Explicaciones inexplicables.

A veces quisiera que un ser supremo me pudiera explicar tantas cosas, para entender un poco de las adversidades,  que me suceden en esta vida. La cual ha sido un infierno si asi le podemos llamar. Creo que lo he vivido casi de todo. Y se que pudiera tener razones suficientes para decir, hasta aquí; Basta ya. Pero sin embargo tengo muchas dudas, nunca me he quedado con las ganas de resolver lo que me inquieta. Vivo tan cansada de respirar, de pensar, de tratar de resolver lo que quiza no tenga solución. Pero soy terca. Conozco la pobreza y conozco la riqueza, la vida me ha hecho pasar por las dos. Conozco la Gula y conozco el hambre. Desde pequeña fui muy abusada, entendia muchas cosas que una niña pequeña quiza no debia de procesar. Pero me toco ser la fuerte, la que pusiera altos y abriera brechas. Vivi de lastimas mucho tiempo, no me reprimio, al contrario aprendi lo que es ser agradecida, que aunque te aplasten,  uno debe de subir la cabeza y dar gracias, sobre todo perdonar. Toda mi vida tuve un vacio en mi, siempre sentia que me faltaba algo,  que estaba incompleta. A veces crei que era el dinero,a veces pense que era inteligencia, a veces crei que era maldad, a veces pense que era una mascota, a veces pense que era fuerza, pero muy en el fondo sabia que era AMOR. Aprendi a mentir desde que tengo uso de razón, para cubrir todos esos defectos que tengo, todas esas lesiones en el alma que me hacian dificil el dormir por las noches, y despertar agotada por las mañanas.  Siempre fui la segunda en la lista, y eso no me dolia, lo entendi perfecto, mi hermana necesitaba mas a mis padres. Un día despierto y me doy cuenta que  me habia convertido en la mamá de todos, hacia lo que no me correspondía pero lo hacia con gusto, tenia que agradecer el hecho de tener un techo y un taco que comer. Despues fui creciendo y ese vacio seguia creciendo; cada vez se hacia mas evidente. Busque encontrar el amor como ya lo conociamos los adolescentes, con novios, con deseo de pertenecer a un hombre, pues ya la vida misma te va orillando a conocer el sexo y las locuras. Un día yo y mi inocencia caimos en un juego, y perdi la virginidad, fue lindo en su momento, pero si lo vemos realistamente fue perverso, un juego muy sucio de una persona que vio en mi a una niña con cuerpo de adulta, pero con pensamientos torpes y solitarios. Sabia que caeria y obtendria ese trofeo. Despues me gusto, y me converti en una perfecta puta, cubria ese sentimiento de soledad, con  compañia de hombres que amaba con todo mi corazón, ciega, confundia su deseo de coger, con el sentimiento de que me amaban y me buscaban porque me querian. Fui creciendo y madurando, hasta que entendi que estaba vacia, y aprendi a valorar mi cuerpo y mis sensaciones, Conoci a un hombre que valoro en mi todo eso, me dio compañia, amor, comprometido con estar en los buenos y malos momentos, el problema era que todo no podia ser perfecto, el vivia muy lejos de donde yo estaba, y me enamore por primera vez, de su dulzura, de su forma de ser, aprendi que era algo muy distinto a lo que yo conocia. No deseaba su cuerpo, no era ncesario verlo, ni tocarlo para que me hiciera sentir esa revolución dentro de mi. Un día me llego todos los males del universo, mi cuerpo enfermo, la pase muy mal. y Renuncie a el, cobardemente me aleja, lo saque de mi, para no engañarlo ni destruirle sus dias con cosas que yo vivia en el momento. Hoy vivo cargando un karma, o una soledad impuesta por mi misma, estoy sola, con el enorme deseo de recuperarlo, cosa que es imposible. Paso mis dias tratando de explicarme a mi mima por que todo lo que vivo, es así, por que a veces tengo tanto dolor dentro de mi, hay dias que la soledad me duele tanto, ese sentimiento de vacio que cargo desde niña sigue conmigo, y me deprime, es que acaso nunca podre tener amor en mi, abrazarlo de la forma que sea.

Desear...

A veces quisiera creer que todo tiene su porque y sentido, que cada instante que vivo dejara su motivo tatuado en mi piel, Solía ser la mujer amorosa, compartida, creyente del amor y de muchas ilusiones, yo era de las expresaba sus sentimientos, y votaba por que el amor fuera nuestra doctrina a seguir para cambiar al mundo. Con los años no solo mi convicción cambio, sino que en lo que creia ya no creo. En un momento del camino, olvide mis sentimientos, y el amor paso a convertirse en un sentimiento de soledad. Deje de creer que el corazón tenia funciones extrasensoriales como las corazonadas y el enamoramiento. Hoy solo es una maquinaria que me mantiene oxigenada, y me hace vivir desde que amanece hasta que anochece. Hay veces de verdad, quisiera creer en los milagro y los deseos. Pero por más años que pasan y soplo la vela de mi cumpleaños no cambia nada. Sigo sola, sin ti... y sin nadie mas que me quiera como parte de su camino de vida.

Isla

Tamborileando sobre la ventana del autobus, sintiendose una isla mas desierta que nunca, a la deriva, en un mar infinito y vacio. ¿Aquien le importa el destino del autobus?....

Uno más.

Un año más que se va, un año más sin ti. Aun mis tardes siguen siendo tan pardas, despues de recordarte al ver las nubes pasar. Ni un hombre ha vuelto a poner sus ojos en mi, muero de ganas de sentirme observada, deseada, sentir la sangre fluir por mis venas, y explotar en mis sensaciones.  Tener algo pasajero, o eterno, pero no sucede, pareciera que soy un gusano. Algun ser indeseable, ni para tocarlo. Si supieras el dolor que llevo dentro de mi. Y no tengo ni al amigo que fuiste, para contarselo, que me escucharas y despues me regañaras, para consolarme al final con una sonrisa como la tuya que reconfortaba mis pesares. De verdad te extraño tanto. Cuantos años pasaran antonio?, antes de que pueda volver a tener razón tuya.

Desear ser una mujer.

A veces  quisiera dejar de ser la simpatia con pies, quisiera dejar de ser la tia encantadora, la amiga perfecta. Quisiera despertar en ti y en todos los de tu genero, una luz de mujer, que sus ojos me vieran como la esperanza de amor, de que puedo ser capaz de ser mujer, aun que no lo aparente. Pero esta rareza con la que naci, me hace tan sola. Me hace ser la ultima piedra que se tiraria al rio. Tengo muchas ganas de enamorarme, de que me amen, que me digan lo que se me dice a una mujer, que le den detalles, que me sorprendan. Tengo ganas de que me deseen como se desea a una mujer, que me miren como se mira a una mujer a los ojos. Pero no sucede... siempre sola con mi maldición a cuestas.

Palabras mas sabias no hay...

No esperes nada de nadie... porque nunca llegara. No esperes esas promesas hechas en el pasado... porque ya se rompieron desde que las hicieron.

Esperar.

Me forme en la fila, de los que estamos solos y en busca del amor. La fila es larga, no se le ve ni inicio ni dibujo hacia atras.. sigo en la espera de que un día pueda tener de nuevo ilusionado el corazon.

Rompeme a pedazos.

Anoche de nuevo quize fugarme de esto. Mi respiración estaba entrecortada, mi cabeza me dolia ya de pensar, me senti tan mal, que lo unico que queria es desaparecer de esto que ya no aguanto. Hay veces que no puedo, desearia gritarte que te quedes a mi lado, que tomaras mi mano, pensar que es un buen momento para verte una vez más. Caminar y caminar, festejar que haz vuelto a mi. Pero despierto,  tengo tanta sed, y hago de tripas corazón al verme sola, con mi piel ardiendo. Te necesito tanto aqui, olvida el pasado, vuelve ya.

Amor ven a mi =)

La alegria que hay en mi

Tremendas ganas.

Tengo muchas ganas de sentir como es que alguien se enamore de mi. Alguien que me escriba cosas lindas, me demuestre cuan importante soy en su vida. Quisiera sentir mi corazon latir a mil por hora, que mi sangre fluya de cabeza a pies.. que la locura invada mi razón, dejar de creer que sola morire.

Ser como se es...

Contigo solia ser quien soy;  payasa, irracional, amorosa, peteticamente soñadora, podria ser desde un superheroe, hasta un mendigo de calle. Ahora, no encuentro sentido, estoy desoriente total, nadie se rie de mis chistes, no hay nadie que lea mis poemas, no existe quien llore con mis historias de tragedia. Ahora, estoy sola, esperando alguien que me quiera como soy. Y me acepte con la lista de errores y correcciones, así como mis pegaduras en el corazón.

Hay días como hoy que siento que no tengo vida, irremediablemente rota...

Estas Tocando Fuego

Happy birthday to me

Hoy es mi cumple, un año más de vida, para agradecer a pesar de todo. Hoy me han felicitado mucha gente, me ha escrito mucha gente, me siento bien.. alegre tal ves. Pero por otro lado estoy triste, por que no tengo un pastel y tampoco te tengo a ti.. Son los regalos mas deseados, el pastel me vale.. tu no... desearia poder tenerte un minuto conmigo, un feliz cumpleaños venido de ti. Me daría mucha fuerza para seguir adelante... te quiero Antonio.

Día de furia.

