Un descansar diferente.

Mañana me realizan mi segunda operación del corazón, es algo difícil, pues no sabemos que vaya a pasar. Positivamente se que todo saldrá muy bien, y que saldré adelante, habré brincado otra traba mas. Si lo contrario pasará, me voy tranquila de saber que justo en este momento todo sigue su curso, se que las cosas están en su lugar y mi alma podría irse tranquila. Si doloroso decirlo, aun cuando dejo lo mejor de mi vida inconcluso, pero se que tu estarás bien, te di todo de mi, fugazmente pero sabes que yo no me ando con pasos pequeños.. di el paso más grande que podría dar el ser humano, y lo logre, llegue a ti en dos ocasiones, inmensamente feliz. Hoy sonrió, tengo sentido, me veo diferente, mi mirada tiene color gracias a ti, a tu amor, a tu tiempo, a tus acciones.- Los tiempos son perfectos, y conocerte es el mejor acierto que he tenido en años, tu amor me transformo por completo, hoy me siento una mujer, así como tu lo dices, una mujer hermosa.

TE AMO SHINO

Jesús.

Sabia que transformarías mi vida de esta manera,

sabia que aprenderías a amarme de esta forma, 

a sentir miles de cosas a la vez, 

a marcar mi alma, 

pero creo que nunca imaginaste

que llegaría a ser el Amor de tu vida. 

Solo tu amor.

El amor llego a mi vida...

y no llego ni entrando por la puerta mucho menos por la ventana, como normalmente sucedería..

El amor me llegó derrumbando la casa,
las paredes, arrancando el piso...

sacudiendo mi alma, renovando mi corazón...

TE AMO...

Who's Thinking About You Now?

Como dejavu vuelvo a escribir, con tanto dolor dentro de mi. Hay veces como esta noche que me siento muy sola, quisiera tener  alguien con quien hablar y reir. Pero suelo ser tan aburrida, mi realidad ahorita es nula, no hago nada, pasan las horas y sigo esperando, que pase un dia, que pase otro. No se ni siquiera para que, despues de la operación, que sigue?; regresare a ensenada, a continuar lo que deje inconcluso.  Tengo miedo, siento no poder con mi nuevo camino, tengo pocas defensas, no se si sea la super heroina que quiero ser. Mientras tanto, quien pensara en mi?...creo que nadie, pasare al recuerdo.

Girar sin reparo.

Hoy recibi la mala noticia de que no me operaran hasta finales de este mes de agosto. Todo se me empieza a desplomar, no tengo ya un empleo, la vida me vuelve a poner lejos del amor, y me invade de soledad llena de sentimientos tristes. La desesperación me ha ganado la batalla, vuelvo a ser un ser sin rumbo, sin fuerza. 

Todo continua...

Así como las olas furiosas del mar, así pasan los días en mi.  Estoy triste, incrédula de lo que me sucede. Realice mi viaje a Ensenada a reunirme con el amor, todo era mágico, mi corazón rozagante brillaba y palpitaba con armonía, había vuelto a besar sus labios, a tocar su piel, lo tenia frente a mi y quería gritarle a cada momento lo feliz que estaba por estar a su lado. Al día siguiente de mi llegada, nada podía estar mejor despertar, y verlo ahí junto a mi dormido, era como estar soñando en mi cabeza. Pasamos un cansado día de compras y de visitas en nuestro nuevo hogar. Cuando caía la noche, todo cambio. Mi corazón volvió a fallar, no podía creer que estaba de nuevo en crisis, trate de olvidar los síntomas y hacerme la fuerte, por mas que trate de engañarme todo empeoraba, cada momento mi cuerpo se debilitaba más, empezaba a descompensarse todo, corrimos al hospital y ya no volví a salir en casi una semana. La tristeza invadió todo mi sentir. Salí días después del hospital, para volver a mi tierra en busca de una nueva operación, que me permita vivir los años que me resten. En dos días me operan, no se si sobreviva, pues me han dicho que sera otro reto muy complicado. Lo irónico de todo, es que por años desee ya no despertar, y hoy lo que añoro es seguir con vida, tengo una nueva ilusión, quizá la única, mi ultimo boleto a la felicidad.

