Al final de cuentas siempre te extraño.

Ataque de querer verte.

Mirando por mi ventana vi el brillo de la esperanza, entre el décimo rayo de sol  y el latir del corazón, creí observarte en la única nube que acompaña mi mañana.

Muero por verte Antonio.

Soñar no cuesta, es gratis.

A ti mis pasos, mi anhelos(pocos), mi respiración, mis agónicas fuerzas de seguir adelante. Mi gran amor, mi triste historia, mi gran fe de recuperarte, mis brazos abiertos. Ojala un día te animes a pasar por aquí y desees que nuestro mundo sea de colores y me des las agallas necesarias para tender un puente, de mi puerta a tu puerta. A ti Antonio.

Tristeza voluntaria.

Me han dicho que la tristeza es un estatus voluntario, que el ser puede adjudicarse por un lapso de tiempo indeterminado. Yo básicamente me hecho una adoradora de la tristeza, voluntariamente he decidido vivir cobijada con tus ultimas imágenes en mi memoria, con los últimos llantos y con ese sentimiento que solo tu podías escuchar de mi voz. Eso siempre fue real, la fuerza con la que a través del tiempo sentí por ti. Por mas que mi vida rodará por el mundo, y me pasarán una cantidad de desgracias, tu estabas ahí dándome ese impulso necesario, las ganas de levantarse por alguien que te esperaba incondicionalmente. No eras mi fantasma como tu lo describías, eras un ángel resguardando mis raíces, las raíces del amor. Eso era lo más puro que podía tener en mi. Ahora me toca ser a mi, quien espere en la oscuridad ese anhelo de tener en mis brazos ese gran amor.

Tratar de olvidar.

Ciertos días creo de verdad que te lograré olvidar. Pero cuando logro salir de órbita, me suelen pasar una cantidad de eventos inesperados, que me hacen regresar al mismo sitio. Me siento completamente incomprendida ni yo misma entiendo, cual es el propósito de seguir fiel a mis creencias y a mis sentimientos. Han pasado ya los años, cada vez estoy mas vieja y mas sola, esperando un verdadero milagro de vida. Tenerte por primera vez en mis brazos, volver a escuchar tu voz, y probar tus dulces labios.  Mis sueños parecen tan reales, que logran llenar ese gran vació que llevo por dentro, tu ausencia. El dolor déjame decirte que no cesa, me sigue punzando como los latidos de mi corazón. Te extraño más que a cualquier espíritu de fe que puede tener el ser humano.

Cuando una mujer se siente abandonada.

Cuando una mujer se siente abandonada, se cansa de esperar, y empieza a hacer locuras...

A ti.

Buenas noches y buenos días amor!... a ti mi Antonio querido.

Adicta a tu silencio.

Tu silencio cada vez mas me deja sin respiración, maldita sea por ti mi llanto y mi desesperación. Me enloquece saber que me ignoras, y tienes ese sentimiento de dolor igual que yo. Ese orgullo que te impide, regalarme un suspiro, una amargura que se hace cada vez mas presente en mi semblante. Tu silencio, me acaricia, tu idioma llevándome al olvido, todo eso que haces por evitar sentir lo que llevas dentro de tu corazón.

Mi karma

Nunca nadie me ha puesto un anillo en el dedo de mi mano, nunca me han hecho el amor con mi canción favorita. Tengo mucho tiempo que nadie me dice cosas lindas al oído. Hoy todo me trata con la punta del pie, abandonada en una profunda soledad. Todo la fantasía se ha ido para siempre, el cuento de hadas jamas llegó.

Tu no tienes la culpa!