Hay días de furia como hoy, en los que todo sale mal, sientes que el cielo se cae a pedazos encima de ti. Pero me ocurre algo mágico e inesperado, cuando siento flaquear mis piernas ya de cansancio y desesperación, me tomo de ti. Empiezo a recordar tu sonrisa, y tu carita, espontáneamente la fuerza viene a mi y me ayuda,  a creer que aun que no te tendré más cariño, sigues siendo mi razón de vivir.

superheroe

Cuando la ira corrompe mis entrañas,

suele sacar mi rock de la sangre,

y me siento invencible.

tarde nostalgica

Vida, dame fuerzas para continuar de pie. Quiero seguir adelante dejando de pensar que soy alguien mala, quiero dejar de sentir que mi corazón esta podrido de tristeza, me siento tan sola, con un gran vacio en mi. Quiero recuperar mi animo, encontrar esa paz que necesito.

love me again...

if tomorrow comes again and again, I need to know now can you love me again..

te necesito tanto.

Como quisiera sentir el abrigo de tu perdón... sentir que todo este dolor.. tiene cura..

CAMBIAR.

A veces cuando las cosas duelen tanto, ciegan. Nos ponemos una venda en los ojos, y decidimos caminar con ella puesta, para caernos y toparnos a cada paso que damos. Hoy día  quiero quitarme esa sensación de mis ojos. No por el hecho de dejar de importarme o haberlo olvidado, no al contrario el querer debe de llevar a la transformación. Trato de ver que hay más allá de mi ventana, que pinta el mundo, dejar de estar enojada con el, con la naturaleza, don dios. Limpiarme de culpas, sera más saludable y  como me han dicho desde años atrás, veras que vendrán cosas mejores, que te harán vibrar. Eso espero, sentirme mejor, olvidarme de lo oscuro y sonreír de nuevo sin culpas, sin pensar que estar alegre es un delito. CAMBIOS, muchos CAMBIOS.

Se que no volverás...

Quisiera sacar todo esto que me anuda la garganta, y me hace recordarte a cada instante, vivo arrodillada bajo las estrellas, culpándome de no se que tantas cosas. Ya no tengo otras pasiones, lo que me emocionaba hoy me hace llorar, me hace sentir que soy una mierda. No tengo nada que explicar, me duele aquí mi pecho, me duele la verdad, me duele haberte perdido, me duele no ser ya parte de tu realidad. Termino todo lo que soñé, culmino mi esperanza, se ha roto cada raíz de mi fe.  Tarde pero hoy ya siento de verdad que te perdí. Todo empezó en mi corazón, y ahora el muere de locura, de tristeza lentamente. Solo lo dejo llevar, de la mano del alma con tremendo dolor. Adiós amor, Hasta siempre Antonio Acosta Veléz.

Tu sonrisa AAV

Desnudame, y olvida todo lo que fui y quiéreme por lo que pueda llegar a ser, en tu vida, tan loca y absurda como la mía. Tu guardas en el alma bajo llave lo que sientes, yo rompo con palabras que desgarran como dientes. Soñar con tu boca junto a la mía... tu sonrisa... mi cabeza volvió loca..

Morir.

He deseado tantas veces morir, para despertarme junto a ti. Para poder mirarte mientras duermes, tocar tu rostro, cuidar tus sueños. Convertirme en tu ángel de amor, que te cuide y proteja todas las noches. Poder recostarme en tu cama, y abrazarte, sentir esa paz que necesito tanto. Te amaría eternamente, pues te tendría conmigo y tu no sufrirías ya más, por mi recuerdo...pues borraría todo y te colmaría de tranquilidad, así como mi corazón descansaría por que tendría lo que mas anhele. A ti.

Mi engaño.

Me engaño a mi misma, con esta esperanza de volver a verte, con estas ganas que tengo de besarte por primera vez después de tantos años, de tocar tu cuerpo con mis manos y sentir ese calor que me arrope en un abrazo eterno. Me engaño diariamente para poder seguir viviendo. Aunque sepa cruelmente que jamás volverás.

¿COMO LE HACES TÚ?

No me quiero levantar de mi cama, me duele todo el cuerpo, anoche bebí mucho, tenia ganas de sentirme feliz... tuve una semana complicada, ya estaba tan harta de dolores internos de mi cuerpo como todo inexplicables para mi. Así sacando fuerzas para levantarme día a día e ir a trabajar, poner mi mejor cara, para hacer la vida alegre a mis alumnos, cuando por dentro sentía que me llevaba la mierda. Mi estomago toda la semana daba vueltas, mi dolor abdominal me retorcía. Anoche dije basta, y me fui al bar. Decidí dejar que mi medicina hiciera efecto, duerme todo, cura todo. Me hace sonreír, me hace pensar hermosamente en ti. Como siempre tengo ángeles que me cuidan y evitan que cometa arrabaleras. Tome mi auto y me fui al cerro, a donde más alto pude llegar, vi la ciudad, vi sus luces, vi el cielo, te vi entre las estrellas que brillaban como mis ojos llenos de lagrimas. Me sentí tan cerca de ti, pude sentir el aire en mi rostro, con ganas de volar y llegar tan rápido a tu ventana. Estaba nerviosa, ansiosa, por que por un momento cerré mis ojos y tuve miedo volverlos a abrir y toparme con esta realidad que ya no quiero. Solo quiero vivir un año más, para alcanzar mi sueño, y en el camino a eso... esta el viajar a verte, a pedirte ese perdón que a veces me ahoga y me hace sentir tan insignificante en este mundo que no me gusta. Como haces tu para vivir en el?... como puedes caminar después de esta historia?... como le has hecho para olvidarme y no sentir algo por mi?... Yo sinceramente no puedo, es un infierno mi vida.

Buscando felicidad...

Con la certeza  de dejar de hacer cosas imposibles, los rayos del sol, han iluminado mi visión. Quiero que todo vuelva a su sitio, buscaré a esa niña feliz que soñaba con colores, que seguramente hoy ya no es niña, sino una mujer adulta, pero seguro con las misma inquietudes. Aun que me pise los talones y alcance a sostener mi cabello, deseo vivir  ya para mi. Estoy cerrando ciclos, proyectando mi inquietud de encontrar ese rock and roll dentro de mi, la luz que me hace levantarme en este mundo oscuro, pero de una forma distinta, ahora con colores brillantes, donde resuelva todas mis dudas y no me quede con las ganas de nada, aun que me estrelle una y otra vez. Quiero ser feliz. Ya empece por firmar mi contrato laboral solo por el año que entra más, después de diciembre de 2015, me iré de donde nací,  concluiré mi experiencia laboral hermosa, para entonces les diré a dios a mi familia, a mi compañero de casa, adiós a las medicinas que me tienen efimeramente saludable. Iré a buscarte empleando mi liquidación, para despedirme de ti, a tu país. Cerrare por fin ese ciclo doloroso, que jamás quisiera concluir, aun que lo viva en soledad, pero es necesario, Si quiero empezar a ser feliz, tengo que saldar las cuentas pendientes. Después de eso pienso irme a otro país que tengo en mente, a buscar mi suerte, encontrar un refugio de lucha, de trabajo, donde pueda empezar una nueva historia, lejos de todos, para por primera vez sentirme que hago algo por mi misma. Quiero morir sin deudas en el alma, escribir que cumplí con ciertos sueños que me traían perdida por el camino.

30 años Después...

Me gustaría pensar que en 30 años después,  tu sonrisa me seguirá provocando el mismo efecto, engrandecerá mi espíritu, recordando tu rostro, tu voz. Que después de todo ese tiempo seguiré aferrada a ti, tan enamorada y tan condenada a tu recuerdo. Me encantaría imaginar que mi corazón seguirá latiendo de esta forma tan acelerada, con la misma esperanza de volver a cruzar una palabra contigo. De verdad quisiera detener el tiempo, para que esos años no tuvieran que pasar tan rápido, y así un día despertar ... y no ver la realidad tan triste de que el tiempo si pasó y no volvía a tenerte junto a mi.

saber de ti.

Deseo en el alma que un día, pueda 

recibir una palabra de ti, lo que

tu quieras, algo de verdad que me 

haga saber que estas aquí.

Ayúdame a salir de este nudo en

mi vida. 

Antonio.

tu nombre mi amor.

Dicen que las flores no dejaban de cantar tu nombre, tu nombre cariño... entonces la luna no se convenció, y bajo a mirarte el corazón. Y al mirarte dijo que no había visto un sol tan radiante antes, mas bello que mi bendición... el gran amor que nace de mi a ti...

Crónica de una despedida anunciada.

Hacía ya tiempo, se venia viendo que la ausencia era cada vez más invasiva. Un día me vi construyendo con tablones y cuerdas un puente, juntando entre nudos el camino que me llevará a tu país. Desesperada, entre el verano caliente de hermosillo y el invierno cálido de enero, seguía diseñando la obra de arquitectura más increíblemente vista, un puente forjado en el abismo. El único propósito,  darme ese aire de esperanza que tanto añoraba mi piel, deseaba sentirme no derrotada, quería pensar que tu seguías esperando por mi vuelo.
Hubo un tiempo que cambie de mentalidad, pase de ser una mujer cuerda a una mujer delirante y alocada, proyectando cada ironía en mi vida diaria, haciendo que todo tuviera un sentido abstracto. Un día desperté y todos me miraban con susto y lastima. Había atentado contra mi vida por primera vez. Me dieron la oportunidad de empezar a escribir de nuevo mi historia, solo me bastaba una cosa para hacerlo, tu recuerdo, imaginar tus ojos, recordar ese amor que me inyectaba energía en las venas. Seguía teniendo el mismo nombre, pero más edad, y así me alcanzo la madurez física, el cuerpo se ensancho, la piel se arrugo, la sensatez me acompaño más tiempo, como si no me soltará la mano ni para dormir. Hoy a pesar de pasar los años, así como pasa un huracán, tan intempestivo y destructor, así caminó mi vida, pensándote, si lo acepto a veces alcoholizada y otras tantas depresiva. Lo que queda de mí, te ama.. siente la necesidad de esperar aquí sentada, por un anhelo de fe, que encienda mi esencia, para borrar tanto dolor, y seque mis lagrimas, quiero que seas el único invitado a mi final. Tengo muchas ganas de renacer, de ser alguien tan distinto al que soy. Ya no es divertido pelearme con la vida, quiero volverme a mirar al espejo y ver que aun queda algo de mi, digno para morir.