EL, mi familia.

En pocos dias emprendere un viaje a una nueva ciudad, a una nueva realidad. Ire a vivir con la persona que quiero, la que elegi en un dia de enero. Desde que vi sus ojos supe que el era una persona muy interesante, y me fue cautivando, desde un principio fue magia pura, entro a mi vida como un ventarron, me hizo dar vueltas, me cambio el rumbo, le dio sentido a lo que habia olvidado a un lado. Desde ese dia, lo lleno todo, me regreso la sonrisa, ya no me senti sola. Tome las decisiones que crei convenientes, me ha costado mucho trabajo hacerlo, un día fui a buscarlo, y decirle aqui estoy y soy real, lo quiero todo contigo. El me acepto y esta aprendiendo a amarme con todo y  mis mil defectos y averiaciones. Loable de su parte, lo esta intentando y me gusta cuando sonrie al verme, sus ojos tienen un brillo especial, creo que se ha enamorado de mi. En pocos dias seremos dos seres que queremos formar una familia, tener algo propio. Estoy feliz, como hace mucho tiempo no eslo estaba. es lo unico que vale y cuenta. Lo amo, y tengo fe que lo lograremos.

Confusión Mortal.

Estoy cansada de esta vida, a veces creo que ya no la quiero, la detesto.Todo es tan confuso, desde niña me toca vivir una complejidad de cosas muy adelantadas a mi tiempo. A veces creo que todo lo que he caminado ha sido errado, he estado en un confusión desde que nací. Como si no hubiera nacido con un destino predeterminado. Sin querer serlo de verdad me he convertido en el ser mas problemático del universo. Yo no deseo ser mala, yo no quiero hacer daño, yo nunca he querido problemas y vivo en un cumulo de broncas, que no entiendo como termino ahí. He odiado a dios por eso, me echado malayas y madrazos a la vida, a mi misma por no entender que sucede. por un lado me da destellos de felicidad, que jamas he vivido, me hace sentir un ser que vive y siente, con ganas de ser alguien de verdad.. de pertenecer a alguien. Pero por otro lado me da amargura, me pone en la boca del lobo, acaba con mi poca paciencia y mi fuerza vital. Desde que me di cuenta de que mi vida era una mierda, que fue a los menos de 5 años, escribo mi dolor, de desahogo sola, pasan los años y sigo escribiendo, pues nunca hay alguien quien me escuche y deje de juzgarme y pensar que estoy dañada. Nunca he podido ser realmente feliz, me falta lo principal el amor a mi misma. Me he quedado en tantos intentos, y luego enterarme que aparte de mi realidad, defectuosa por donde  me mire físicamente. Quisiera pensar que soy ese porcentaje de margen de error y defectuoso que salio en la producción humana, que no se puede destruir o regresar. y terminamos rodando por el mundo como eso. algo inservible, que la gente mira con cariño y adopta por que para algo ha de servir. Hoy es uno de los días mas horribles de mi vida, un gran día de furia, en lo que lo unico bueno que podría pasar es desaparecer de la faz de la tierra.

Sentirse especial

Cuando me miras, logras olas en mi,
pudo tocar como cada parte del cielo se mueve,
con solo imaginar tus labios
recorriendo mi cuello,
tener esa necesidad de gritar,
el mas puro sonido que la dicha representa.

Es como dar vueltas con los ojos cerrados,
dejando que la inercia y la gravedad envuelvan mi piel
deteniendo el tiempo, para sentir , sentir,
que puedo vivir fundida en tu cuerpo.

