Se que no volverás...

Quisiera sacar todo esto que me anuda la garganta, y me hace recordarte a cada instante, vivo arrodillada bajo las estrellas, culpándome de no se que tantas cosas. Ya no tengo otras pasiones, lo que me emocionaba hoy me hace llorar, me hace sentir que soy una mierda. No tengo nada que explicar, me duele aquí mi pecho, me duele la verdad, me duele haberte perdido, me duele no ser ya parte de tu realidad. Termino todo lo que soñé, culmino mi esperanza, se ha roto cada raíz de mi fe.  Tarde pero hoy ya siento de verdad que te perdí. Todo empezó en mi corazón, y ahora el muere de locura, de tristeza lentamente. Solo lo dejo llevar, de la mano del alma con tremendo dolor. Adiós amor, Hasta siempre Antonio Acosta Veléz.

Tu sonrisa AAV

Desnudame, y olvida todo lo que fui y quiéreme por lo que pueda llegar a ser, en tu vida, tan loca y absurda como la mía. Tu guardas en el alma bajo llave lo que sientes, yo rompo con palabras que desgarran como dientes. Soñar con tu boca junto a la mía... tu sonrisa... mi cabeza volvió loca..

Morir.

He deseado tantas veces morir, para despertarme junto a ti. Para poder mirarte mientras duermes, tocar tu rostro, cuidar tus sueños. Convertirme en tu ángel de amor, que te cuide y proteja todas las noches. Poder recostarme en tu cama, y abrazarte, sentir esa paz que necesito tanto. Te amaría eternamente, pues te tendría conmigo y tu no sufrirías ya más, por mi recuerdo...pues borraría todo y te colmaría de tranquilidad, así como mi corazón descansaría por que tendría lo que mas anhele. A ti.

Mi engaño.

Me engaño a mi misma, con esta esperanza de volver a verte, con estas ganas que tengo de besarte por primera vez después de tantos años, de tocar tu cuerpo con mis manos y sentir ese calor que me arrope en un abrazo eterno. Me engaño diariamente para poder seguir viviendo. Aunque sepa cruelmente que jamás volverás.

¿COMO LE HACES TÚ?

No me quiero levantar de mi cama, me duele todo el cuerpo, anoche bebí mucho, tenia ganas de sentirme feliz... tuve una semana complicada, ya estaba tan harta de dolores internos de mi cuerpo como todo inexplicables para mi. Así sacando fuerzas para levantarme día a día e ir a trabajar, poner mi mejor cara, para hacer la vida alegre a mis alumnos, cuando por dentro sentía que me llevaba la mierda. Mi estomago toda la semana daba vueltas, mi dolor abdominal me retorcía. Anoche dije basta, y me fui al bar. Decidí dejar que mi medicina hiciera efecto, duerme todo, cura todo. Me hace sonreír, me hace pensar hermosamente en ti. Como siempre tengo ángeles que me cuidan y evitan que cometa arrabaleras. Tome mi auto y me fui al cerro, a donde más alto pude llegar, vi la ciudad, vi sus luces, vi el cielo, te vi entre las estrellas que brillaban como mis ojos llenos de lagrimas. Me sentí tan cerca de ti, pude sentir el aire en mi rostro, con ganas de volar y llegar tan rápido a tu ventana. Estaba nerviosa, ansiosa, por que por un momento cerré mis ojos y tuve miedo volverlos a abrir y toparme con esta realidad que ya no quiero. Solo quiero vivir un año más, para alcanzar mi sueño, y en el camino a eso... esta el viajar a verte, a pedirte ese perdón que a veces me ahoga y me hace sentir tan insignificante en este mundo que no me gusta. Como haces tu para vivir en el?... como puedes caminar después de esta historia?... como le has hecho para olvidarme y no sentir algo por mi?... Yo sinceramente no puedo, es un infierno mi vida.

Buscando felicidad...