Soy alcohólica.

Lo acepto, bebo por él, por que quiero aliviar este dolor que llevo dentro, que cada día me pesa más. El karma me a alcanzado, el sabor de la cerveza me da alivio, siento que cuando sube a mi cabeza soy ligera, el dolor ya no duele, se disfruta recorrer por las venas, pienso en el y no lloró , sonrió, sueño. Me hace fuerte, abre mis ojos, soy feliz, el éxtasis me hace caminar por el mundo, me hace no borrar tu mirada, hace que mis días sean menos desamparados. Se que el alcohol me irá matando lentamente, me hará una persona más solitaria, pero no quiero despertar de este estado, sino es por que tu mano me levanta del piso, donde hace mucho tiempo estoy tirada llorándote feamente.

Me puede...

Me voy estoy decidida,

y me duele al tomar la salida.

Seguiré pensando en los lazos

que tejimos, cuando nos amamos ayer.

Hoy parto, diciéndote adiós,

ojala el futuro me regrese tu amor .

Me puede tanto vernos partir!

espero que no sea el fin,

puede que yo vuelva a pasar por aquí

y que sin duda, nos volvamos a unir!.


Corro! pago mi tarifa, subo al tren y volteo de prisa a ti, Sigues ahí parado! Tus ojos reflejan el daño que te di, aun así logras comprender, que los dos tenemos cosas que resolver .....

Cuando vuele con mis alas volaré hacia ti....

Si es muy tarde No lo sé...

La espera me agotó, No se nada de ti,
dejaste tanto en mi, en llama me acosté,
y en un lento degradé, supe que te perdí.
¿Que otra cosa puedo hacer?
Si no olvido, moriré,
y otro crimen quedará...
otro crimen quedará sin resolver...

Dejaste tanto en mí.

Tras esta noche de borrachera, me sigo dando cuenta que te perdí, que supe cuando fue el justo momento en el que tu corazón me cerro las puertas. Como dijo una vez Gustavo Cerati, "Más que una pregunta, una respuesta...Que otra cosa puedo hacer?..."....

Cosas que nunca te dije.

• Te mentí. Nunca me case.
• Ernesto existe, pero no es mi marido, es mi amigo, es mi confidente, duerme conmigo, pero el sabe que tu estas en medio. 
• En las noches a veces grito tu nombre, como lo se?.. ernesto me lo dice llorando al siguiente día.
• Tu espacio, tu sitio nadie lo ha ocupado, mi corazón siempre será tuyo.
• Sigo esperando un milagro de vida, que tu y la salud vuelvan a mi, y me hagan el ser más feliz de la tierra.
• Jure no irme de este mundo sin tu perdón. 
• Me intente suicidar dos veces, me salvaron.
• Odio mi vida sin ti.
• Todos estos años he vivido amándote como siempre, quizá hoy más por que te anhelo tanto.
• Aun no tengo el dinero necesario para ir a buscarte, por eso no lo he hecho, pero un día se llenara de billetes mi cartera y podre pagar el avión hasta tu destino.

Domino.

Una semana domino, pues tuve buenos momentos en mi trabajo, pero por otro lado una tristeza a cuestas, recordándolo mucho. Esta semana cumplió años, un año más de vida, un año más que vuelve a pasar, sin saber de el, sin poder celebrar su cumple, sin poder siguiera decirle FELIZ CUMPLEAÑOS. 

Una gran necesidad de abrazarlo tan fuerte y decirle mi amor, te deseo lo mejor de lo mejor, un año más que la vida te da energía y salud. Esa eterna necesidad de su perdón.

Antonio, Feliz cumpleaños cariño.

Como dejarlo ir.

No puedo dejarlo ir, no se como sacarlo de mi corazón. De hecho no quiero, lo quiero ahí adentro. Quiero morir con el dentro de mi. Es lo único que me queda su recuerdo, su imagen tatuada en mi mente, ese gran amor que le tengo, su nombre completo, su sonrisa, sus pequeños labios, sus gafas, su voz. El lo es todo, y aun que no lo tengo conmigo, siempre existirá y su corazón es mio, desde el primer día que le dije que lo amaba hace mas de 12 años. ES IMPOSIBLE , sacarte de mi, cuando te quiero tanto y te anhelo tanto. Perdóname Antonio, pero tu lo eres todo para mi.

El vidente.

Hoy una persona extraña se me acerco en la calle, cuando estaba sentada en medio del mercado municipal. y me dijo: "tu aura es roja, con luz verde. Pero tienes un fondo negro, que vienes arrastrando". Olvida tu pasado, no trates de hacer futuro, mejor toca el presente, deja de oprimir tu corazón. Yo le dije que quien era?. y me contesto que era un vidente, que el podía ver personas y como estaban las personas. Lo sentí sincero, no me conocía y sin embargo dio en el clavo con solo verme. Entre las cosas que me dijo es que se nota a kilómetros lo mal que estoy.  Se despidió diciéndome, "déjalo ir"...

volar.

Siento que me ahogo, este dolor me esta matando. Lo extraño mucho, ya no tengo fuerzas. Me duele el pecho, tengo mi garganta cerrada de impotencia. No puedo vivir más así, necesito escapar de esta realidad.

Enfrentar el duelo.

Love

(Amigo Edu, gracias por este regalo.)

Nota: yo no robe esta foto de tu face, Un amigo

la copio para mi, seguro sabía que me haría

tanto bien).

Cómplices.

Ayer en una reunión, mis mejores amigos discutieron por mi. Pocas veces salgo después de salir del trabajo, pero ayer lo necesitaba, me sentía tan triste que mi cabeza estaba enrollada feamente. Me sentí tan bien saber que a mis conocidos les diera gusto verme ahí, junto a ellos conviviendo. Pero la verdad solo quería beber y escuchar otras platicas. Uno de mis mejores amigos Edu, me abrazo y me dijo, me da gusto que estas acá. Extraño a mi amiga Alex, te entiendo, no te juzgo, me dijo. Encendió su celular, y me lo entrego, mira me dijo, un regalo. Cuando miro su celular, estaba tu foto ahí!!, el la grabo de tu facebook. Estas tan hermoso, no pude aguantar las lagrimas y me puse a llorar, con tanto dolor, saque todo. Mi amigo me sobaba la espalda y me decía que llorará de alegría, no de dolor, que te viera y te dijera que te amaba, y que seguro esta noche tan estrellada te haría llegar el mensaje. Mis otros amigos, casi lo linchan por lo que el ha hecho, pero él cansado de explicarles el por que de eso, los demás  lo crucificaron. Yo en verdad le agradecí el hermoso gesto, muchas ocasiones me hace falta saber que tengo aliados en este mundo oscuro en el que me he encerrado.

el amor de mi vida.

La maldición la tengo puesta como un gran tatuaje en mi cien. Por más que quiero, deseo, sueño y trato no puedo salir de esta tristeza, Me cuesta mucho trabajo, salir diariamente al mundo a trabajar, a convivir con mis conocidos, presentar la mejor cara, una sonrisa amplia, Cuando por dentro tengo un traje pesado y oscuro que cargo día y noche, mi maldita tristeza, el poco consuelo que tengo hacia mi misma.  Lo quiero, lo extraño. Siempre me acompaña. es mi motor, aunque nunca llegue a saberlo, lo es. Antonio siempre será quien me mantenga en la tierra, mi historia, mi realidad, mi todo.

Venir a mi.-

Tengo la piel desesperada por una caricia. Mi boca extrañamente en el abandono sin saber lo que un beso puede causar. Tengo en mi mente un gran anhelo, poder sentir al hombre que tengo clavado en mi vida. Hay días tan difíciles como estos que su ausencia me hace tanto daño. Lo extraño mucho, y me duele más. De verdad quisiera poder verlo, poder hablarle aun que no me escuchará. Tengo un gran deseo de gritarle que lo amo, que no puedo más con esto guardado en mi pecho.

Dios dile.

Dios mio, dile en sus sueños, que muero por el. Que lo amo, dile que me escriba... que pase por aquí, que me la dicha de un suspiro puro. Dile lo que tu ya sabes, que ya no puedo más. Que extrañarlo tanto me esta consumiendo, dios mio ruégale que tenga un poco de misericordia por mi.

Solitaria.

Me siento muy sola, enojada conmigo misma, no le encuentro cuadratura a mi amargura, a este coraje interno que llevo como costal de piedras en mi espalda. Quiero verte, quiero tenerte aquí conmigo, decirte todo lo que tengo dentro, desgarrar esta alma que siento explotar. Ya no quiero castigarme más, quiero que el tiempo no pase más sin ti, dame tu mano y sálvame. No quiero morir sin haber besado tu boca, sin que escuches que te amo más allá de todo, Quiero que me perdones y no me guardes rencor. Quiero sentir por única vez en mi vida, la ligereza de la tranquilidad, y dormir feliz sobre tu cuerpo.

Feel..

Muero por abrazarte, por sentirte en mi piel, por cerrar los ojos y creer que esto fue una mala pesadilla, una jugada de la vida, de la que aprendí muchas cosas. Quiero sentir el silencio de tu boca callada, de tu mirada negada a mis ojos. Quiero sentirme feliz, quiero morir en tus brazos sintiendo que todo este dolor valió la pena.