Una mañana , y una noche, solo necesito diariamente, para sentir las heridas que tiene mi cuerpo. Basta con cerrar mis ojos, y revivo el dolor que enfría mi corazón. Tengo la sangre lenta, adolorida de recorrerme de pies a cabeza. Tu, Solo eres el motivo del cual me detengo para sentir que aun resurjo del subsuelo, donde hace años me auto enterré. Hace tiempo deje de pensar que tu eras el culpable de mi soledad, de tu recuerdo clavado en mi alma. La alas me las corte yo misma, el día que te aleje de mi existencia. Ahora, la experiencia me dice que las acciones que uno lleva acabo, siempre han de tener consecuencias. Y la mía es la soledad y el vació de mi corazón.

Mentí.

Como tocar la misma canción en una borrachera, Así se han vuelto mis días. Suena y suena el mismo cantar. Le mentí, si le mentí, le dije que se fuera de mi lado, que ya no existo. Ahora sola me encuentro aquí en mi habitación, con el orgullo destruido, cegada fallandome a mi misma y a el. El ser que mas he amado en el universo, al cual le mentí, pero que me muero por volver a ver.

necesito de ti.

Ya no puedo más, me duele tanto este dolor dentro de mi. Mis ojos me duelen ya de llorarte, necesito un mínimo de misericordia conmigo misma, estoy enfermando. Me corrompe la tristeza al pensarte. Me siento perdida, sola, destruida. Por favor Antonio manifiestate, necesito saber de ti, dime todoo lo que me tienes que decir, acaba conmigo, dime que ya no existo. Pero pasa por aqui.. contestame el telefono y dimelo por favor. necesito acabar con esto ya.

Pensamiento a ti.

Como duele este salado en la boca, el sabor al desgano. La sazón de la soledad, no puede ser diferente. Finjo no estar aquí, estoy allá en el recuerdo donde valgo algo. Abro los ojos y regresa el rencor, regreso a extrañarte más que a mi vida. Me hace falta respirarte, sentirme enamorada, por mas que levanto la mano, no hay respuesta clara. No me resigno a saber que no me quieres, como te explico que te adoro, que solo quiero que te quedes en mi memoria.

Hola sabatino!

Una semana de mucho estrés, tristeza, pero aquí estamos aun por el camino de la vida. Extrañándote mucho tu mi amor. Esta semana se murió mi peque, mi perrito más antiguo, casi 15 años juntos. Fue muy triste el entierro, he llorado mucho pero pues como me dicen es ley de vida. Hoy tengo un día nuevo, desperté pensando mucho en ti, me levante temprano, me cambie y sonreí al espejo. Para ti, por ti y siempre mi sonrisa sera para ti Antonio. El jueves tuve terapia y le comentaba a mi amigo el pshico, que de pronto he cambiado mi actitud, me vi en el espejo y sonreí y me enamore nuevamente de mi fantasma como me decías tu. Me he vuelto a ilusionar de ti, como si nunca hubieras partido. Te pienso, me veo feliz todos creen que he vuelto a la vida, que salí de mi mundo oscuro. El pshico, me dijo que estoy desarrollando otra enfermedad sicosomatica, el cual me tiene enferma sí, en otra realidad, viviendo una vida irreal. Pero me ha dado ánimos, prefiere que este así, que en mi otra etapa de depresión y suicidios fallidos. Al final como me dijo el,
terminare desconectada de mi mundo, puesto que por mas que me invitan a vivir el mundo real, mi presente, sigo negada a eso. Terminare loca en alguna clínica, pero bien dicho por el, con una realidad mas positiva, dentro de la autodestrucción que quiero tener.

Terapia de shock final.