Con la certeza  de dejar de hacer cosas imposibles, los rayos del sol, han iluminado mi visión. Quiero que todo vuelva a su sitio, buscaré a esa niña feliz que soñaba con colores, que seguramente hoy ya no es niña, sino una mujer adulta, pero seguro con las misma inquietudes. Aun que me pise los talones y alcance a sostener mi cabello, deseo vivir  ya para mi. Estoy cerrando ciclos, proyectando mi inquietud de encontrar ese rock and roll dentro de mi, la luz que me hace levantarme en este mundo oscuro, pero de una forma distinta, ahora con colores brillantes, donde resuelva todas mis dudas y no me quede con las ganas de nada, aun que me estrelle una y otra vez. Quiero ser feliz. Ya empece por firmar mi contrato laboral solo por el año que entra más, después de diciembre de 2015, me iré de donde nací,  concluiré mi experiencia laboral hermosa, para entonces les diré a dios a mi familia, a mi compañero de casa, adiós a las medicinas que me tienen efimeramente saludable. Iré a buscarte empleando mi liquidación, para despedirme de ti, a tu país. Cerrare por fin ese ciclo doloroso, que jamás quisiera concluir, aun que lo viva en soledad, pero es necesario, Si quiero empezar a ser feliz, tengo que saldar las cuentas pendientes. Después de eso pienso irme a otro país que tengo en mente, a buscar mi suerte, encontrar un refugio de lucha, de trabajo, donde pueda empezar una nueva historia, lejos de todos, para por primera vez sentirme que hago algo por mi misma. Quiero morir sin deudas en el alma, escribir que cumplí con ciertos sueños que me traían perdida por el camino.

30 años Después...

Me gustaría pensar que en 30 años después,  tu sonrisa me seguirá provocando el mismo efecto, engrandecerá mi espíritu, recordando tu rostro, tu voz. Que después de todo ese tiempo seguiré aferrada a ti, tan enamorada y tan condenada a tu recuerdo. Me encantaría imaginar que mi corazón seguirá latiendo de esta forma tan acelerada, con la misma esperanza de volver a cruzar una palabra contigo. De verdad quisiera detener el tiempo, para que esos años no tuvieran que pasar tan rápido, y así un día despertar ... y no ver la realidad tan triste de que el tiempo si pasó y no volvía a tenerte junto a mi.

saber de ti.

Deseo en el alma que un día, pueda 

recibir una palabra de ti, lo que

tu quieras, algo de verdad que me 

haga saber que estas aquí.

Ayúdame a salir de este nudo en

mi vida. 

Antonio.

tu nombre mi amor.

Dicen que las flores no dejaban de cantar tu nombre, tu nombre cariño... entonces la luna no se convenció, y bajo a mirarte el corazón. Y al mirarte dijo que no había visto un sol tan radiante antes, mas bello que mi bendición... el gran amor que nace de mi a ti...

Crónica de una despedida anunciada.

Hacía ya tiempo, se venia viendo que la ausencia era cada vez más invasiva. Un día me vi construyendo con tablones y cuerdas un puente, juntando entre nudos el camino que me llevará a tu país. Desesperada, entre el verano caliente de hermosillo y el invierno cálido de enero, seguía diseñando la obra de arquitectura más increíblemente vista, un puente forjado en el abismo. El único propósito,  darme ese aire de esperanza que tanto añoraba mi piel, deseaba sentirme no derrotada, quería pensar que tu seguías esperando por mi vuelo.
Hubo un tiempo que cambie de mentalidad, pase de ser una mujer cuerda a una mujer delirante y alocada, proyectando cada ironía en mi vida diaria, haciendo que todo tuviera un sentido abstracto. Un día desperté y todos me miraban con susto y lastima. Había atentado contra mi vida por primera vez. Me dieron la oportunidad de empezar a escribir de nuevo mi historia, solo me bastaba una cosa para hacerlo, tu recuerdo, imaginar tus ojos, recordar ese amor que me inyectaba energía en las venas. Seguía teniendo el mismo nombre, pero más edad, y así me alcanzo la madurez física, el cuerpo se ensancho, la piel se arrugo, la sensatez me acompaño más tiempo, como si no me soltará la mano ni para dormir. Hoy a pesar de pasar los años, así como pasa un huracán, tan intempestivo y destructor, así caminó mi vida, pensándote, si lo acepto a veces alcoholizada y otras tantas depresiva. Lo que queda de mí, te ama.. siente la necesidad de esperar aquí sentada, por un anhelo de fe, que encienda mi esencia, para borrar tanto dolor, y seque mis lagrimas, quiero que seas el único invitado a mi final. Tengo muchas ganas de renacer, de ser alguien tan distinto al que soy. Ya no es divertido pelearme con la vida, quiero volverme a mirar al espejo y ver que aun queda algo de mi, digno para morir.