Sin sueños

Ya no quiero mis sueños, me di cuenta que no los quiero mas en mi existencia, no quiero cumplirlos, no existen, toda esa fantasia esta fuera de la realidad. Ya no puedo retroceder el tiempo y llevarlos acabo, mi tiempo ya paso.

Hablar en voz baja.

A quien contarle que me siento tan mal. Que tengo un miedo corriendo de cabeza a pies, parece un escalofrio intermitente, me duelen los huesos y ya no quiero salir de mi cama. Quiero gritar tan fuerte desgarrar mi garganta y llorar hasta deshidratarme, sanar todo esto que traigo, sentirme que merezco ser feliz, creer de verdad que soy capaz de construir un hogar con todas las malditas limitaciones que me cargo encima, como enfrentarme al hecho de que la persona que quiero, desea una familia y no se si podre darsela. Como seguir cada dia si maldigo mi cuerpo, como atraerlo si soy todo lo contrario. Como darle mis alegrias, si pocas veces las encuentro. En que momento sucedio todo?, por que tuve que buscarlo y encontrarlo. Quiza la vida misma decidio ponerme ahi, para enfrentarme a todas mis sombras.

Crisis total.

Quisiera dejar de pensar que cada decision que tomo, causara una catastrofe. Ojala pudiera tomar un martillo y darle de golpes a esa parte de mis pensamientos, dejar de culparme y sentirme incompetente para amar a alguien. Estoy viviendo un momento de paranoia, estoy a punto de echar a perder algo bueno, con mis arrebatadas decisiones.

Tarde Nostalgica y calurosa.

En mis oídos esta sonando la canción de RADIOHEAD, high and dry. La cual me ha puesto muy nostálgica, me ha trajo recuerdos, de los cuales no puedo negar que aun que encontré mi sonrisa, también guardo sentimientos antiguos en mi corazón. Esos pequeños grinchs internos que me acompañan, y que se irán conmigo a poblar mi nuevo hogar, entrarán junto con mis maletas y caminaran con mis zapatos por todas las habitaciones, pues han sido parte de mi, de esa esencia vital que me cubre. Me tiemblan las piernas, así como el alma, me había acostumbrado a estar tan sola, y de pronto la vida me ha puesto en un sitio diferente, a veces me siento tan abrumada, con tanto frenesí, que quisiera salir corriendo y gritar tan fuerte en  un enorme un silencio, haciendo que nadie se entere que estoy aterrada, de estar nuevamente enamorada.

Caer en la realidad.

Tantos años vivi creyendo que todo seria la misma historia, una y otra vez. Hoy estoy viviendo cosas muy aceleradas, emocionantes, empiezo a perder el miedo de enfrentarme a mis propios monstruos. Tengo el enorme deber de cerrar algunos ciclos inconclusos que he ido postergando a traves de los años. Hoy en dia soy una persona feliz aun cuando no salgo de mi celda, tengo motivos muy valiosos para decirle adios a mis sueños de encontrarte y revivir eso que nunca entendi que termino. Quiero agradecerte infinitamente antonio, por darle color y sentido a mi existencia, hiciste que mantuviera viva esa pasion que me caracteriza, escribir... ame demostrarte por medio de mis palabras lo important e que eras para mi, apesar de la distancia y de las circunstancias.  Gracias por enseñarme a amar, por enfrenrarme a una etapa cruda de mi vida, a conocer que es el autocastigo, era necesario. Siempre seras una inmensa luz en mi alma, eres parte de mi, de mis pensamientos. Justo en estos tiempos empiezo un nuevo camino,  todo vuelve a tener sentido y calor, me he enamorado de un buen hombre que me ayuda a enfrentarme a mi misma, por el estoy abriendo brechas que antes me mataban de miedo. En un par de meses comienza nuestra familia, viviremos juntos y me ha propuesto matrimonio, eso me hace feliz, me quiere y desea que su camino se una al mio. Ya no tengo miedo, se que no me rompera el corazon, quiere de verdad cuidarlo y protegerlo. Mi alma esta por fin en paz, ya no estoy ni triste ni con culpas en mi realidad, hoy creo que merezco ser feliz y amar a un hombre.  Con mucho cariño y admiracion, a ti mi querido antonio, siempre en mi mente.