Hoy me han dicho que no me salvará ni la medicina, ni las terapias. Lo único que necesito es un borrón en mi cabeza o dejar de pensar. No hay mas ayuda para quien no quiere ser ayudado.-

Estoy cansada de escuchar mi nombre, seguido de una frase de compasiva. Ni yo misma me entiendo, lo tuve todo, y lo deje partir. Ahora vivo castigándome día  a día, recordándolo, pensando que estaré con el. creyendo que un día aparecerá aquí y me besará. Me salí de la realidad, vivo soñando despierta, teniendo acciones imaginarias por alguien que no tengo, y que no tendré jamás. A veces ya no quiero sentir, quisiera cerrar los ojos e ir a ese justo lugar. A sentarme frente al mar de esa isla, sentir los pies en la arena escuchar y oler la brisa del mar. Disfrutar de la espuma del oleaje alterado en mis piernas, respirar, y llorar. Quisiera caminar y encontrármelo, y solo mirarlo profundamente y dejar que mi vida se vaya al carajo de una sola vez. lo deseo con muchas ansias, quiero verte antes de morir. Ya no soporto estar así, me estoy secando por dentro y por fuera. No se de que sirve expresarlo, a quien le importa eso. Siempre me odiare Antonio, siempre, te lo juro.

Hoy es un buen día para llorarte.

Ha amanecido, tu recuerdo más fuerte que nunca, pues hoy es un buen día para llorarte papito. Llorar se me ha convertido en un ritual matutino y vespertino, siempre pensando en tus ojos, en tu boca pequeña, en tu sonrisa, en tu forma de hablar.

Aun te sueño.

Son las 4 am, es la hora que me levanto justo para ir al trabajo, Me duele mucho mi cabeza, toda la noche ha trabajado. Esta madrugada, si fue diferente a las demás, a veces creo soñarte quizá despierta quizá dormida. Hoy te he soñado toda la noche, tuve un sueño muy bonito, lo recuerdo perfectamente todo. Te vi, te viví. te disfrute como jamas nunca pensé disfrutarte, sentí tus manos, esos abrazos que tanto añoro. Te visualice conmigo, que venias y me dabas esa oportunidad de amarte. Te hice ese espacio en mi cama y te abrigue. Me desperté  con mi cabeza hinchada de emociones, de ilusiones, tengo una sonrisa en mi rostro, a pesar del dolor. Como quisiera ya no soñar, quisiera vivirlo de verdad. Lastima que aun lo siga viviendo solo en mi cabeza enferma.

Mil Años.

Siento que te he amado por mas de mil años. Mis ojos han cambiado, hoy son menos abiertos y tienen más arrugas, mi sonrisa ya no es la misma, es mas tímida y se esconde, como si no quisiera salir tan fácilmente. Siento que los  años han pasado con tanta fuerza, como si me hubieran arrastrado por el desierto. Cada vez me duele más, pensar todo lo que hubiese vivido contigo, estos años obsoletos en el olvido. Cada día que miro por la ventana veo más lejanas las nubes, siento más apretada mi respiración. Pego cada cachito de mi corazón roto, en un mundo de olvidados, semejando que nada ha pasado aquí.

No me daré vencida por nosotros.

He pasado los años, pensando que no valgo ni un real. Echándome la culpa de todo, pensando que para mi esta negado el amor. Vivo creyendo que no merezco ni tu respeto, por cosas del pasado. Pero para dar el primer paso a aceptar mi realidad, debo de empezar a darme algo de valor. Aun que el cielo este negro y oscuro como la misma noche, tus ojos me alumbraran, me darán la fuerza necesaria. Hoy me visualizo no derrotada, tengo que tener valor para  echar todo para adelante, ser alguien fuerte, para ti. Aun que la distancia entre nosotros este abismal, luchare desde mi trinchera para amarte y respetarte, mantenerte en mi corazón en mi cabeza eternamente activa. Por que te quiero, y quiero que estés bien, me ganare de nuevo tu respeto, tu admiración hacia mi. Borrare tu odio, tu desanimo, No se cómo, pero lo haré.  No me daré por vencida, por nosotros. A ti boricua.

Gravedad cero.

Vivo este mundo en una gravedad cero, floto, floto. Vivo colgada de un hilo, del cual me sostengo para no caer. Esta noche no quiero describir la tristeza, sino la dicha que vivo en mi oscuridad. Hoy por primera vez, en mucho tiempo vi una luz encenderse en esta realidad. Creo que poco a poco van sanando tantos remordimientos, vi las cosas de otra manera, creo que estoy aprendiendo a perdonarme, y a entender que la vida tiene que seguir, a pesar de ti.  Ame mi nueva sonrisa en el espejo, desperté con menos temor, más salud. Gracias por existir, por tu ignoro,   por tu rencor. Aun así, viviré.

