lo dulce que deben de ser tus caricias, la suavidad de tu ternura sobre mi. Cada día más sed, más desolación. Me parte el alma la rabia que hay dentro de mi, la terquedad, el alcoholismo en mi alma. Olvido de todo, pero a ti mi soledad nunca. Estoy rota, en mil pedazos derramados ya.

El ultimo ocaso.

Vivo mi día como si fuera el ultimo de mi vida. No puedo pensar en lo que haré mañana, pues no se si llegaré. Hasta hoy tengo mi cuerpo envuelto en cobardía, y eso me ha salvado. Tengo una sonrisa falsa en mi rostro, tratando de componer mi camino, pero al final del día vuelvo a mi refugio, donde todo es tan oscuro y triste. Mi mente  de nueva cuenta piensa en ti, es como una adicción necesaria para seguir inerte. Mis anhelos viven en tu puerta, aquí no tengo nada, veo todo gris, todos los día te lloro, y le lloro a abigail. Ustedes nunca regresaran a mi, se han ido para siempre, y no puedo aceptarlo, me duele mucho. 

Deshidratada

Todo el liquido de mi cuerpo ha salido, he llorado más que el derrame de un mar. Tengo clavada en mi la tristeza, tengo mi boca seca de sufrir por tus besos. Quisiera desaparecer de esta realidad, no me gusta, no la quiero. Dime como le hago para no sentirme tan mal, no soy una psicópata, soy una mujer profundamente deprimida por un amor. Enterrada en vida, soñando con un pasado que no existe ya.

Balbuceo

No basta con suplicar, no basta con gritarlo, ni con desearlo día a día. No tengo fuerzas ya Antonio, tengo el corazón y la vida hecha pedazos.  Cuando terminará este castigo, cuando dejare de creer que un día regresaré a esos momentos, que me hacían pensar que todo tenia sentido.

Pesadilla

Esto es una gran pesadilla. A veces por las noches cierro los ojos para pensar que nada de esto me ha pasado. Que todo sigue igual, cuando era una persona feliz. Pero lo esta y hay que afrontarlo como se pueda. La cuestión es que ya no aguanto más. Intento ser feliz, pero no puedo, intento tener la vida más normal, pero tampoco puedo. Me doy cuenta que estoy atrapada en algo que va más allá de una simple tristeza y estas inmensas ganas que tengo de suicidarme. Es más fuerte que yo, y creo que la batalla no la tengo tan sencilla.

La tristeza se hace evidente.

Sigo sentada, esperando un milagro de vida, quisiera que aparecieras, y calmaras con tus palabras el dolor de mi corazón. Duele tanto estar aquí, sin vida propia.. viviendo de un pasado, que cala lo mas profundo de mi ser, me arrepiento de todo, lo he pagado ya con sangre. Estoy en la prisión que me construí para buscar tu perdón. Ya no puedo más así, te lo suplico, atiende mi llamado, siento que todo se me va de las manos, por mas oraciones que rezo, se que no volverás. Te necesito.

Lesson two.

Un buen amigo, me ha dicho que el problema no es encontrar vació el camino, sino encontrarse vació uno mismo. El querer llenar los huecos con las piedras que nos encontramos en el camino, no nos lleva a nada bueno, sino a sentirnos pesados cargando tanta basura.

Perdóname..

Siento volverte loco, te dí sin frenesí el veneno de mi boca...para después marcharme sin decir Adiós.. Siento decirlo, tu amor no tenia medida, era enorme y yo tan poca cosa. No merecía ni el alba de tus ojos, menos la luz de tu corazón. Junto a ti me hubiese perdido, ahora afronto mi realidad, la SOLEDAD.

Te odio.

Te odio porque después de ti nada sera igual para mi...

Fumarte..

Te fumaré así como me fume mi ultimo cigarro,
disfrutare de cada bocanada, una a una,
un elixir de nicotina recorriendo mis venas,
mi cabeza, una pluma cayendo al piso.

Sera el ultimo en mi vida, después de eso, no habrá más.
recordare ese sabor, ese flujo de pasión contenida,
una adicción profundamente resguardada en el alma,
tan celosamente mía.

Deseo de vida.

Tengo ganas de brincar de alegría, un regalo, un detalle, una gran sorpresa. Quiero un hombre que me diga mi amor, te amo. Pero que en verdad lo demuestre de corazón, cabeza y estomago. Alguien que me hable al oído cosas tan dulces como la miel, alguien que me toque con pasión, con ganas de comerme en un solo bocado. Quiero que mi mente se pierda en sus ojos, mi boca viaje por su cuerpo, como si hubiese hecho el viaje mas largo y añorado en la vida. Quiero alguien que me despierte para ir al trabajo, con un rico abrazo apretadito. Quiero vivir, vivir en su voz, en las cosas que tiene que decirme, con todas esas locuras por contar y cometer. Quiero ser su diferencia, su única realidad. Dios mio por favor, no quiero morir sin antes conocer al príncipe azul de mi cuento de hadas.

Como telarañas en la pared.

Me siento de lo más confundida, no se como procesar lo que sucede en mi corazón. Siento mucho hilos como telarañas que me envuelven, por un lado una agonía matándome lentamente, una soledad que me consume como agua para café olvidada. Pero el otro lado esta extrañamente eufórico por una nueva alegría venida del cielo mismo.

Es tan simpático todo, pues vuelve a llegar de la misma manera que siempre, lejano , fortuito e incrédulo. No entiendo esta maldita ruleta de la vida. O es que acaso jamás  podre ser feliz?. Que cansada estoy de intentar tener una vida normal y no poder lograrlo. Me duele todo, pero más me duele el alma.

No Más..

No quiero pensar más en ti, quiero sentirme libre de culpas.. sentir que vivo de verdad. Quisiera sentirme libre de corazón y alma, que alguien me vuelva a conquistar. Necesito desgarrarme por un hombre, dedicarle mi vida, no cometer mas errores. Quiero sentir mi cuerpo vibrar por unas manos tibias y apasionadas que me digan que me aman. Tengo ganas de sentirme una mujer en toda la extensión de la palabra. Ya no quiero ser más un intento dé.

Quiero olvidar como te llamas, como eres, donde vives y lo que me hacías sentir. Quiero una nueva ilusión, alguien que de todo por mi y  permita que reine su vida y su corazón para siempre. Cuidarlo, protegerlo, amarlo, seducirlo, acompañarlo y sobre todo ver sus ojos cada mañana y cada noche, abrazando su cuerpo y sus sueños.