Cúrame...

Te sigo soñando

Soñando, Soñando vivo la vida pasando, escribiendo y respirando falsamente, por un gran hombre. El firmamento se ha dado cuenta ya que lo amo, que aun con el paso del tiempo, y de los años, la madurez de este sentimiento es cada vez más intensa, no pierde fuerza, se renueva. Aun que el punte no se puede construir, pues no se puede detener de un solo lado, no dejo de echar andar mi creatividad, para ver como sostenerlo del otro lado. Por que sin el no puedo vivir, me hace falta para caminar, para darle energía a mi alma.

Las palabras nunca alcanzan, cuando lo que hay que decir, desborda el alma.!!(Cortazar).. 

Hay momentos como estos cuando te pienso tanto, que me gustaría ser amiga del tiempo... de los relojes, para detener el tiempo, en ese justo momento en el que veo tus ojos y tu hermoso cuerpo... para llenar cada rincón de mi memoria, dibujando cada facción tuya, y poder imaginar a que saben tus labios, a que huele tu piel, como es que respiras, detenido el tiempo seguro seria todo perfecto... podría pasar horas contigo a la distancia, siendo tan feliz como tu me hacías, creaste en mi una nueva sonrisa, la mejor que he tenido en estos últimos tiempos.. El extrañarte me ha hecho mas fuerte, invencible.

Sentir que nada pasa.

me siento terriblemente sola.

Dias como hoy.

Días como hoy en los que vuelve la oscuridad, me encantaría ver colores... tener una gran sonrisa en mi rostro, y decir... ya pasará. No tengo fuerzas ya para si quiera volverlo a imaginar.. la oscuridad pesa mucho y duele también. Empiezo a creer que los problemas aun que parezcan caos terribles, me están abriendo nuevas posibilidades para encontrarle el sentido a mi existencia.

una segunda oportunidad

Si no hace algo por ti, cuando tu le muestras que quieres intentarlo... de que sirve?

Antonio

A ti hombre de mi vida, al que le he dedicado en silencio todos los días de mi existencia el mas puro sentimiento de amor que he podido sobrellevar a pesar de todos los inconvenientes.A ti por el cual respiro al amanecer y lloro al anochecer, te tengo que dejar libre, de nada sirve tenerte apachurrado a fuerzas dentro de mi corazón. Mi vida se volvió gris después de mi estupidez, le perdí ganas a vivir, a soñar con alcanzarte en algún momento. Aun con mis ganas de amarte y de luchar hasta morir por recuperarte, no es suficiente para resanar todo el daño, tengo que dejarte volar, para que puedas estar en paz, y yo pueda buscar mi camino de nuevo. Este dolor dentro de mi me esta matando día a día, esa falsa esperanza de que un día puedas pasar por aquí y me regales un Hola, esa fe que tengo de que leas lo que siento, me consume muy feo. Todas las noches sueño con que vienes acá y te enteras del inmenso amor que tengo por ti, que hay una pequeña luz en mi atormentado camino, en donde tu me das la mano y me puedo levantar de nuevo. Soñar no cuesta nada, pero se que jamás sucederá y ya no quiero engañarme más, quiero tener un poco de auto compasión por mi misma.

Soledad que tortura.

Me siento tan sola, que no me queda más que venir a refugiarme aquí a gritar, lo mal que me siento. Tengo muchas ganas de cerrar los ojos y salir corriendo a la calle, en busca de un abrazo!. De sentir que me refugio en un calor ajeno, que no me conoce pero que al mismo tiempo me regala ese afecto que tanto necesito. A veces pienso que esta soledad es lo único que tengo en mi vida, vivo encerrada en mi mundo, en mis inmensas ganas de ser feliz y no encontrar la forma de serlo. Yo antes era alegre, tenia muchos sueños, era una persona agradable. Hoy no se quien soy, siempre estoy triste, perdida, con mucho dolor y enojo dentro de mi. Y de verdad siento que no quiero ya estar así, pero me perdí, no encuentro la salida a esto. Me siento muy mal, no quiero seguir sola, me da mucho miedo.

ironias

Las emociones del amor, son como las ironías que llegan a tu vida, de entrada te emocionan, te hacen volar, y de pronto pasan.... y te das cuenta que te vuelves a ver completamente sola. Sientes que la soledad se come tu sombra y el corazón se marchita poco a poco.

Pablo neruda dijo:

El problema esta que Antonio, no lo cree de mi!.

Necesito una cita con él!

Comunicación trabada.

Como desahogar el alma, si las palabras están alteradas, incompletas. Las frases suelen ser tan irónicas, e incomprensibles. Es como si el diablo se hubiera apoderado de mi corazón. Lo que siempre fluyo tan suave como la corriente, hoy tuviera cortocircuito y no pudiera hilar ni procesar palabra alguna. Siento enferma mi tranquilidad, lo extraño más que a nadie. No quiero pensarlo ya, pero este modo esta en automático, solo viene a mi mente.

Poco a poco entiendo que no volverás.

Conforme pasan los días, proceso más este vació y el sentido que tiene este dolor dentro de mi. He empezado a tomar en serio mis terapias, las palabras que antes no quería escuchar. Como me han dicho, haz caso, igual no pasa nada, solo dale la cara a este sentido de tu realidad, date cuenta que es parte de ti, de tu día a día, el sentirte sola, no es mas que un reflejo de lo que autoritariamente te has impuesto. Poco a poco me doy cuenta que lo único que tengo de ti,  son mis recuerdos. La esperanza, me la he inventado yo, la Fe la extravié, y no creo volver a encontrarla. Te he perdido para siempre amor mio.

lloviendo lagrimas.

Esta noche esta lloviendo, corre tan fuerte el aire, como corren mis lagrimas por mi cara. Te estoy recordando con el alma, y siento que me duele lo más profundo que tengo, mi existencia.

AQUÍ POR TI.

Si alguna vez sientes que flaqueas en tu odio por mi, no dudes en venir... tengo mis brazos abiertos para ti, mi vida completa dedicada a obtener ese perdón aun después de la muerte.

Hablar de ti.

Sencillamente las palabras mas positivas que pueden salir de mi, es cuando cuento con emoción nuestra loca historia de amor. La gente se queda fanatizada cuando conoce mi realidad. Así le llamo yo, al hecho de vivir imaginando la vida con alguien que jamas haz tocado, ni que tendrás en tus brazos nunca. Tantas veces la he contado, y sigo sintiendo como mi piel se eriza, pasando fácilmente de la alegría al llanto. Suelo llorar cuando recuerdo tus fotografías, añorando saber a que huele tu cabello, que tan suaves serán tus manos, como serán esos latidos en un corazón delicado. Ni que decir cuando imagino a que sabrán tus labios en ese primer beso, el mejor de todo el universo. No es capricho, cuando le cuento  a la gente que mi vida es tuya a la distancia, que daría todas mis cansadas fuerzas por tirar un puente de aquí a tu isla, para poder visitarte todos los días, tocar tu ventana aun que no la abras nunca. Podría vivir tan feliz, aunque sea viéndote de lejos, mientras sonríes, mientras caminas, mientras eres feliz sin mi.

Psicoanalisis ante la muerte.

Estás solo en el mundo: has venido solo al mundo, estás solo aquí y solo dejarás este mundo. Todas tus opiniones quedarán atrás; únicamente te llevarás contigo tus sentimientos originales, tus experiencias auténticas, incluso más allá de la muerte.
Ni siquiera la muerte puede quitarte tu danza, tus lágrimas de alegría, la pureza de tu soledad, tu silencio, tu serenidad, tu éxtasis. Lo que la muerte no puede quitarte es el único y verdadero tesoro. Y lo que cualquiera te puede quitar no es ningún tesoro; simplemente estás siendo engañado.
Tu única inquietud debe ser ésta: cuida y protege aquellas cualidades que puedas llevar contigo cuando la muerte destruya tu cuerpo, tu mente, porque esas cualidades serán tus únicas compañeras. Son los únicos valores reales y únicamente la gente que los alcanza, vive; sólo ellos. Los demás solamente fingen vivir.

Soltarlo... (Cátedra de mi psicoanalista)

El duelo es un proceso y pasas por varias fases. Al principio NO lo quieres aceptar, estas en negación y piensas: “no me ha dejado de amar, está confundido, esto no está sucediendo, ya volverá conmigo.” Lo mejor es ACEPTAR que has terminado y validar el dolor que sientes al comprender que los sueños que tenías con esa persona ya no se cumplirán.

Cuando comprendes que ya ha TERMINADO entonces entras en una fase de TRISTEZA profunda, sientes como si un elefante enorme te estuviera presionando el pecho con su pata. Sientes que tu vida no tiene sentido, sólo quieres quedarte acostada en tu cama y no salir. 

Empiezas a pensar en ese amor una y otra vez y llegas a pensar que te estas volviendo loca, pero sólo es parte del duelo, es parte del proceso de SOLTAR. Cuando cede un poco el dolor, empiezas a sentir IRA, mucho coraje por lo que te sucedió, siente la ira, permítete, sentirla, pero no hagas nada impulsada por la ira. Grita, ESCRIBE acerca de lo que sientes, la ira es tuya responsabilizate por ella. También puedes sentir culpa, ansiedad, desesperación por saber de él, pero no lo busques, solo es parte del proceso de duelo, ya sanarás. 

Aguántate, duele pero no mata. Con el tiempo, empezarás a sentirte mejor y cada vez pensarás menos en él. Mantente ocupada, inventa nuevas cosas que hacer, cuida de ti, haz ejercicio, escribe, cuando menos pienses un día despertarás y te darás cuenta de que lo que ayer dolía hoy ya no duele.

