Como dejarlo ir.

No puedo dejarlo ir, no se como sacarlo de mi corazón. De hecho no quiero, lo quiero ahí adentro. Quiero morir con el dentro de mi. Es lo único que me queda su recuerdo, su imagen tatuada en mi mente, ese gran amor que le tengo, su nombre completo, su sonrisa, sus pequeños labios, sus gafas, su voz. El lo es todo, y aun que no lo tengo conmigo, siempre existirá y su corazón es mio, desde el primer día que le dije que lo amaba hace mas de 12 años. ES IMPOSIBLE , sacarte de mi, cuando te quiero tanto y te anhelo tanto. Perdóname Antonio, pero tu lo eres todo para mi.

El vidente.

Hoy una persona extraña se me acerco en la calle, cuando estaba sentada en medio del mercado municipal. y me dijo: "tu aura es roja, con luz verde. Pero tienes un fondo negro, que vienes arrastrando". Olvida tu pasado, no trates de hacer futuro, mejor toca el presente, deja de oprimir tu corazón. Yo le dije que quien era?. y me contesto que era un vidente, que el podía ver personas y como estaban las personas. Lo sentí sincero, no me conocía y sin embargo dio en el clavo con solo verme. Entre las cosas que me dijo es que se nota a kilómetros lo mal que estoy.  Se despidió diciéndome, "déjalo ir"...

volar.

Siento que me ahogo, este dolor me esta matando. Lo extraño mucho, ya no tengo fuerzas. Me duele el pecho, tengo mi garganta cerrada de impotencia. No puedo vivir más así, necesito escapar de esta realidad.

Enfrentar el duelo.

Love

(Amigo Edu, gracias por este regalo.)

Nota: yo no robe esta foto de tu face, Un amigo

la copio para mi, seguro sabía que me haría

tanto bien).

Cómplices.

Ayer en una reunión, mis mejores amigos discutieron por mi. Pocas veces salgo después de salir del trabajo, pero ayer lo necesitaba, me sentía tan triste que mi cabeza estaba enrollada feamente. Me sentí tan bien saber que a mis conocidos les diera gusto verme ahí, junto a ellos conviviendo. Pero la verdad solo quería beber y escuchar otras platicas. Uno de mis mejores amigos Edu, me abrazo y me dijo, me da gusto que estas acá. Extraño a mi amiga Alex, te entiendo, no te juzgo, me dijo. Encendió su celular, y me lo entrego, mira me dijo, un regalo. Cuando miro su celular, estaba tu foto ahí!!, el la grabo de tu facebook. Estas tan hermoso, no pude aguantar las lagrimas y me puse a llorar, con tanto dolor, saque todo. Mi amigo me sobaba la espalda y me decía que llorará de alegría, no de dolor, que te viera y te dijera que te amaba, y que seguro esta noche tan estrellada te haría llegar el mensaje. Mis otros amigos, casi lo linchan por lo que el ha hecho, pero él cansado de explicarles el por que de eso, los demás  lo crucificaron. Yo en verdad le agradecí el hermoso gesto, muchas ocasiones me hace falta saber que tengo aliados en este mundo oscuro en el que me he encerrado.

el amor de mi vida.

La maldición la tengo puesta como un gran tatuaje en mi cien. Por más que quiero, deseo, sueño y trato no puedo salir de esta tristeza, Me cuesta mucho trabajo, salir diariamente al mundo a trabajar, a convivir con mis conocidos, presentar la mejor cara, una sonrisa amplia, Cuando por dentro tengo un traje pesado y oscuro que cargo día y noche, mi maldita tristeza, el poco consuelo que tengo hacia mi misma.  Lo quiero, lo extraño. Siempre me acompaña. es mi motor, aunque nunca llegue a saberlo, lo es. Antonio siempre será quien me mantenga en la tierra, mi historia, mi realidad, mi todo.

Venir a mi.-

Tengo la piel desesperada por una caricia. Mi boca extrañamente en el abandono sin saber lo que un beso puede causar. Tengo en mi mente un gran anhelo, poder sentir al hombre que tengo clavado en mi vida. Hay días tan difíciles como estos que su ausencia me hace tanto daño. Lo extraño mucho, y me duele más. De verdad quisiera poder verlo, poder hablarle aun que no me escuchará. Tengo un gran deseo de gritarle que lo amo, que no puedo más con esto guardado en mi pecho.

Dios dile.