Mi vals de las mariposas.-

Cuando pienso en el, todos mis sentidos se hacen enormes. Empiezo a experimentar eso que me mueve todo, la felicidad. Recuerdo cuando estaba pequeña y soñaba con ese principe azul que inocentemente nos platicaban todo los cuentos infantiles.  Cada fin de semana mientras jugaba en ese enorme patio de la casa de mi nana lupe, al filo de las 6pm, se dejaban escuchar los acordes de esa canción que me trasportaba a una duela de baile, donde tenia un vestido de princesa, llena de telas y velos, unas lindas zapatillas plateadas, y mi principe bailaba conmigo el val de las mariposas.Tomaba una vieja escobaa y solia dar vueltas y vueltas por entre lo arboles, soñando como mi principe bailaba conmigo mientras que en el "chalate", el centro de eventos que estaba detras de la casa de mi nana, alguna pareja de recien casado bailaba su vals enamorados.

Sabotaje introspectivo

Aquien engaño, me siento sin energia vital.Me pesa todo, me siento en otra orbita, como si poco a poco se fuera apagando el sonido, la luz de media noche, como si los insectos se fueran a dormir intempestivamente. No me siento capaz de ser feliz, me siento en una montana rusa de emociones, a veces en las nubes, aveces en el inframundo. Suelo ser una persona muy aventada, algo irracional; actuando de sobremanera con locura, pero esta vez, me invade el miedo, me siento una extraña piedra de rio, en medio de un mundadal de agua. Ajena a sus gustos, a lo que el conspira para su deseo. Oigo su voz y me mueve algo sensorial dentro de mi, su sonrisa me alegra, pero aun no puedo creer en sus palabras, no por que mienta, sino por que yo tengo miedo a creerle. No quiero más derrotas, quiero una vida, quiero encontrar la paz que necesito como oxigeno para funcionar en la tierra.

change life.

A veces quisiera sentir que entre mas vieja me hago, dejara yo se ser tan sensible. Desearia dejar de actuar como una niña, que le gustan los detalles, la entrega total, el que esa persona piense y actue al igual que yo, sin que se me tache de cursi e infantil. Desearia saber si es que así es en el vida cotidiana, o solo estoy juzgandome mal. Por que entre mas adulta me hago, mas necesito ese tipo de niñadas, sentirme especial, sentir que soy digna de que alguien me sorprenda y me diga lo importante que soy en su vida. Pero desafortunadamente, me toca empezar de nuevo, de nuevo, y de nuevo, lograr entrar en su vida, me acepte como soy, y se adapten a mi forma de ver y hacer las cosas. Aun no lo logro, aun no soy indispensable para el, al menos no me o hace saber ni sentir. Y eso me motiva a seguir luchando por que un dia su mirada no se aparte de la mia. Pero como todo, hay dos riesgos en esta batalla, una; nunca lograrlo, dos; que el cansancio haga abortar la misión.

tu tu tu tu....

Que eres mi corazón mi pedazo de alegría
Eres mi cielo mi armonía mi vida
Tú eres mi ilusión la razón por que yo vivo
Eres el aire que respiro mi guía
Tú eres mi todo amor.....

La abrupta realidad.

Estoy furiosa, enojada conmigo misma, tengo muchas ganas de gritar, de destruir todo lo que esta a mi paso, sacar esta rabia que me coleriza. Pegarle a la pared, y tirarme al piso, desahogar este dolor que siento en mi corazón.

Convertirte en un chiste Cruel.