Third training day

Tanto las lágrimas como el sudor son salados, pero se traducen a un resultado diferente. Las lágrimas y el sudor obtendrá tu cambio.

El poder de la depresión.

Todos me dicen lo que tu tienes es un cuadro depresivo severo. Quizá lo sea, uno no lo siente ni se ve, de cierto angulo como te ven los demás. Lo único que siento es que estoy muy triste, lloró casi a diario en algún momento del día. Siento a veces que no puedo con lo que traigo en la cabeza, me siento muy congestionada, como si me jalaran hilos de mi cuerpo y pataleara para mantenerme con los pies en el piso. A veces duermo demasiado, mis días pasan sin chiste, ni gracia, trabajo, cama, trabajo, cama. No hay motivos de alegría, a veces sonrió y otras veces me carcajeo gracias a mis niños en el colegio. Pero cuando saldo de ese mundo laboral, lleno de sonrisitas y amor. Todo se va convirtiendo en un nube gris que me acompaña hasta donde esta mi cama en mi habitación. Ya no se que quiero, ni como lo quiero, en verdad me siento basura humana. He empezado a ir a caminar y trotar por las noches una hora, a ver si el ejercicio me sirve para aligerar mi carga, me duele todo por supuesto, las piedras que traigo cargando se sienten mientras camino, me duele la espalda, me duelen mucho mis piernas, pero mientras camino y siento el aire caliente de este verano nocturno, siento que soy libre.... que no existe nada más. Acepto que me esta ayudando, pero aun no se como manejar todo lo que siento. Como mujer me siento devastada, insignificante.

DEJAR DE SER LA BASURA RELATIVA QUE SOY

El fin de semana una persona que no me conoce, me dijo en la cantina.. que uno poco a poco se va convirtiendo una basura, poco a poco alejamos todo y de todos, sin darnos cuenta,  ya somos viejos y nos encontramos en el abandono.  Mientras lo escuchaba nos tomábamos una cerveza de litro, muy fría por cierto. Ya en confesiones le dije que yo ya no quería vivir, y el me contesta riéndose, que eso precisamente es lo complicado, por que nunca realmente tenemos los pantalones suficientes como para bajar el switch de la vida. Nadie te va a ayudar en eso, nadie te la va a venir a quitar, ni dios, ni el diablo. Me dijo como los dichos populares, es mejor que te unas al enemigo y vayas dejando de lado eso, no lo lograras nunca, pero en cambio, seras una basura relativa.  Me miro a los ojos y me dijo Salud, mejor deja de serlo y ponte las pilas, reinventate, demuéstrales a tus miedos que tu puedes, y manda todo a la mierda. Nunca olvides, por que ahi están tus raíces, pero si déjalas enterradas, vive feliz con lo poco que tengas. El amor no es una causal de muerte, sino de perdida de tiempo. Se fumo un cigarro, y le hizo señas al de la barra, otra para los dos, yo pago! dijo aquel hombre.

I´m a weirdo

I want a perfect soul, but he´s running out the door.. he run run..  =(

Silencio

No quiero salir de mi habitación, no tengo ánimos de escuchar a la gente, de ver caras, de respirar la tierra húmeda. Solo  quiero quedarme escuchando esas canciones que me acompañan y llorarle a mi amor. Sacar esta opresión, la oscuridad de mis uñas, lo frágil de mi cuerpo.

Estoy tan enojada por estar tan sola.

No existes dios!

Si existes en verdad, por que me tienes aquí. Cual es tu juego macabro, eh?... no me vez llorar de diario?, no vez como imploro fugarme ya de aquí. Hace unos años me diste una segunda oportunidad, hiciste que viviera después de la operación, hiciste que me aferrara a ti y a este mundo, salvándome. ¿ Pa qué?, no te doy lastima?.. mirame! soy un desastre, soy una mujer que parece monstruo, llena de dolor, de tristeza, olvidada, horrible, sola. De que se trata este dolor, esta soledad que me esta matando. Cada día es peor, es mas difícil, tengo mas miedos y más dolor. Me creaste infértil, con un corazón habido de amor, pero una locura que me hizo cometer muchos errores y una razón sin provecho.  Que más puedo esperar de ti y de este maldito mundo?.. Ya apágame de una vez!.

Perdida aquí y siempre.

Quiero entregarte esto que tengo muy dentro de mi, esto que sale de mi piel, esto que respiran mis pulmones. Esta tremenda necesidad que tengo de amarte, de volver a ser feliz. Quiero borrar el dolor, resanar la fe de ti en mi. Que sientas mis ganas de amor, de locura que me matan diariamente. El tiempo camina tan rápido, me consume como el hielo en el verano. Me siento tan sola, muy triste, sin ti. No le encuentro sentido a mi existencia de nuevo, me duele el ser y no estar en la tierra. Hace mucho me perdí, me di un viaje por júpiter,  para tratar de llenar de oxigeno mis neuronas, pero cada noche pierdo mas de un millón cuando me doy cuenta de que me he abandonado por estar aferrándome a tu imagen.

Necesito morir.

Mis lagrimas tocan lentamente mis mejillas, se resbalan como agua de mar en tus pies, son tan frías y saladas como su brisa. Un corazón desgarrado dentro de mi cuerpo no tiene ya calor, se apaga poco a poco, esperando ese momento tan anhelado, el fin de esta historia entre nubes, donde pueda viajar y mirarte tan cerca como dormir en tu pecho todas las noches. Ese espacio de paz que necesito, para calmar mis monstruos de oscuridad con la luz de tu cuerpo. Tantas veces deseando poder llegar a ti, sin miedo, sin sentir el odio de tu piel. Necesito morir ya señor, Necesito tenerlo ya en mis brazos....

mi tatuaje soledad.

El día ha terminado y me he visto al espejo... y recuerdo lo sola que estoy al no verte detrás de mi.  Estoy harta de no tenerte, de sentirme tan miserable. Ya no quiero sentir esto en mi pecho, este sentimiento de ahogo, de vació incontenible, como si una pequeña pelota rebotara de pared en pared en una caja. Work me lord.

El sueño de la razón crea monstruos en la oscuridad.

La  sensación de quedarme flotando entre la nada, es maravilloso. Retener en mi respiración ese olor a sal, dejando que mi cuerpo se ilumine como las luciérnagas en la oscuridad. Convertirme en el aire que a bocanadas directas entre en tu sistema inmunológico. Es así el poder de ese tierno beso, que me hace florecer margaritas por los poros, inyectando fuego en las arterias, pues denotan el calor que provocas con solo imaginarte en esta noche de locura.

Al final de cuentas siempre te extraño.

Ataque de querer verte.

Mirando por mi ventana vi el brillo de la esperanza, entre el décimo rayo de sol  y el latir del corazón, creí observarte en la única nube que acompaña mi mañana.

Muero por verte Antonio.

Soñar no cuesta, es gratis.

A ti mis pasos, mi anhelos(pocos), mi respiración, mis agónicas fuerzas de seguir adelante. Mi gran amor, mi triste historia, mi gran fe de recuperarte, mis brazos abiertos. Ojala un día te animes a pasar por aquí y desees que nuestro mundo sea de colores y me des las agallas necesarias para tender un puente, de mi puerta a tu puerta. A ti Antonio.

Tristeza voluntaria.

Me han dicho que la tristeza es un estatus voluntario, que el ser puede adjudicarse por un lapso de tiempo indeterminado. Yo básicamente me hecho una adoradora de la tristeza, voluntariamente he decidido vivir cobijada con tus ultimas imágenes en mi memoria, con los últimos llantos y con ese sentimiento que solo tu podías escuchar de mi voz. Eso siempre fue real, la fuerza con la que a través del tiempo sentí por ti. Por mas que mi vida rodará por el mundo, y me pasarán una cantidad de desgracias, tu estabas ahí dándome ese impulso necesario, las ganas de levantarse por alguien que te esperaba incondicionalmente. No eras mi fantasma como tu lo describías, eras un ángel resguardando mis raíces, las raíces del amor. Eso era lo más puro que podía tener en mi. Ahora me toca ser a mi, quien espere en la oscuridad ese anhelo de tener en mis brazos ese gran amor.

Tratar de olvidar.

Ciertos días creo de verdad que te lograré olvidar. Pero cuando logro salir de órbita, me suelen pasar una cantidad de eventos inesperados, que me hacen regresar al mismo sitio. Me siento completamente incomprendida ni yo misma entiendo, cual es el propósito de seguir fiel a mis creencias y a mis sentimientos. Han pasado ya los años, cada vez estoy mas vieja y mas sola, esperando un verdadero milagro de vida. Tenerte por primera vez en mis brazos, volver a escuchar tu voz, y probar tus dulces labios.  Mis sueños parecen tan reales, que logran llenar ese gran vació que llevo por dentro, tu ausencia. El dolor déjame decirte que no cesa, me sigue punzando como los latidos de mi corazón. Te extraño más que a cualquier espíritu de fe que puede tener el ser humano.

Cuando una mujer se siente abandonada.

Cuando una mujer se siente abandonada, se cansa de esperar, y empieza a hacer locuras...

A ti.

Buenas noches y buenos días amor!... a ti mi Antonio querido.

Adicta a tu silencio.

Tu silencio cada vez mas me deja sin respiración, maldita sea por ti mi llanto y mi desesperación. Me enloquece saber que me ignoras, y tienes ese sentimiento de dolor igual que yo. Ese orgullo que te impide, regalarme un suspiro, una amargura que se hace cada vez mas presente en mi semblante. Tu silencio, me acaricia, tu idioma llevándome al olvido, todo eso que haces por evitar sentir lo que llevas dentro de tu corazón.