En el balcón.

Anoche  bebí una botella de whisky escoses, pensando en ti. Me encontré un par de discos con mis canciones favoritas que me recuerdan a ti, y un bonche de fotografías que tenia guardadas. Perdí la noción del tiempo, se me fue la noche completa recordarte, llorándote, sacando esa rabia que ha crecido día a día por mi estupidez. El alcohol hizo su efecto, y me quede dormida con una hermosa sonrisa besando imaginariamente tus labios.

Perdí en el juego del amor.

El amor me cala hasta la raíz del hueso. Me duele como cuando te duele la desesperanza. Camino sin rumbo, pensando y atormentando mis instintos más animales. El aire se queda atorado, en cualquier otro órgano, menos en los pulmones. Te amo, más que a cualquier otro sentimiento por mi misma, no tienes idea de lo que me duele aceptar que te perdí. Que jamás tendré la oportunidad de tocar tu piel, de escuchar tu respiración, menos saber a que huele tu aroma, tu ser. Aceptar que tu mirada se ha cerrado para mí, es infame. Pasa el invierno y regresa el verano, y se ha perdido todo.

La raíz de todo.

Aquí justo aquí inicio este amor en mi corazón. Esta imagen es la primera que tuve del reflejo de mis sentimientos. De aquella precisa noche que cruce las primeras palabras contigo en el obsoleto NAPSTER. Jamás imagine que mi vida quedaría tan marcada por una persona que nunca toque. Justo cayeron al suelo todos aquellos miedos y malos ratos de mi vida, pues tu eras la luz que le daba color a mis días grises y solitarios. Esta historia de amor que aun sigo teniendo en mi cabeza, será eterna, me acompañará siempre. Es lo único intangible pero de peso desproporcionado, que me hace respirar, y una que otras veces gritar. Hoy día aun que me sienta perdida, créeme que tu no eres un RECUERDO, eres mi realidad, como me la pongas, de olvido, de coraje, de desolación, así te quiero, y te tengo presente, te lloro, te sueño, y te escribo. Con la siempre fe viva de que pases por aquí y sepas que aunque pasen los años, tu siempre seras el único en lo más profundo de mis entrañas y el que reina y reinará por toda la eternidad, mis sueños y mis pocos anhelos de vida. A ti Mi LORD, Antonio querido, amor infinito.

Refugio de mis pensamiento.

Hace casi 8 años abrí este blog, necesitaba un refugio donde desahogarme, sacar todo lo que por dentro me tenia inquieta. Normalmente no podría expresar lo que siento a las personas, Nunca tendría el valor de decirle con mis palabras entrecortadas que no quiero vivir. Solo a tres personas en la vida le he declarado mis deseos, a mi hermana, a un buen amigo y a mi eterno Amor. A ellos si tuve el valor de decirles que odio vivir, que quisiera acabar con mi vida. Hoy a la fecha, no he tenido la fuerza necesaria para acabarla, creo que el sufrimiento de despertar cada día en vez de ser un pesar, se ha convertido en lo contrario, es decir, cómo buscando una esperanza de vida, de encontrarle sentido al por que sigo aquí. La verdad tengo nulas aspiraciones, creo que en algún momento de mi vida, se me desquebrajo todo, detuve el tiempo. Mi corazón aprendió que las heridas y el llanto era necesario, para sentir que en verdad se esta vivo. Vivo con el único deseo de encontrarle alivio a mi dolor. Vivo estúpidamente creyendo que un día podre reunirme con ese hombre; mi eterno amor, por el cual lloro siempre y recuerdo que vivo en un mundo de coraje.