Dios mio, dile en sus sueños, que muero por el. Que lo amo, dile que me escriba... que pase por aquí, que me la dicha de un suspiro puro. Dile lo que tu ya sabes, que ya no puedo más. Que extrañarlo tanto me esta consumiendo, dios mio ruégale que tenga un poco de misericordia por mi.

Solitaria.

Me siento muy sola, enojada conmigo misma, no le encuentro cuadratura a mi amargura, a este coraje interno que llevo como costal de piedras en mi espalda. Quiero verte, quiero tenerte aquí conmigo, decirte todo lo que tengo dentro, desgarrar esta alma que siento explotar. Ya no quiero castigarme más, quiero que el tiempo no pase más sin ti, dame tu mano y sálvame. No quiero morir sin haber besado tu boca, sin que escuches que te amo más allá de todo, Quiero que me perdones y no me guardes rencor. Quiero sentir por única vez en mi vida, la ligereza de la tranquilidad, y dormir feliz sobre tu cuerpo.

Feel..

Muero por abrazarte, por sentirte en mi piel, por cerrar los ojos y creer que esto fue una mala pesadilla, una jugada de la vida, de la que aprendí muchas cosas. Quiero sentir el silencio de tu boca callada, de tu mirada negada a mis ojos. Quiero sentirme feliz, quiero morir en tus brazos sintiendo que todo este dolor valió la pena.

Cúrame...

Te sigo soñando

Soñando, Soñando vivo la vida pasando, escribiendo y respirando falsamente, por un gran hombre. El firmamento se ha dado cuenta ya que lo amo, que aun con el paso del tiempo, y de los años, la madurez de este sentimiento es cada vez más intensa, no pierde fuerza, se renueva. Aun que el punte no se puede construir, pues no se puede detener de un solo lado, no dejo de echar andar mi creatividad, para ver como sostenerlo del otro lado. Por que sin el no puedo vivir, me hace falta para caminar, para darle energía a mi alma.

Las palabras nunca alcanzan, cuando lo que hay que decir, desborda el alma.!!(Cortazar).. 

Hay momentos como estos cuando te pienso tanto, que me gustaría ser amiga del tiempo... de los relojes, para detener el tiempo, en ese justo momento en el que veo tus ojos y tu hermoso cuerpo... para llenar cada rincón de mi memoria, dibujando cada facción tuya, y poder imaginar a que saben tus labios, a que huele tu piel, como es que respiras, detenido el tiempo seguro seria todo perfecto... podría pasar horas contigo a la distancia, siendo tan feliz como tu me hacías, creaste en mi una nueva sonrisa, la mejor que he tenido en estos últimos tiempos.. El extrañarte me ha hecho mas fuerte, invencible.

Sentir que nada pasa.

me siento terriblemente sola.

Dias como hoy.

Días como hoy en los que vuelve la oscuridad, me encantaría ver colores... tener una gran sonrisa en mi rostro, y decir... ya pasará. No tengo fuerzas ya para si quiera volverlo a imaginar.. la oscuridad pesa mucho y duele también. Empiezo a creer que los problemas aun que parezcan caos terribles, me están abriendo nuevas posibilidades para encontrarle el sentido a mi existencia.

una segunda oportunidad

Si no hace algo por ti, cuando tu le muestras que quieres intentarlo... de que sirve?

Antonio

A ti hombre de mi vida, al que le he dedicado en silencio todos los días de mi existencia el mas puro sentimiento de amor que he podido sobrellevar a pesar de todos los inconvenientes.A ti por el cual respiro al amanecer y lloro al anochecer, te tengo que dejar libre, de nada sirve tenerte apachurrado a fuerzas dentro de mi corazón. Mi vida se volvió gris después de mi estupidez, le perdí ganas a vivir, a soñar con alcanzarte en algún momento. Aun con mis ganas de amarte y de luchar hasta morir por recuperarte, no es suficiente para resanar todo el daño, tengo que dejarte volar, para que puedas estar en paz, y yo pueda buscar mi camino de nuevo. Este dolor dentro de mi me esta matando día a día, esa falsa esperanza de que un día puedas pasar por aquí y me regales un Hola, esa fe que tengo de que leas lo que siento, me consume muy feo. Todas las noches sueño con que vienes acá y te enteras del inmenso amor que tengo por ti, que hay una pequeña luz en mi atormentado camino, en donde tu me das la mano y me puedo levantar de nuevo. Soñar no cuesta nada, pero se que jamás sucederá y ya no quiero engañarme más, quiero tener un poco de auto compasión por mi misma.