Mi karma

Nunca nadie me ha puesto un anillo en el dedo de mi mano, nunca me han hecho el amor con mi canción favorita. Tengo mucho tiempo que nadie me dice cosas lindas al oído. Hoy todo me trata con la punta del pie, abandonada en una profunda soledad. Todo la fantasía se ha ido para siempre, el cuento de hadas jamas llegó.

Tu no tienes la culpa!

Una mañana , y una noche, solo necesito diariamente, para sentir las heridas que tiene mi cuerpo. Basta con cerrar mis ojos, y revivo el dolor que enfría mi corazón. Tengo la sangre lenta, adolorida de recorrerme de pies a cabeza. Tu, Solo eres el motivo del cual me detengo para sentir que aun resurjo del subsuelo, donde hace años me auto enterré. Hace tiempo deje de pensar que tu eras el culpable de mi soledad, de tu recuerdo clavado en mi alma. La alas me las corte yo misma, el día que te aleje de mi existencia. Ahora, la experiencia me dice que las acciones que uno lleva acabo, siempre han de tener consecuencias. Y la mía es la soledad y el vació de mi corazón.

Mentí.

Como tocar la misma canción en una borrachera, Así se han vuelto mis días. Suena y suena el mismo cantar. Le mentí, si le mentí, le dije que se fuera de mi lado, que ya no existo. Ahora sola me encuentro aquí en mi habitación, con el orgullo destruido, cegada fallandome a mi misma y a el. El ser que mas he amado en el universo, al cual le mentí, pero que me muero por volver a ver.

necesito de ti.

Ya no puedo más, me duele tanto este dolor dentro de mi. Mis ojos me duelen ya de llorarte, necesito un mínimo de misericordia conmigo misma, estoy enfermando. Me corrompe la tristeza al pensarte. Me siento perdida, sola, destruida. Por favor Antonio manifiestate, necesito saber de ti, dime todoo lo que me tienes que decir, acaba conmigo, dime que ya no existo. Pero pasa por aqui.. contestame el telefono y dimelo por favor. necesito acabar con esto ya.

Pensamiento a ti.

Como duele este salado en la boca, el sabor al desgano. La sazón de la soledad, no puede ser diferente. Finjo no estar aquí, estoy allá en el recuerdo donde valgo algo. Abro los ojos y regresa el rencor, regreso a extrañarte más que a mi vida. Me hace falta respirarte, sentirme enamorada, por mas que levanto la mano, no hay respuesta clara. No me resigno a saber que no me quieres, como te explico que te adoro, que solo quiero que te quedes en mi memoria.

Hola sabatino!

Una semana de mucho estrés, tristeza, pero aquí estamos aun por el camino de la vida. Extrañándote mucho tu mi amor. Esta semana se murió mi peque, mi perrito más antiguo, casi 15 años juntos. Fue muy triste el entierro, he llorado mucho pero pues como me dicen es ley de vida. Hoy tengo un día nuevo, desperté pensando mucho en ti, me levante temprano, me cambie y sonreí al espejo. Para ti, por ti y siempre mi sonrisa sera para ti Antonio. El jueves tuve terapia y le comentaba a mi amigo el pshico, que de pronto he cambiado mi actitud, me vi en el espejo y sonreí y me enamore nuevamente de mi fantasma como me decías tu. Me he vuelto a ilusionar de ti, como si nunca hubieras partido. Te pienso, me veo feliz todos creen que he vuelto a la vida, que salí de mi mundo oscuro. El pshico, me dijo que estoy desarrollando otra enfermedad sicosomatica, el cual me tiene enferma sí, en otra realidad, viviendo una vida irreal. Pero me ha dado ánimos, prefiere que este así, que en mi otra etapa de depresión y suicidios fallidos. Al final como me dijo el,
terminare desconectada de mi mundo, puesto que por mas que me invitan a vivir el mundo real, mi presente, sigo negada a eso. Terminare loca en alguna clínica, pero bien dicho por el, con una realidad mas positiva, dentro de la autodestrucción que quiero tener.

Terapia de shock final.

Hoy me han dicho que no me salvará ni la medicina, ni las terapias. Lo único que necesito es un borrón en mi cabeza o dejar de pensar. No hay mas ayuda para quien no quiere ser ayudado.-

Estoy cansada de escuchar mi nombre, seguido de una frase de compasiva. Ni yo misma me entiendo, lo tuve todo, y lo deje partir. Ahora vivo castigándome día  a día, recordándolo, pensando que estaré con el. creyendo que un día aparecerá aquí y me besará. Me salí de la realidad, vivo soñando despierta, teniendo acciones imaginarias por alguien que no tengo, y que no tendré jamás. A veces ya no quiero sentir, quisiera cerrar los ojos e ir a ese justo lugar. A sentarme frente al mar de esa isla, sentir los pies en la arena escuchar y oler la brisa del mar. Disfrutar de la espuma del oleaje alterado en mis piernas, respirar, y llorar. Quisiera caminar y encontrármelo, y solo mirarlo profundamente y dejar que mi vida se vaya al carajo de una sola vez. lo deseo con muchas ansias, quiero verte antes de morir. Ya no soporto estar así, me estoy secando por dentro y por fuera. No se de que sirve expresarlo, a quien le importa eso. Siempre me odiare Antonio, siempre, te lo juro.

Hoy es un buen día para llorarte.

Ha amanecido, tu recuerdo más fuerte que nunca, pues hoy es un buen día para llorarte papito. Llorar se me ha convertido en un ritual matutino y vespertino, siempre pensando en tus ojos, en tu boca pequeña, en tu sonrisa, en tu forma de hablar.

Aun te sueño.

Son las 4 am, es la hora que me levanto justo para ir al trabajo, Me duele mucho mi cabeza, toda la noche ha trabajado. Esta madrugada, si fue diferente a las demás, a veces creo soñarte quizá despierta quizá dormida. Hoy te he soñado toda la noche, tuve un sueño muy bonito, lo recuerdo perfectamente todo. Te vi, te viví. te disfrute como jamas nunca pensé disfrutarte, sentí tus manos, esos abrazos que tanto añoro. Te visualice conmigo, que venias y me dabas esa oportunidad de amarte. Te hice ese espacio en mi cama y te abrigue. Me desperté  con mi cabeza hinchada de emociones, de ilusiones, tengo una sonrisa en mi rostro, a pesar del dolor. Como quisiera ya no soñar, quisiera vivirlo de verdad. Lastima que aun lo siga viviendo solo en mi cabeza enferma.

Mil Años.

Siento que te he amado por mas de mil años. Mis ojos han cambiado, hoy son menos abiertos y tienen más arrugas, mi sonrisa ya no es la misma, es mas tímida y se esconde, como si no quisiera salir tan fácilmente. Siento que los  años han pasado con tanta fuerza, como si me hubieran arrastrado por el desierto. Cada vez me duele más, pensar todo lo que hubiese vivido contigo, estos años obsoletos en el olvido. Cada día que miro por la ventana veo más lejanas las nubes, siento más apretada mi respiración. Pego cada cachito de mi corazón roto, en un mundo de olvidados, semejando que nada ha pasado aquí.

No me daré vencida por nosotros.

He pasado los años, pensando que no valgo ni un real. Echándome la culpa de todo, pensando que para mi esta negado el amor. Vivo creyendo que no merezco ni tu respeto, por cosas del pasado. Pero para dar el primer paso a aceptar mi realidad, debo de empezar a darme algo de valor. Aun que el cielo este negro y oscuro como la misma noche, tus ojos me alumbraran, me darán la fuerza necesaria. Hoy me visualizo no derrotada, tengo que tener valor para  echar todo para adelante, ser alguien fuerte, para ti. Aun que la distancia entre nosotros este abismal, luchare desde mi trinchera para amarte y respetarte, mantenerte en mi corazón en mi cabeza eternamente activa. Por que te quiero, y quiero que estés bien, me ganare de nuevo tu respeto, tu admiración hacia mi. Borrare tu odio, tu desanimo, No se cómo, pero lo haré.  No me daré por vencida, por nosotros. A ti boricua.

Gravedad cero.

Vivo este mundo en una gravedad cero, floto, floto. Vivo colgada de un hilo, del cual me sostengo para no caer. Esta noche no quiero describir la tristeza, sino la dicha que vivo en mi oscuridad. Hoy por primera vez, en mucho tiempo vi una luz encenderse en esta realidad. Creo que poco a poco van sanando tantos remordimientos, vi las cosas de otra manera, creo que estoy aprendiendo a perdonarme, y a entender que la vida tiene que seguir, a pesar de ti.  Ame mi nueva sonrisa en el espejo, desperté con menos temor, más salud. Gracias por existir, por tu ignoro,   por tu rencor. Aun así, viviré.

En el balcón.

Anoche  bebí una botella de whisky escoses, pensando en ti. Me encontré un par de discos con mis canciones favoritas que me recuerdan a ti, y un bonche de fotografías que tenia guardadas. Perdí la noción del tiempo, se me fue la noche completa recordarte, llorándote, sacando esa rabia que ha crecido día a día por mi estupidez. El alcohol hizo su efecto, y me quede dormida con una hermosa sonrisa besando imaginariamente tus labios.

Perdí en el juego del amor.

El amor me cala hasta la raíz del hueso. Me duele como cuando te duele la desesperanza. Camino sin rumbo, pensando y atormentando mis instintos más animales. El aire se queda atorado, en cualquier otro órgano, menos en los pulmones. Te amo, más que a cualquier otro sentimiento por mi misma, no tienes idea de lo que me duele aceptar que te perdí. Que jamás tendré la oportunidad de tocar tu piel, de escuchar tu respiración, menos saber a que huele tu aroma, tu ser. Aceptar que tu mirada se ha cerrado para mí, es infame. Pasa el invierno y regresa el verano, y se ha perdido todo.