Otra noche sin sueño. Pero esta, tuvo un episodio extraño, que me apachurro literalmente el corazón. Aveces quisiera darme a entender, hacer las cosas correctas, creo hacerlas pero la respuesta de las personas me dicen lo contrario, me siento en un chiste de esos crueles. Ayer hice algo "especial" para mi, la misma naturaleza de mujer me nació, el deseo me gano, quiero gustarle a el. Fracaso rotundo. Compartí mi intimidad con el, pensando en el, tocando mi cuerpo para el, mi mente solo podía imaginarlo de una forma tan sensual, sentir que la sangre y mi cuerpo eran punto de ebullición. Se lo compartí, para que el pudiera verlo y sentirlo, supiera como me pone, el efecto que causa en mi. Su respuesta un cruel "ja ja ja ja". Sentí que un bloque de tierra me cayera encima, era tan pesado el sentimiento, que no pude evitar llorar y sentirme irremediablemente mal. De que se trata esto?...No entiendo si alguien te dice que te quiere, que te ama, hacemos planes, como puedes tener reacciones como estas?... quisiera tener esa sabiduría para entender que significa esto...

Inflexión de media noche.

Es una gran noche de insomnio, cansancio.La cabeza me da vueltas al igual que mi estomago, siento un malestar generalizado por todo mi cuerpo, como si tuviera fiebre, sin tenerla. Me siento melancólica, han sido días muy difíciles, muchas noticias inesperadas y errores garrafales que me siguen pasando. La verdad no se en que parte del camino es que me perdí, no se si fue inconsistencia o un cúmulo de consecuencias de actos pasados.  Que sabia la vida, te hace pagar cada factura que lleves arrastrando, quisiera a veces regresar el tiempo y detenerme a analizar el por que tome decisiones tan irresponsables conmigo misma. Es tarde para eso ya soy adulta, y debo de aceptar y aprender a lidiar con la suerte que me he echado al aire, vivir con lo que se me presente. Aprender a buscarme en el sitio donde se que creo puedo encontrarme. El espejo.

Pide al tiempo.-

El esta aquí y en todo momento, se ha colado dentro de mis membranas como oxigeno. Tal vez, se metió en un suspiro por mi respiración, o quizá por un uñero. El hace que todo el cuerpo funcione a ritmos viejos conocidos, algunas veces en el pasado había sentido algo parecido, pero sin temor a equivocarme el lo hace único, se siente muy bien. Hace que mis dedos tengan historias que contar, me lanza a la vida, detiene el tiempo con su bella sonrisa, su voz me invade, recorre cabeza-pies. Se poco de el; por desgracia. Cada instante cuando el aparece es magia, hace que mi corazón se acelere, tiemblo, me emociono, me siento tan extraña, hacia tanto que nadie me veía con esa intención, como una mujer. Dicen que los tiempos son sabios y llegan como torbellinos, y es justo lo que me esta revolucionando la tierra, se me mueve el piso fuertisimo. Tengo mucho miedo, se que no soy su mujer ideal, ni me asemejo, pero desearía con todas mis fuerzas transformar su concepto y convertirme en su sueño, ser alguien que lo complemente, para hacerlo sentir pleno. Que sienta que su respiración es justa y exacta, al verme a su lado, y se le dibuje la más grande sonrisa.

Estar más que feliz.

Después de tanto y tanto, la sonrisa y los ánimos no aparecían con tal fuerza, estoy feliz, mi mundo esta rodando de manera exorbitante, estoy que bailo entre nubes, me siento feliz!. Gracias madre tierra, gracias vida, gracias dios de mi cielo, estas cambiando mi dirección en el rumbo correcto, lo quiero y voy por el.

Fuimos a soltar tus sapos.