Soy alcohólica.

Lo acepto, bebo por él, por que quiero aliviar este dolor que llevo dentro, que cada día me pesa más. El karma me a alcanzado, el sabor de la cerveza me da alivio, siento que cuando sube a mi cabeza soy ligera, el dolor ya no duele, se disfruta recorrer por las venas, pienso en el y no lloró , sonrió, sueño. Me hace fuerte, abre mis ojos, soy feliz, el éxtasis me hace caminar por el mundo, me hace no borrar tu mirada, hace que mis días sean menos desamparados. Se que el alcohol me irá matando lentamente, me hará una persona más solitaria, pero no quiero despertar de este estado, sino es por que tu mano me levanta del piso, donde hace mucho tiempo estoy tirada llorándote feamente.

Me puede...

Me voy estoy decidida,

y me duele al tomar la salida.

Seguiré pensando en los lazos

que tejimos, cuando nos amamos ayer.

Hoy parto, diciéndote adiós,

ojala el futuro me regrese tu amor .

Me puede tanto vernos partir!

espero que no sea el fin,

puede que yo vuelva a pasar por aquí

y que sin duda, nos volvamos a unir!.


Corro! pago mi tarifa, subo al tren y volteo de prisa a ti, Sigues ahí parado! Tus ojos reflejan el daño que te di, aun así logras comprender, que los dos tenemos cosas que resolver .....

Cuando vuele con mis alas volaré hacia ti....

Si es muy tarde No lo sé...

La espera me agotó, No se nada de ti,
dejaste tanto en mi, en llama me acosté,
y en un lento degradé, supe que te perdí.
¿Que otra cosa puedo hacer?
Si no olvido, moriré,
y otro crimen quedará...
otro crimen quedará sin resolver...

Dejaste tanto en mí.

Tras esta noche de borrachera, me sigo dando cuenta que te perdí, que supe cuando fue el justo momento en el que tu corazón me cerro las puertas. Como dijo una vez Gustavo Cerati, "Más que una pregunta, una respuesta...Que otra cosa puedo hacer?..."....

Cosas que nunca te dije.

• Te mentí. Nunca me case.
• Ernesto existe, pero no es mi marido, es mi amigo, es mi confidente, duerme conmigo, pero el sabe que tu estas en medio. 
• En las noches a veces grito tu nombre, como lo se?.. ernesto me lo dice llorando al siguiente día.
• Tu espacio, tu sitio nadie lo ha ocupado, mi corazón siempre será tuyo.
• Sigo esperando un milagro de vida, que tu y la salud vuelvan a mi, y me hagan el ser más feliz de la tierra.
• Jure no irme de este mundo sin tu perdón. 
• Me intente suicidar dos veces, me salvaron.
• Odio mi vida sin ti.
• Todos estos años he vivido amándote como siempre, quizá hoy más por que te anhelo tanto.
• Aun no tengo el dinero necesario para ir a buscarte, por eso no lo he hecho, pero un día se llenara de billetes mi cartera y podre pagar el avión hasta tu destino.

Domino.

Una semana domino, pues tuve buenos momentos en mi trabajo, pero por otro lado una tristeza a cuestas, recordándolo mucho. Esta semana cumplió años, un año más de vida, un año más que vuelve a pasar, sin saber de el, sin poder celebrar su cumple, sin poder siguiera decirle FELIZ CUMPLEAÑOS. 

Una gran necesidad de abrazarlo tan fuerte y decirle mi amor, te deseo lo mejor de lo mejor, un año más que la vida te da energía y salud. Esa eterna necesidad de su perdón.

Antonio, Feliz cumpleaños cariño.