La raíz de todo.

Aquí justo aquí inicio este amor en mi corazón. Esta imagen es la primera que tuve del reflejo de mis sentimientos. De aquella precisa noche que cruce las primeras palabras contigo en el obsoleto NAPSTER. Jamás imagine que mi vida quedaría tan marcada por una persona que nunca toque. Justo cayeron al suelo todos aquellos miedos y malos ratos de mi vida, pues tu eras la luz que le daba color a mis días grises y solitarios. Esta historia de amor que aun sigo teniendo en mi cabeza, será eterna, me acompañará siempre. Es lo único intangible pero de peso desproporcionado, que me hace respirar, y una que otras veces gritar. Hoy día aun que me sienta perdida, créeme que tu no eres un RECUERDO, eres mi realidad, como me la pongas, de olvido, de coraje, de desolación, así te quiero, y te tengo presente, te lloro, te sueño, y te escribo. Con la siempre fe viva de que pases por aquí y sepas que aunque pasen los años, tu siempre seras el único en lo más profundo de mis entrañas y el que reina y reinará por toda la eternidad, mis sueños y mis pocos anhelos de vida. A ti Mi LORD, Antonio querido, amor infinito.

Refugio de mis pensamiento.

Hace casi 8 años abrí este blog, necesitaba un refugio donde desahogarme, sacar todo lo que por dentro me tenia inquieta. Normalmente no podría expresar lo que siento a las personas, Nunca tendría el valor de decirle con mis palabras entrecortadas que no quiero vivir. Solo a tres personas en la vida le he declarado mis deseos, a mi hermana, a un buen amigo y a mi eterno Amor. A ellos si tuve el valor de decirles que odio vivir, que quisiera acabar con mi vida. Hoy a la fecha, no he tenido la fuerza necesaria para acabarla, creo que el sufrimiento de despertar cada día en vez de ser un pesar, se ha convertido en lo contrario, es decir, cómo buscando una esperanza de vida, de encontrarle sentido al por que sigo aquí. La verdad tengo nulas aspiraciones, creo que en algún momento de mi vida, se me desquebrajo todo, detuve el tiempo. Mi corazón aprendió que las heridas y el llanto era necesario, para sentir que en verdad se esta vivo. Vivo con el único deseo de encontrarle alivio a mi dolor. Vivo estúpidamente creyendo que un día podre reunirme con ese hombre; mi eterno amor, por el cual lloro siempre y recuerdo que vivo en un mundo de coraje.

Tu Fantasía, la Mía.

Me siento perdida dentro de mi, al sentir esto que llevo caminando como sombra conmigo. No he logrado tener calma, paz, te recuerdo siempre. Me mortifica no tenerte, me siento a llorar, y te imagino, te vivo en mis sueños. La soledad reinó en mi corazón, la hecho ausente, sin ilusiones. Esa sonrisa de tus labios me hacia tanto volar, me sentía fuerte como un olivo. Tus ojos ni que decirlo, me hacían ver la vida de otra manera, todo tu me hacia feliz. Hoy te lloro cada día, cada instante, de verdad soy tan infeliz, me haces falta para poder respirar. Vivo intentando no vivir. Tengo todo en contra por que así lo he elegido yo. No te culpo por odiarme, así pues yo tampoco me culpo por amarte. Eres el único que me hará perder la razón hasta el momento que deje de existir. Perdóname por recordarte, escribirte y rogarte tanto por medio de las palabras que regreses a mi. Nunca perderé la esperanza de que pases por aquí y me lo hagas saber.

Me parto en mil

El recuerdo de ti, me parte en mil cachitos, la tempestad no calma. Todo se siente tan frió, tan inestable dentro de este cuerpo. Extraño soñar con la humedad de tu piel, lo dulce que deben de ser tus caricias, la suavidad de tu ternura sobre mi. Cada día más sed, más desolación. Me parte el alma la rabia que hay dentro de mi, la terquedad, el alcoholismo en mi alma. Olvido de todo, pero a ti mi soledad nunca. Estoy rota, en mil pedazos derramados ya.

El ultimo ocaso.

Vivo mi día como si fuera el ultimo de mi vida. No puedo pensar en lo que haré mañana, pues no se si llegaré. Hasta hoy tengo mi cuerpo envuelto en cobardía, y eso me ha salvado. Tengo una sonrisa falsa en mi rostro, tratando de componer mi camino, pero al final del día vuelvo a mi refugio, donde todo es tan oscuro y triste. Mi mente  de nueva cuenta piensa en ti, es como una adicción necesaria para seguir inerte. Mis anhelos viven en tu puerta, aquí no tengo nada, veo todo gris, todos los día te lloro, y le lloro a abigail. Ustedes nunca regresaran a mi, se han ido para siempre, y no puedo aceptarlo, me duele mucho. 

Deshidratada

Todo el liquido de mi cuerpo ha salido, he llorado más que el derrame de un mar. Tengo clavada en mi la tristeza, tengo mi boca seca de sufrir por tus besos. Quisiera desaparecer de esta realidad, no me gusta, no la quiero. Dime como le hago para no sentirme tan mal, no soy una psicópata, soy una mujer profundamente deprimida por un amor. Enterrada en vida, soñando con un pasado que no existe ya.

Balbuceo

No basta con suplicar, no basta con gritarlo, ni con desearlo día a día. No tengo fuerzas ya Antonio, tengo el corazón y la vida hecha pedazos.  Cuando terminará este castigo, cuando dejare de creer que un día regresaré a esos momentos, que me hacían pensar que todo tenia sentido.

Pesadilla

Esto es una gran pesadilla. A veces por las noches cierro los ojos para pensar que nada de esto me ha pasado. Que todo sigue igual, cuando era una persona feliz. Pero lo esta y hay que afrontarlo como se pueda. La cuestión es que ya no aguanto más. Intento ser feliz, pero no puedo, intento tener la vida más normal, pero tampoco puedo. Me doy cuenta que estoy atrapada en algo que va más allá de una simple tristeza y estas inmensas ganas que tengo de suicidarme. Es más fuerte que yo, y creo que la batalla no la tengo tan sencilla.

La tristeza se hace evidente.

Sigo sentada, esperando un milagro de vida, quisiera que aparecieras, y calmaras con tus palabras el dolor de mi corazón. Duele tanto estar aquí, sin vida propia.. viviendo de un pasado, que cala lo mas profundo de mi ser, me arrepiento de todo, lo he pagado ya con sangre. Estoy en la prisión que me construí para buscar tu perdón. Ya no puedo más así, te lo suplico, atiende mi llamado, siento que todo se me va de las manos, por mas oraciones que rezo, se que no volverás. Te necesito.

Lesson two.

Un buen amigo, me ha dicho que el problema no es encontrar vació el camino, sino encontrarse vació uno mismo. El querer llenar los huecos con las piedras que nos encontramos en el camino, no nos lleva a nada bueno, sino a sentirnos pesados cargando tanta basura.

Perdóname..

Siento volverte loco, te dí sin frenesí el veneno de mi boca...para después marcharme sin decir Adiós.. Siento decirlo, tu amor no tenia medida, era enorme y yo tan poca cosa. No merecía ni el alba de tus ojos, menos la luz de tu corazón. Junto a ti me hubiese perdido, ahora afronto mi realidad, la SOLEDAD.

Te odio.

Te odio porque después de ti nada sera igual para mi...

Fumarte..

Te fumaré así como me fume mi ultimo cigarro,
disfrutare de cada bocanada, una a una,
un elixir de nicotina recorriendo mis venas,
mi cabeza, una pluma cayendo al piso.

Sera el ultimo en mi vida, después de eso, no habrá más.
recordare ese sabor, ese flujo de pasión contenida,
una adicción profundamente resguardada en el alma,
tan celosamente mía.

Deseo de vida.

Tengo ganas de brincar de alegría, un regalo, un detalle, una gran sorpresa. Quiero un hombre que me diga mi amor, te amo. Pero que en verdad lo demuestre de corazón, cabeza y estomago. Alguien que me hable al oído cosas tan dulces como la miel, alguien que me toque con pasión, con ganas de comerme en un solo bocado. Quiero que mi mente se pierda en sus ojos, mi boca viaje por su cuerpo, como si hubiese hecho el viaje mas largo y añorado en la vida. Quiero alguien que me despierte para ir al trabajo, con un rico abrazo apretadito. Quiero vivir, vivir en su voz, en las cosas que tiene que decirme, con todas esas locuras por contar y cometer. Quiero ser su diferencia, su única realidad. Dios mio por favor, no quiero morir sin antes conocer al príncipe azul de mi cuento de hadas.

Como telarañas en la pared.

Me siento de lo más confundida, no se como procesar lo que sucede en mi corazón. Siento mucho hilos como telarañas que me envuelven, por un lado una agonía matándome lentamente, una soledad que me consume como agua para café olvidada. Pero el otro lado esta extrañamente eufórico por una nueva alegría venida del cielo mismo.

Es tan simpático todo, pues vuelve a llegar de la misma manera que siempre, lejano , fortuito e incrédulo. No entiendo esta maldita ruleta de la vida. O es que acaso jamás  podre ser feliz?. Que cansada estoy de intentar tener una vida normal y no poder lograrlo. Me duele todo, pero más me duele el alma.

No Más..

No quiero pensar más en ti, quiero sentirme libre de culpas.. sentir que vivo de verdad. Quisiera sentirme libre de corazón y alma, que alguien me vuelva a conquistar. Necesito desgarrarme por un hombre, dedicarle mi vida, no cometer mas errores. Quiero sentir mi cuerpo vibrar por unas manos tibias y apasionadas que me digan que me aman. Tengo ganas de sentirme una mujer en toda la extensión de la palabra. Ya no quiero ser más un intento dé.