Soledad que tortura.

Me siento tan sola, que no me queda más que venir a refugiarme aquí a gritar, lo mal que me siento. Tengo muchas ganas de cerrar los ojos y salir corriendo a la calle, en busca de un abrazo!. De sentir que me refugio en un calor ajeno, que no me conoce pero que al mismo tiempo me regala ese afecto que tanto necesito. A veces pienso que esta soledad es lo único que tengo en mi vida, vivo encerrada en mi mundo, en mis inmensas ganas de ser feliz y no encontrar la forma de serlo. Yo antes era alegre, tenia muchos sueños, era una persona agradable. Hoy no se quien soy, siempre estoy triste, perdida, con mucho dolor y enojo dentro de mi. Y de verdad siento que no quiero ya estar así, pero me perdí, no encuentro la salida a esto. Me siento muy mal, no quiero seguir sola, me da mucho miedo.

ironias

Las emociones del amor, son como las ironías que llegan a tu vida, de entrada te emocionan, te hacen volar, y de pronto pasan.... y te das cuenta que te vuelves a ver completamente sola. Sientes que la soledad se come tu sombra y el corazón se marchita poco a poco.

Pablo neruda dijo:

El problema esta que Antonio, no lo cree de mi!.

Necesito una cita con él!

Comunicación trabada.

Como desahogar el alma, si las palabras están alteradas, incompletas. Las frases suelen ser tan irónicas, e incomprensibles. Es como si el diablo se hubiera apoderado de mi corazón. Lo que siempre fluyo tan suave como la corriente, hoy tuviera cortocircuito y no pudiera hilar ni procesar palabra alguna. Siento enferma mi tranquilidad, lo extraño más que a nadie. No quiero pensarlo ya, pero este modo esta en automático, solo viene a mi mente.

Poco a poco entiendo que no volverás.

Conforme pasan los días, proceso más este vació y el sentido que tiene este dolor dentro de mi. He empezado a tomar en serio mis terapias, las palabras que antes no quería escuchar. Como me han dicho, haz caso, igual no pasa nada, solo dale la cara a este sentido de tu realidad, date cuenta que es parte de ti, de tu día a día, el sentirte sola, no es mas que un reflejo de lo que autoritariamente te has impuesto. Poco a poco me doy cuenta que lo único que tengo de ti,  son mis recuerdos. La esperanza, me la he inventado yo, la Fe la extravié, y no creo volver a encontrarla. Te he perdido para siempre amor mio.

lloviendo lagrimas.

Esta noche esta lloviendo, corre tan fuerte el aire, como corren mis lagrimas por mi cara. Te estoy recordando con el alma, y siento que me duele lo más profundo que tengo, mi existencia.

AQUÍ POR TI.

Si alguna vez sientes que flaqueas en tu odio por mi, no dudes en venir... tengo mis brazos abiertos para ti, mi vida completa dedicada a obtener ese perdón aun después de la muerte.

Hablar de ti.

Sencillamente las palabras mas positivas que pueden salir de mi, es cuando cuento con emoción nuestra loca historia de amor. La gente se queda fanatizada cuando conoce mi realidad. Así le llamo yo, al hecho de vivir imaginando la vida con alguien que jamas haz tocado, ni que tendrás en tus brazos nunca. Tantas veces la he contado, y sigo sintiendo como mi piel se eriza, pasando fácilmente de la alegría al llanto. Suelo llorar cuando recuerdo tus fotografías, añorando saber a que huele tu cabello, que tan suaves serán tus manos, como serán esos latidos en un corazón delicado. Ni que decir cuando imagino a que sabrán tus labios en ese primer beso, el mejor de todo el universo. No es capricho, cuando le cuento  a la gente que mi vida es tuya a la distancia, que daría todas mis cansadas fuerzas por tirar un puente de aquí a tu isla, para poder visitarte todos los días, tocar tu ventana aun que no la abras nunca. Podría vivir tan feliz, aunque sea viéndote de lejos, mientras sonríes, mientras caminas, mientras eres feliz sin mi.

Psicoanalisis ante la muerte.