Aun parecía oscuro el día, apenas se dejaban ver al horizonte los pequeños gajos naranjas del sol para amanecer el lunes, una noche después de tu partida. Tus viejos seguidores, sabíamos del destino de tu tesoro. Tomamos el auto del flaco, y le dimos al destino. Todos en silencio seguimos por la carretera, el único que lloraba era himan, que hacia su conmemorativo "wacks", yo creo que te extrañaba. Llegamos al río donde te caíste aquel día chistoso, cómico dramático. Ninguno de nosotros quería decir nada, nos paramos frente al agua que corría, con un frió salvaje. Los sapos saltaron solos, sabían que ahí estarías tu, guiándolos a su nuevo hogar. El flaco, Mario y yo, nos miramos y nos abrazamos, prendimos un cigarro, y recordamos todo de ti, nos reímos y lloramos. Dejaste una parte de ti en nosotros, en mi caso particular, te llevas mis secretos, mi confianza, mi cariño, mi intimidad y sobre todo mi eterno agradecimiento. "Tu di sapo y yo salto.."...

Ver partir...

La vida nos presenta oportunidades, nos da caminos, y nos pone expectativas. Una de las cosas mas maravillosas que nos ofrece es presentarnos a personas entrañables, que te aportan algo a tu crecimiento, a tu cotidiano vivir. Hoy vi partir a un gran y loco ser humano, el cual estuvo conmigo en todos los momentos más complicados que he vivido en los últimos años. Siempre tenia una palabra exacta, un verdadero acervo para mi mente.El fue un ser solitario, extraño, un sapo como el se auto nombraba. Buscaba que lo besaran para transformar su existencialismo. Este día gris de febrero, se ha ido... y espero el justo momento para partir, hablándome. Me dejo, la mayor enseñanza que alguien te puede dar, el amor puro, el consejo perfecto, "Inténtalo siempre una vez más". Preocupado por mi, quizó hacerme sentir que me dejaba bien, y con la fuera necesaria para caerme y levantarme, pues el ya no estaría ahí para guiarme. Con eterno agradecimiento, Hasta siempre Dani López.

El llegó; Yo lo busqué.

Hoy desperté con ganas de brincar, de saltar, de correr, gritar, dejar que mi cabello se enrede entre el viendo que causa mi furor. Me siento bien, todo va bien. Otro amor no convencional, que me irriga la sangre con tal magnitud, que siento explotar cada vena que me forma. No quiero pensar en la derrota, en el creer que no funcionara, o que me pasará lo mismo, No más. Su sonrisa es espectacular, su mirada es magia pura... no se a ciencia cierta que siente, ni que piensa, pero al menos tiene la intención, es alguien que me busca, me hace soñar. Me encantaría reinar su corazón y ser el motivo de sus mañanas. Va bien, Muy bien. 

Una de hormigas...

A diferencia de las demás hormigas, esta tenia un brillo especial. Era una que resaltaba del fondo del hormigal. Soñaba con un día llegar a lo alto del roble, y ver que había sobre la tierra, mirar y sentir el aire mover sus antenas. Estaba cansada de sentir que las horas pasaban sin sosiego. Su corazón era enorme, pesaba tanto que su pequeño cuerpesillo caminaba más lento, tenia que estirar mas sus brazos para cargar las hojillas de los alerces. Cada noche antes de acurrucarse en su canaleta, miraba bajo el lumbral de la noche pequeñas luces que se colaban entre las ramas, seguro era la luz de las estrellas, que le daban color a sus cachetes regordetes, cerraba sus ojos; podía sentir el frió de la noche en cada fibra de su piel, soñando y respirando el olor a humedad. Un día sin miedo, se aparto de la parvada, y decidió subir el roble, caminar sobre sus costras, sus ramadas. Así pasaron días, para que la hormiga llegara al follaje mas alto, y pudiera escuchar cada vez mas de cerca el canto de las aves, el susurro de los búhos y el fresco de la mañana. Cuando sintió el aire en sus antenas, supo que lo había logrado, vi la ciudad entera despertar, saludó al cielo; su corazón vibró, emocionada alzo sus patitas, y poco a poco cayo, entre hojas y lianas, la hormiga cayo hasta el inicio de las raíces del roble, desplomada sobre la tierra, abrió los ojos y SONRIÓ.