Quiero olvidar como te llamas, como eres, donde vives y lo que me hacías sentir. Quiero una nueva ilusión, alguien que de todo por mi y  permita que reine su vida y su corazón para siempre. Cuidarlo, protegerlo, amarlo, seducirlo, acompañarlo y sobre todo ver sus ojos cada mañana y cada noche, abrazando su cuerpo y sus sueños.

Maldecir el amor.

Tengo muchas ganas de maldecirlo, de dejar de soñar en ti. No tiene forma ya, se ha borrado cada huella, las heridas se han cauterizado. Ni una palabra más. Te maldigo maldito amor, ya no quiero tenerte ni en mi cabeza, ni en mi cuerpo, te digo a dios. Ya estoy cansada de llorar, cerrare mis ojos y no volveré a sentirte correr por mis venas, no haré vibrar mi cuerpo al pintar mi mundo con tu recuerdo.

DEMENTE.

Tengo días dándote vuelta en mis ideas, recordándote en mi lengua, en mi saliva que corre y lubrica mis palabras. Hablo contigo en todo momento de soledad, tengo miedo que la gente diga que estoy DEMENTE. Disfruto de tu ausencia, te cuento cada cosa, imaginando tu risa, tus gestos tan marcados en mi memoria. Aun puedo escuchar tu voz en mi oreja, cuando me decías amor. Mis lagrimas caer, al efíme contemplar de cada silaba en mis sentidos, mi corazón emocionado, una triste historia que me acompañará como sombra al final.

El nuevo Mundo.

Enséñame a pintar el mundo de colores nítidos, en los cuales pueda respirar calma y tranquilidad. Llena mis días de besos y buenos deseos. Tengo ganas de abrir los ojos y ver todo de color. Quiero que esta tormenta cese, deje de acribillarme el alma. Dame tu mano y corramos por el aire, siéntelo deja que nos envuelva, la sangre fluye tan fuerte. Todo huele tan rico, puedo escuchar el murmullo de la tarde, viendo brillar por primera vez el sol, después de tu partida.

Remembranzas al aire.

Cuando mi vida había terminado, 
mi muerte acababa de comenzar,
Te dije que nunca te dejaría, 
pues, yo sabía que llegaría este día.

Sublevandome!

I got caught in a storm
And carried away
I got turned, turned around

I got caught in a storm
That's what happened to me
So I didn't call
And you didn't see me for a while

I was rising up
Hitting the ground
And breaking and breaking

I was caught in a storm
Things were flying around
And doors were slamming
And windows were breaking
And I couldn't hear what you were saying
I couldn't hear what you were saying
I couldn't hear what you were saying

I was rising up
Hitting the ground
And breaking and breaking

Rising up

si el alma cantará...

No quiero hablar con nadie mas nunca mas
solo querer desaparecer
hasta tenerte aquí solo una vez mas
y así los dos desaparecer.

Deja de soñar!.

Niña de mis ojos, deja ya de soñar, atrévete a dejar atrás esa necesidad de encontrarlo hasta debajo de las piedras, deja de hacerlo ya. Encuéntrale sentido al silencio, ama la soledad. Camina por el mundo sin temor a no tener a nadie de la mano, se esclava de tu cuerpo, de tus deseos, se dueña de tu sombra. Mejor así, no llores más y sigue adelante contigo misma, sera tu fiel compañera y coleccionarán juntas esas fotografías en el alma de las que siempre hablas.

Y una mañana desperté...

Una mañana desperté, creyendo que el cielo se había pintado de colores tornasol. Creí que mi corazón volvería a sonreír, volvería a vibrar. Acabo el ocaso y volví a llorar.

Amor sin merecer compasión.

Imagino como será tu piel, que olor tendrá, a que sabrán tus labios. Es lo único que puedo imaginar, como será tenerte de frente y poder sentir eso que tanto imagino en mi cabeza loca. Tantos años de imaginarlo, es tan caótico. Ya no hay sorpresas cotidianas, ni ilusiones mundanas, solo sueños en los que puedo amarte, sin ser merecedora de tu amor. Lo imagino todo, y mi piel se pone diferente, toma calor, toma fuerza. Mis sentidos se hacen agudos y sensitivos, con solo imaginar como será sentir tus manos recorriendo mis mejillas, sentir como tus labios besan mis labios lentamente, y es inevitable que mi cuerpo empiece a temblar de miedo.

Cansada

A veces me cansa tanto ver salir el sol y ocultarse por las tardes... me cansa el hecho de presentir como cada día que pasa te olvidas más de mi. Tengo mis brazos abiertos y adoloridos de esperar que pases, me mires y me regales un solo abrazo. Cada cansado paso que doy, recuerdo tus ojos, tu sonrisa, mientras la mía se hace putrefacta, se consume cada año que pasa. Estoy tan cansada de escribirlo, que aveces quisiera gritártelo a la cara. Pero no puedo llegar hasta donde estas. Me quedas tan lejos, y yo tan miserable. Estoy muy cansada Ya.

Solo yo.

Soy Alejandra, dicen que una mujer... muchas veces pensaría que no lo soy, pues no logro sentirme así. Tengo un gran corazón, que ha muerto y revivido medicamento hablando. Tiene muchas heridas y rastros de quemaduras. Cada día que vivo, es una enorme lucha por salir adelante. Me quede en medio del camino, como muchos ser humanos se quedan. No tengo aspiraciones, tengo mucha inspiración dentro, se que la hay. Tengo talento, muchas personas me lo hacen saber, últimamente más, pues se que están preocupados por mi. Un instante de mi vida, decidí que detendría mi andar, me dedicaría a volar por los aires, y aprendería a saber que es la verdadera libertad. Me olvide del reloj, de la salud, de la alegría, de ser una persona importante. Me olvide de amar, de entregar lo que todos los humanos damos en algún momento, atención y amor. Sigo cometiendo muchos errores, sigo castigándome por lo que he hecho en mis días, me han llamado imbécil, me han juzgado. Ya lo pase, continuo inerte en una vida que no me gusta, en un espacio que siento que no lo deseo. He intentado acabar con todo y siempre hay alguien que me salva, me medican, me hacen sacar todo lo que traigo dentro, pero regreso a lo mismo. Creo que verdaderamente tengo un solo pendiente que no me deja moverme, y ese motivo eres TU, eres un lazo que me mantiene acá aun con un poco de respiro. Me DUELE rogarlo, pero necesito tanto platicarlo contigo, hacerte saber que mi vida no tiene sentido ya. No se si te necesito, para iluminar mi corazón y renacer o para irme con tranquilidad y haber encontrado esa paz que tanto busco. Mientras ese momento llega, sigo aquí escribiendo y gritando a todos mi trágica historia de amor.

SENTIMIENTO.

Tengo unas ganas enormes de llorarte, siento apretado el pecho de tanto sentimiento. Estoy desesperada por no poder resolver mi situación. Quisiera que me buscaras por este medio y me dijeras todo esta bien, y calmaras este dolor tan profundo de mi corazón. Pasa pasa por aquí, manifiestate mi amor.

Escúchame.

Solo necesito que me escuches... Escucha con detenimiento el calor de mis brazos, la necesidad que tienen mis ojos de observarte, la desesperación de mis labios por besarte y lo oxidado de mi corazón, pero a ese no lo escuches, déjalo que grite, que saque todo, mientras tu y yo disfrutamos ese perfecto instante.

Lobo de Mar...

Lobo de mar ...en la taberna naufrago su barco ya partió, se quedó solo.
Pide un trago mas para llorar en él historias locas de tempestades y de puertos.
En su pecho hizo tatuar a su fiel amor que nunca lo dejó ni lo dejará y con su ronca voz,
canta una canción que sólo canta él y es para su amor.
Baila, baila, sirenita... baila para mi, baila para mi....

Existe la mala suerte??

Existira la mala suerte?, esa es una buena pregunta

El trabajo más difícil del mundo.

Ya lo dijo Vicente Garcia..

[sin las noches sin mi corazón, 
conformarte con la soledad] 

Dime como has logrado 
compensar la ausencia de este corazón 
mantener la calma en esta situación 
cuando la fe da paso a la desilusión 
sin tus besos.
tu sabes lo que a mi me mortifica no tenerte 
y ahora me siento, me siento perdida 
sin tu amor.

No quiero más.

Ya no más.... No tengo ganas de despertar, me quiero quedar soñando... Pues estar entre tus brazos me hace el ser humano más feliz. Si despierto te habrás ido otro día más, no lo soporto más toño.

Un mundo raro.

De buenos deseos nos rodeamos todos los días. Tengo tiempo luchando contra reloj, entre subidas y bajadas, me he encontrado manos que me ayudan a levantarme, que me endulzan el oído para que vea el sol de color amarillo, y lo deje iluminar de nuevo mi corazón. Pero termino ahogada, y buscando siempre la soledad. Pues es ahí donde logro vivir, recordándote, dejando que llegue la noche para nuestro encuentro, todas las noches te sueño, y corro a tus brazos, a besar tus labios pequeños, y poder conciliar mi sueño mirando tus ojos. Mucha gente me dice que estoy mal, se preocupan de que no salgo de mi mundo extraño. No lo tomo a mal, agradezco sus ánimos y sus buenos deseos, pero lo único que busco es que aun que pasen los años, jamas se borre de mi mente y mi corazón, tu rostro, tu recuerdo vivo de amor. Soñar con que un día sea tu mano la que me ayude a levantarme y caminemos juntos por algún parque, donde todos estos sueños los vea culminados y encuentre la paz.