Estás solo en el mundo: has venido solo al mundo, estás solo aquí y solo dejarás este mundo. Todas tus opiniones quedarán atrás; únicamente te llevarás contigo tus sentimientos originales, tus experiencias auténticas, incluso más allá de la muerte.
Ni siquiera la muerte puede quitarte tu danza, tus lágrimas de alegría, la pureza de tu soledad, tu silencio, tu serenidad, tu éxtasis. Lo que la muerte no puede quitarte es el único y verdadero tesoro. Y lo que cualquiera te puede quitar no es ningún tesoro; simplemente estás siendo engañado.
Tu única inquietud debe ser ésta: cuida y protege aquellas cualidades que puedas llevar contigo cuando la muerte destruya tu cuerpo, tu mente, porque esas cualidades serán tus únicas compañeras. Son los únicos valores reales y únicamente la gente que los alcanza, vive; sólo ellos. Los demás solamente fingen vivir.

Soltarlo... (Cátedra de mi psicoanalista)

El duelo es un proceso y pasas por varias fases. Al principio NO lo quieres aceptar, estas en negación y piensas: “no me ha dejado de amar, está confundido, esto no está sucediendo, ya volverá conmigo.” Lo mejor es ACEPTAR que has terminado y validar el dolor que sientes al comprender que los sueños que tenías con esa persona ya no se cumplirán.

Cuando comprendes que ya ha TERMINADO entonces entras en una fase de TRISTEZA profunda, sientes como si un elefante enorme te estuviera presionando el pecho con su pata. Sientes que tu vida no tiene sentido, sólo quieres quedarte acostada en tu cama y no salir. 

Empiezas a pensar en ese amor una y otra vez y llegas a pensar que te estas volviendo loca, pero sólo es parte del duelo, es parte del proceso de SOLTAR. Cuando cede un poco el dolor, empiezas a sentir IRA, mucho coraje por lo que te sucedió, siente la ira, permítete, sentirla, pero no hagas nada impulsada por la ira. Grita, ESCRIBE acerca de lo que sientes, la ira es tuya responsabilizate por ella. También puedes sentir culpa, ansiedad, desesperación por saber de él, pero no lo busques, solo es parte del proceso de duelo, ya sanarás. 

Aguántate, duele pero no mata. Con el tiempo, empezarás a sentirte mejor y cada vez pensarás menos en él. Mantente ocupada, inventa nuevas cosas que hacer, cuida de ti, haz ejercicio, escribe, cuando menos pienses un día despertarás y te darás cuenta de que lo que ayer dolía hoy ya no duele.

Third training day

Tanto las lágrimas como el sudor son salados, pero se traducen a un resultado diferente. Las lágrimas y el sudor obtendrá tu cambio.

El poder de la depresión.

Todos me dicen lo que tu tienes es un cuadro depresivo severo. Quizá lo sea, uno no lo siente ni se ve, de cierto angulo como te ven los demás. Lo único que siento es que estoy muy triste, lloró casi a diario en algún momento del día. Siento a veces que no puedo con lo que traigo en la cabeza, me siento muy congestionada, como si me jalaran hilos de mi cuerpo y pataleara para mantenerme con los pies en el piso. A veces duermo demasiado, mis días pasan sin chiste, ni gracia, trabajo, cama, trabajo, cama. No hay motivos de alegría, a veces sonrió y otras veces me carcajeo gracias a mis niños en el colegio. Pero cuando saldo de ese mundo laboral, lleno de sonrisitas y amor. Todo se va convirtiendo en un nube gris que me acompaña hasta donde esta mi cama en mi habitación. Ya no se que quiero, ni como lo quiero, en verdad me siento basura humana. He empezado a ir a caminar y trotar por las noches una hora, a ver si el ejercicio me sirve para aligerar mi carga, me duele todo por supuesto, las piedras que traigo cargando se sienten mientras camino, me duele la espalda, me duelen mucho mis piernas, pero mientras camino y siento el aire caliente de este verano nocturno, siento que soy libre.... que no existe nada más. Acepto que me esta ayudando, pero aun no se como manejar todo lo que siento. Como mujer me siento devastada, insignificante.