Empiezas a tener sentido existencia.-

Mi espacio comúnmente es el lado mitigado de lo que pocos conocen de mi oscura realidad. Pero es valido también detenerse a sonreír, después de tantos años de tristeza, he vuelto a sentirme especial, con miles de miedos... vuelvo a sentir mi respiración en el causal indicado, el corazón se empieza a sacudir esa coraza, los rencores y culpas que venia cargando, esto no quiere decir que el corazón olvide, o deje de pensar en; pero se esta dando la oportunidad de volver a sentir. Estoy feliz, después de tantos años alguien me hace sonreír, me hace suspirar... Oficialmente Estoy Enamorada!, después de tanto no es fácil, me tiemblan las piernas, sudo, me siento como cuando tenia 5 años en el kinder y el chavito de mis ojos.. me sonrió cuando lo sentaron en la misma banca que a mi.

Apartando el tiempo para no chocar.

No lo quiero buscar más en mi memoria; quiero dejar ya esa historia, en vez de hacer un bien, ya esta causando mal.  Si, tu y yo nunca fuimos lo que el mundo quiso ver, no se por que intento hacer creer que fue verdad. Este no es mas que un dulce capricho, una triste desilusión, yo ya di todo y no puedo continuar.. El amor no fue pasajero, no puede cualquiera ocupar el lugar que un día yo ocupe, en el mismo sitio.

.

Ella; Solo quiere.-

Ella tan solo es un ser humano imperfecto, adolorido y maravilloso, que desea compartir su tiempo contigo, regalarte lo mas mágico e invaluable que tiene; su Corazón.

Ruleta rusa 2015

Cuando crees que todo parece volver a la normalidad, todo empeora. tengo dos días en cama de nuevo, tengo un dolor de cuello y espalda horrible después de un gran choque. Pareciera que la mala racha sigue y sigue, maldito año como me has hecho flaquear, mis fuerzas están en bajo nivel. Muy cansada de hospitales, medicinas, soledad incomprensible. Se pretendía que este año fuera así como de renovación para mi, pero sera necesaria tanta violencia, para entrar en paz conmigo misma?...

otro trancazo mas...

Colisión + dolor + esguince cervical + problemas - auto -dinero -trabajo =(

Volviendo al mismo sitio; La Soledad.

Cometiendo los mismo errores, me la paso cometiendo los mismo errores, mi necesidad me presiona, me impulsa, me altera, esta soledad me convierte en una depravada. Quiero comerme el tiempo de un bocado, no puedo ir despacio, quiero sentir eso que nunca he sentido, y sacudir mi tristeza. He perdido la pelea de nuevo.

Catarsis existencial.

Cuantas veces soñamos con que un dia nos digan cosas tan lindas, que hagan estallar de jubilo el corazón. Y cuando por fin te las dicen, te entra un panico que te paraliza los sentidos, te sientes tan vulnerable, como si estuvieras en la boca del lobo mas feroz. Te sientes incapaz de amar, despues de tanto tiempo de soledad y de tristeza.

decadencia.

Me siento triste, tengo ganas de correr, de detener el tiempo y sentarme a respirar como lo hacia antes, hoy ya no es lo mismo, cada vez sera peor.

Maldito 2015

Iniciando el año de muy fea forma, entre medicinas y hospitales.... mis vias respiratorias muy afectadas, no pintaban para un diagnostico bueno. En enero del 2015, llegaria el ASMA, a mi vida. Tengo un mes enferma, sin poder respirar, una tos que me agoniza y me deprime. Ahora se lo que es un ataque de asma, me invade la tos, me duele el estomago, sudo, me hago pipi, me salen mocos por mi  nariz y no puedo respirar, entoncss debo de accionar mi inhalador y creer que todo estara bien. Cuando me siento que en uno de esos espasmos quedare.