DEJAR DE SER LA BASURA RELATIVA QUE SOY

El fin de semana una persona que no me conoce, me dijo en la cantina.. que uno poco a poco se va convirtiendo una basura, poco a poco alejamos todo y de todos, sin darnos cuenta,  ya somos viejos y nos encontramos en el abandono.  Mientras lo escuchaba nos tomábamos una cerveza de litro, muy fría por cierto. Ya en confesiones le dije que yo ya no quería vivir, y el me contesta riéndose, que eso precisamente es lo complicado, por que nunca realmente tenemos los pantalones suficientes como para bajar el switch de la vida. Nadie te va a ayudar en eso, nadie te la va a venir a quitar, ni dios, ni el diablo. Me dijo como los dichos populares, es mejor que te unas al enemigo y vayas dejando de lado eso, no lo lograras nunca, pero en cambio, seras una basura relativa.  Me miro a los ojos y me dijo Salud, mejor deja de serlo y ponte las pilas, reinventate, demuéstrales a tus miedos que tu puedes, y manda todo a la mierda. Nunca olvides, por que ahi están tus raíces, pero si déjalas enterradas, vive feliz con lo poco que tengas. El amor no es una causal de muerte, sino de perdida de tiempo. Se fumo un cigarro, y le hizo señas al de la barra, otra para los dos, yo pago! dijo aquel hombre.

I´m a weirdo

I want a perfect soul, but he´s running out the door.. he run run..  =(

Silencio

No quiero salir de mi habitación, no tengo ánimos de escuchar a la gente, de ver caras, de respirar la tierra húmeda. Solo  quiero quedarme escuchando esas canciones que me acompañan y llorarle a mi amor. Sacar esta opresión, la oscuridad de mis uñas, lo frágil de mi cuerpo.

Estoy tan enojada por estar tan sola.

No existes dios!

Si existes en verdad, por que me tienes aquí. Cual es tu juego macabro, eh?... no me vez llorar de diario?, no vez como imploro fugarme ya de aquí. Hace unos años me diste una segunda oportunidad, hiciste que viviera después de la operación, hiciste que me aferrara a ti y a este mundo, salvándome. ¿ Pa qué?, no te doy lastima?.. mirame! soy un desastre, soy una mujer que parece monstruo, llena de dolor, de tristeza, olvidada, horrible, sola. De que se trata este dolor, esta soledad que me esta matando. Cada día es peor, es mas difícil, tengo mas miedos y más dolor. Me creaste infértil, con un corazón habido de amor, pero una locura que me hizo cometer muchos errores y una razón sin provecho.  Que más puedo esperar de ti y de este maldito mundo?.. Ya apágame de una vez!.

Perdida aquí y siempre.

Quiero entregarte esto que tengo muy dentro de mi, esto que sale de mi piel, esto que respiran mis pulmones. Esta tremenda necesidad que tengo de amarte, de volver a ser feliz. Quiero borrar el dolor, resanar la fe de ti en mi. Que sientas mis ganas de amor, de locura que me matan diariamente. El tiempo camina tan rápido, me consume como el hielo en el verano. Me siento tan sola, muy triste, sin ti. No le encuentro sentido a mi existencia de nuevo, me duele el ser y no estar en la tierra. Hace mucho me perdí, me di un viaje por júpiter,  para tratar de llenar de oxigeno mis neuronas, pero cada noche pierdo mas de un millón cuando me doy cuenta de que me he abandonado por estar aferrándome a tu imagen.

Necesito morir.

Mis lagrimas tocan lentamente mis mejillas, se resbalan como agua de mar en tus pies, son tan frías y saladas como su brisa. Un corazón desgarrado dentro de mi cuerpo no tiene ya calor, se apaga poco a poco, esperando ese momento tan anhelado, el fin de esta historia entre nubes, donde pueda viajar y mirarte tan cerca como dormir en tu pecho todas las noches. Ese espacio de paz que necesito, para calmar mis monstruos de oscuridad con la luz de tu cuerpo. Tantas veces deseando poder llegar a ti, sin miedo, sin sentir el odio de tu piel. Necesito morir ya señor, Necesito tenerlo ya en mis brazos....

mi tatuaje soledad.

El día ha terminado y me he visto al espejo... y recuerdo lo sola que estoy al no verte detrás de mi.  Estoy harta de no tenerte, de sentirme tan miserable. Ya no quiero sentir esto en mi pecho, este sentimiento de ahogo, de vació incontenible, como si una pequeña pelota rebotara de pared en pared en una caja. Work me lord.

El sueño de la razón crea monstruos en la oscuridad.

La  sensación de quedarme flotando entre la nada, es maravilloso. Retener en mi respiración ese olor a sal, dejando que mi cuerpo se ilumine como las luciérnagas en la oscuridad. Convertirme en el aire que a bocanadas directas entre en tu sistema inmunológico. Es así el poder de ese tierno beso, que me hace florecer margaritas por los poros, inyectando fuego en las arterias, pues denotan el calor que provocas con solo imaginarte en esta noche de locura.